Star News
Cum ne distruge viețile obiceiul de a face scuze. De ce justificăm acțiunile altor oameni? Auto-amăgire sau mințirea pe sine
Să vorbim despre scuze – despre acele scuze care apar atunci când greșim ceva, sau când ni se spune că greșim și greșim, în general, despre acele cazuri când nu vrem să ne schimbăm ceva sau să facem ceva. Gândiți-vă dacă scuzele ajută - mintea inventează uneori și adesea oferă argumente destul de logice și convingătoare în favoarea dreptății, dar ne schimbă acest lucru viața în bine? De fapt, de cele mai multe ori, scuzele sunt doar o înșelăciune și nu a altora, ci a noastră înșine. Dar pentru a începe să trăiești în mod conștient, trebuie să devii sincer cu tine însuți, citește mai departe - cum să nu mai scoți scuze.
Auto-amăgire sau mințirea pe sine
Oamenii din jurul nostru ne subliniază uneori neajunsurile sau comportamentul greșit, sau noi înșine le semnalăm celorlalți comportamentul greșit - oricine este mai aproape și, de cele mai multe ori, în astfel de situații oamenii încep să caute scuze. Este extrem de dificil să recunoști cu onestitate și calm că cineva greșește, așa că puțini oameni o pot face, mai ales dacă o persoană este sub presiune în acest moment. Cu cât presiunea este mai mare, cu atât este mai dificil pentru o persoană să admită că a greșit sau a greșit - acest lucru este demn de remarcat.
De regulă, o persoană își face scuze pentru că este sincer sigur că nu există abateri în comportamentul său, aproape fiecare om este convins că trăiește corect. Și cel mai adesea o persoană își face scuze la nivel inconștient, reacțiile sale defensive pur și simplu se activează automat, iar motivul pentru aceasta este mintea noastră. Atâta timp cât mintea continuă să preia constant comportamentul nostru, nu vom putea niciodată să încetăm să ne mai găsim scuze.
„Pentru cel care a oprit mintea, el devine cel mai bun prieten, dar pentru cel care a eșuat, mintea rămâne cel mai mare dușman” Bhagavad Gita, 6.6
Mintea este ca un copil, atinge ceea ce îi place și se răzvrătește când nu-i place ceva. Majoritatea oamenilor trăiesc tocmai pe platforma minții, începând să protesteze și să condamne atunci când ceva nu le convine, într-un caz anume, să se justifice și să-i învinovățească pe alții, încercând să-și netezească vinovăția mutându-l asupra altora. Cum să trăiești conștient - trebuie să înveți să-ți observi mintea Nu-l lăsa să preia situația. Mintea esteîn interiorul nostru, comportamentul unei astfel de persoane, de regulă, este spontan - adică, ca răspuns la un comportament și cuvinte pe care unei persoane nu le plac, are loc o reacție instantanee, cel mai adesea inconștientă.
O astfel de persoană începe să fie supărată - pe cineva cu voce tare, care exprimă în mod deschis protestul și dezacordul și cineva în mintea lui - da, nu mă cunoaște, dar eu chiar nu sunt așa, sunt diferit etc. Pentru mulți oameni, există un război al minții cu mintea - mintea argumentează în favoarea acțiunilor corecte, spunând „Da, greșiți, recunoașteți”, iar mintea spune „Nu ești de vină pentru nimic, dacă cineva este de vină, atunci alții, te uiți doar la ei”. Mintea va aduce sute de argumente doar pentru a se justifica, deoarece este foarte dureros pentru mintea noastră să recunoască că greșim, mintea evită violența împotriva ei cu toată puterea.
După cum am spus deja, mintea este atrasă de ceea ce îi place, motiv pentru care o persoană, de regulă, suportă atât de dureros criticile și reproșurile care i se adresează sau când încearcă să corecteze o persoană în bine cu forța. Cum să nu mai scoți scuze cu puterea minții recunoscând că a greșit, este capabil să-și stabilească obiective și să meargă spre realizarea lor, să arate voință, să distingă ce este bine și ce este rău. Dar, cel mai adesea, mintea rupe toate argumentele minții în bucăți și prevalează.
Una dintre cele mai preferate fraze ale minții în cazul scuzelor "Da, dar". De exemplu, ei îți spun ceva: „Știi, ai făcut exact asta și cred că este greșit”. Și parcă ești de acord, spunând „Da, ai dreptate, dar...”, iar acest „dar” de fapt elimină complet „da”, scăzând de el. Justificările înseamnă că am dreptate, scuzele înseamnă să nu recunosc că am greșit, a face scuze înseamnă a nu-mi asum responsabilitatea pentru viața mea, a face scuze este același lucru cu a spune că nu sunt de vină și nu este nimic în neregulă cu comportamentul meu.
Găsesc sute de scuze pentru comportamentul meu greșit, dar viața nu se îmbunătățește din asta, pot critica pe alții, oferind argumente convingătoare în favoarea vinovăției lor, dar asta nu face viața mai bună. Cu fiecare astfel de scuză, viața va deveni din ce în ce mai proastă, așa că aleg o cale diferită în viață, a trăi în mod conștient înseamnă a putea admite că cineva greșește.
„Cel care nu vrea să-și schimbe viața nu poate fi ajutat” Hipocrate
Cum să nu mai aducem scuze - trebuie să înțelegeți și să realizați că scuzele nu ne îmbunătățesc în niciun fel viața. Scuzele nu vă ajută să vă gândiți și să vă înțelegeți comportamentul, nu vă permit să trageți concluzii din comportamentul greșit. Scuzele oferă nu doar libertate, ci și o lacună, astfel încât să poți greși. Scuzele se agață de un fir subțire de adevăr, când, ca general, de regulă, arată diferit. Mintea lui este plină de resurse, peste tot este capabil să găsească ceva de care să se apuce pentru a trăi confortabil și să găsească acolo lipsuri, conform cărora ar fi incomod să trăiești.
De exemplu, dacă o persoană este divorțată, el spune „Mulți sunt mai fericiți într-o a doua căsătorie”, iar dacă există copii în familie, atunci o astfel de persoană poate argumenta că există familii în care copilul a fost crescut de doi părinți și a crescut. crescut de altcineva, dar există cazuri când un părinte singur și a crescut o persoană minunată. De asemenea, cu fumatul și alcoolul - acolo puteți găsi oameni care uneori au trăit o sută de ani și nu au murit din acestea, iar faptul că câteva mii de oameni pe zi mor din asta, mulți nu acordă nicio importanță, crezând sincer că acest lucru este nu despre ei.
Există adevăr în asta, desigur, dar pentru a nu mai face scuze, pentru a începe să trăiești în mod conștient, trebuie să înțelegi și să accepți că aceasta este doar o fracțiune din adevăr și, de regulă, o fracțiune mult mai mică. . Și există nenumărate cazuri în care îți poți găsi o scuză. Când oamenii încep să meargă la extreme, de cele mai multe ori își fac doar scuze. O astfel de persoană, după ce a auzit un gând cu care nu este de acord, va încerca să introducă un exemplu invers, adesea exagerat sau pur și simplu prezentat într-o formă extremă, pentru a tăia gândul pe care l-a auzit nu pe placul său.
Sau când o persoană a citit un articol sau a auzit povestea unei persoane despre cum să trăiască corect și inserează un comentariu de genul „Fiecare are felul lui” sau „Fiecare caz este unic”. Adesea există justificări în spatele unor astfel de cuvinte - mintea pare să-i șoptească persoanei „Nu, nu, nu, în cazul nostru totul este diferit, cazul nostru este o excepție de la regulă - introduceți rapid cuvântul pentru a vă calma.” În acest caz, o persoană respinge calea descrisă sau spusă, dar, în același timp, adesea nu își cunoaște propriul drum, el însuși nu s-a angajat în nicio cale de viață sau, așa cum glumesc uneori, „Ca un persoană a pornit pe o cale spirituală, așa și stă și nu se mișcă.
Pe de altă parte, cred că în timp ce citește articolul, cineva a avut deja „Da, dar” și încearcă să ajungă la o extremă, de exemplu, și ce ar trebui să-mi reproșez după un comportament greșit, angajându-mă în autoînvinovățire. Extremele sunt întotdeauna rele - după fapte greșite, nu ar trebui să ne învinovățim și să ne aruncăm într-un colț, angajându-ne în autotortura, care va fi scrisă mai târziu.
Onestitate cu tine însuți sau cum să trăiești în mod conștient
Filosofia „Toate problemele sunt afară, dar totul este în regulă cu mine” nu aduce rezultate pozitive în viața noastră. Nu te mai calma cu scuze, nu-i mai critica doar pe ceilalți, continuând să te consideri moale și pufos. începe cu sinceritate și sinceritate față de sine. Când suntem sinceri cu noi înșine, evaluăm cu sobru situația, vedem la ce ar trebui să lucrăm, ce trebuie schimbat în caracterul și comportamentul nostru. Doar ține evidența stării când începi să faci scuze, tocmai observându-te pe tine însuți începe schimbarea comportamentului nostru.
„Dacă cauți perfecțiunea, străduiește-te să te schimbi pe tine, nu pe alții” Autor necunoscut
Cum să trăiești conștient - trebuie să alegi mijlocul de aur. Dacă o persoană se scuză, înseamnă că nu își recunoaște greșeala și o astfel de persoană crede că nici nu trebuie să mă corectez, totul este în regulă cu mine, nu am probleme - o astfel de persoană are nu progreseaza putin. Pe de altă parte, uneori cineva este într-adevăr zdrobit de încărcătura comportamentului greșit, când este puternic concentrat pe neajunsuri, este zdrobit de tot răul care este în el. O astfel de persoană nu poate face un singur pas, uneori este zdrobit atât de mult - de regulă, sub influența propriei critici, încât nici măcar nu vede o lumină. Nu știe să iasă de sub dărâmăturile propriilor fapte greșite, nevăzând unde ar trebui să se miște, în ce direcție.
Încercați să nu vă copleșiți cu această grămadă. , eșecuri, trăsături negative de caracter și comportament greșit - nu o groapă de gunoi care ar trebui să pună presiune asupra ta, aproximativ vorbind, scoțându-te la cât de rău și imperfect ești. Lăsați acest depozit al neajunsurilor tale să fie chiar în fața ta, ca sub ferestre - pentru a-ți aminti că există ceva de lucrat, dar nu te scufunda în această grămadă, nu te scufunda într-o stare ruptă. Acceptarea unei situații este atunci când înțelegem și acceptăm că a fost - a fost, am făcut tot ce am putut, cu excepția cazului în care, bineînțeles, ai făcut cu adevărat eforturi pentru a îmbunătăți cutare sau cutare situație, și nu doar ai făcut scuze.
Toată lumea face greșeli în această viață, toată lumea are unele neajunsuri, dar asta nu înseamnă să-ți pui capăt vieții. Divorțat - se întâmplă, trageți măcar câteva concluzii din ceea ce s-a întâmplat. Nu da vina, cel puțin doar pe alții, uită-te în tine - și acesta va fi un pas uriaș. Pocăința este o mărturisire în tine și o viziune asupra unor păcate specifice, doar încearcă să nu repete aceleași greșeli în viață, învață o lecție din fiecare situație - asta înseamnă să trăiești în mod conștient. Uneori, soarta conduce o persoană prin viață în așa fel încât să nu aibă altă alegere (doar să nu crezi că acesta este cazul tău), așa că este foarte important să înveți cum să tratezi corect evenimentele din jurul tău.
„Cea mai mare glorie nu constă în a nu greși niciodată, ci în a putea să te ridici de fiecare dată când cazi” Confucius
Pentru a nu mai scoate scuze, trebuie să fii sincer cu tine însuți - Învață să-ți recunoști greșelile și comportamentul greșit, acesta este începutul. Orice persoană poate găsi scuze - nu există nici un gram de putere sau autocontrol în asta, pentru a te speria și a-i critica pe alții - nu ai nevoie de multă inteligență. Până nu vei avea onestitate cu tine însuți, vei continua să trăiești în iluzia inventată de mintea ta, iar viața ta nu se va schimba în bine. Mintea este întotdeauna justificată, ego-ul se arată, sufletul este umil. Înainte de a-i judeca pe ceilalți, mai întâi întoarce-ți privirea spre interior, uită-te la tine.
De asemenea, este necesar să primiți feedback de la alte persoane cu privire la comportamentul lor. Mulți gândesc, și uneori chiar decid în mod deschis pentru alți oameni ce este mai plăcut și mai util pentru ei, atunci când acești oameni visează adesea și își doresc ceva complet diferit. Trebuie să fii atent, să asculți nevoile celorlalți oameni - încearcă să înțelegi și să afli ce are nevoie cu adevărat de aceasta sau acea persoană.
Cum să nu mai scoți scuze - când îți spun că ai greșit, încearcă să-l auzi pe celălalt și să-l asculți, desigur, fără fanatism - adică nu trebuie să fii constant într-o stare paranoică și caută păcatele tale și lucrează la îndreptarea lor. Pentru a nu mai scoate scuze, trebuie să accepți faptul că poți greși și greși. Dacă două sau trei persoane îți spun aceleași cuvinte, acordând atenție sau comportamentului, aceasta este o ocazie de a te gândi la comportamentul tău. Și cu atât mai mult, dacă toată lumea din jur spune că problema este cu tine, atunci așa-numitul principiu Bob „Când Bob are probleme cu toată lumea, Bob însuși este de obicei principala problemă”.
Dar amintiți-vă și că trebuie să fim moderat indulgenți, atât față de noi înșine, cât și față de ceilalți. Nu are rost să mustrăm ceva ce nu poate fi schimbat, dar, în același timp, ar trebui să facem tot posibilul să facem ceea ce trebuie. Nu înclin să trăiesc în cadrul vreunei dogme, când un pas la stânga sau un pas la dreapta este execuție. Există pur și simplu principii după care ar trebui să încercăm să trăim dacă facem greșeli - este mai bine să le recunoaștem cu onestitate și, dacă este posibil, să încercăm să le corectăm, sau cel puțin să tragem concluziile necesare care ar ajuta pe viitor. Înseamnă să trăiești în mod conștient, iar acest lucru este mult mai bine decât să trăiești în înșelăciune, oferind scuze pentru comportamentul tău de fiecare dată.
Avocat de viață al iresponsabilității: cum să nu mai scoți scuze și să nu transferi vina asupra altora
Majoritatea oamenilor cred că succesele lor sunt rezultatul abilităților de geniu prezente, al propriilor virtuți remarcabile, al muncii grele și cu un scop. În același timp, în caz de eșec și eșec, mulți oameni încep să-și facă scuze, să învinovățească pe oricine și orice, doar pentru a se elibera de responsabilitate și a se prezenta în fața societății într-o lumină favorabilă. Există multe astfel de justificări. Aceasta este o „dună neagră”, „zi proastă”, „intrigile oamenilor invidioși”, „ochi rău și daune”, „o combinație fatală de circumstanțe”.
Fără îndoială, în viață există adesea circumstanțe asupra cărora nu avem control. Sunt situații pe care nu le putem controla și nu le putem gestiona. Cu toate acestea, cea mai mare parte a problemelor care apar în viață sunt rezultatul direct al gândirii, viziunii asupra lumii și acțiunilor noastre.
Luând scuze și transferând vina pentru propriile necazuri și eșecuri asupra altor oameni, lipsa norocului, soarta nefericită, nu învățăm o lecție utilă din dificultăți. Reproșând și reproșând tuturor și totul, nu încercăm să stabilim cauzele reale ale eșecurilor. Justificându-ne pe noi înșine, nu încercăm să găsim condițiile prealabile reale pentru dezastre.
În consecință, atunci când ne scuzăm, nu facem eforturi pentru a ne schimba gândirea, pentru a transforma modul în care percepem lumea, pentru a dezvolta un comportament mai adecvat. Nu căutăm, cercetăm și analizăm factorii care au fost sursa primară a răului.
Ca urmare a autojustificărilor regulate, nu dobândim cunoștințele și abilitățile necesare pentru a evita greșelile și calculele greșite similare în viitor. Prin urmare, călcăm de mai multe ori pe aceeași greblă. Suferim de aceeași durere. Rezolvăm probleme identice. Ne confruntăm cu aceleași obstacole. Suferim de probleme similare. Întâlnim aceiași oameni neplăcuți și suntem supărați comunicând cu ei.
Să ilustrăm cu exemple. Un elev leneș și neobosit crede că notele sale proaste sunt rezultatul unei atitudini părtinitoare și părtinitoare a profesorilor, o consecință a unei programe școlare complexe și de neînțeles și rezultatul proastei dispoziții a profesorilor. Cu siguranță, acest student va deveni un student neglijent și își va îndeplini sarcinile profesionale cu neglijență și cu rea-credință.
Domnișoara face constant crize de furie, declanșează scandaluri, îi reproșează soțului. În același timp, ea este convinsă că plecarea altui credincios se datorează durității, nesimțirii, lipsei de inimă, indiferenței și egoismului lui. Este firesc ca această femeie, care consideră bărbații niște ticăloși vicioși și cruzi, să nu fie fericită cu niciun partener și, ca urmare, să întâlnească bătrânețea într-o izolare splendidă.
Înlăturând responsabilitatea, dând vina pe alții, creând scuze, pierdem ocazia de a învăța din greșelile noastre și nu câștigăm experiența necesară. Drept urmare, greșim în mod constant și eșuăm, devenind din ce în ce mai dezamăgiți de viață și găsim o dispoziție și mai teribilă.
Prin urmare, trebuie să încercăm în fiecare situație specifică să înțelegem unde am făcut o greșeală. Este necesar să luăm în considerare ce putem face pentru a evita următorul atac asupra aceluiași rake în viitor. Trebuie să învățăm să explicăm poziția noastră celorlalți și să nu ridicăm argumente pentru propria noastră apărare.
Justifică-te sau explică-ți poziția: studiem diferența dintre concepte
Pentru mulți, expresiile „justifică” și „explică punctul de vedere” sunt concepte identice. Totuși, acest lucru nu este adevărat: „autojustificarea” și „explicarea” din punct de vedere al psihologiei au diferențe fundamentale.
Autojustificarea este una dintre metodele de apărare psihologică folosită de susținătorul iresponsabilității de-a lungul vieții. Strategia defensivă a acestui avocat este lipsită de caracter persuasiv și nu poate asigura inculpatului o comutare a pedepsei de către instanța publică. Deoarece autojustificarea este:
De aceea o strategie bazată pe autojustificare nu poate fi eficientă și duce la un fiasco inevitabil. Din acest motiv, obiceiul de a face scuze este clasificat drept o proprietate negativă și nesănătoasă.
În același timp, explicarea poziției cuiva ajută la evitarea criticilor, face posibilă prevenirea escaladării conflictului și ajută la obținerea aprobării celorlalți. O explicație este o acțiune constructivă care implică:
Trebuie remarcat faptul că atunci când o persoană încearcă să îndepărteze vina de la sine și transferă responsabilitatea asupra altora, el folosește metoda „acoperirii largi” - generalizarea. Aceasta este o tehnică logică care prevede generalizarea conceptelor, trecerea de la un caz particular la unul general.
De exemplu, o persoană raportează: „Toți angajații biroului lucrează nepăsător”, „Toți colegii nu investesc la timp, pentru că întotdeauna nu este suficient timp alocat”. Persoana care se justifică pe sine se exprimă și în propoziții impersonale: „Nu a fost suficient timp”, „Nu a fost posibil”, „Nu am fost informat” sau folosește verbe pasive: "Nu eram constienta". Mai mult, majoritatea poveștilor se referă la timpul trecut.
Când un individ își explică punctul de vedere, el construiește structuri de vorbire care conțin un predicat exprimat în forma personală a verbului: „Mi-am dat seama”, „Muncesc”, „Voi îndeplini”. În același timp, atunci când o persoană încearcă să dea explicații, el vorbește nu numai despre trecut, ci și despre prezent și viitor. O persoană nu vorbește doar despre ceea ce i-a cauzat acțiunile. El vorbește despre ce face acum și ce va face în viitor pentru a corecta situația.
Cum să eliminați obiceiul de a face scuze: respingerea avocatului iresponsabilității
Pentru a scăpa de modul dăunător de a da vina pe alții, trebuie să recunoaștem că asumarea răspunderii personale pentru realitatea existentă este unul dintre indicatorii importanți ai maturității, consistenței și autosuficienței individului. O natură dezvoltată, formată, întreagă, care se respectă, știe să fie responsabilă pentru gândurile, cuvintele și faptele ei. Ea este capabilă să găsească cauzele evenimentelor în ea însăși, și nu în alți oameni. O persoană matură înțelege că este responsabilă pentru calitatea vieții sale.
Unul dintre pașii necesari pentru a atinge maturitatea psihologică este să nu mai aduci scuze pentru tine și pentru ceilalți. Cum să o pun în practică? Mai întâi trebuie să răspundem la câteva întrebări.
Prea multe și obișnuite greșeli, calcule greșite, neglijențe indică faptul că credo-ul nostru este să căutăm scuze mai mult sau mai puțin plauzibile pentru greșelile comise. Acesta este un indiciu că nu dorim să analizăm evenimentele trecute din cauza unor calități sau temeri personale și ne mulțumim să fim blocați în această etapă de dezvoltare. Aceasta este dovada că pur și simplu refuzăm să facem munca interioară asupra noastră. Astfel, justificându-ne, eliberăm tensiunea pentru o vreme, dar ne lipsim de șansele unei activități fără erori și de succes în viitor.
Cum să încetezi să dai vina asupra altora și să scapi de obiceiul de a face scuze? În loc să căutăm argumente care să văruiască și să ne apărăm, putem stăpâni și folosi următoarele opțiuni constructive de acțiune în situațiile în care am greșit.
Cum să nu mai dai scuze pentru acțiunile tale? Putem explica sincer motivul eșecului. Spuneți acuzatorului care critică factorii care au contribuit la obținerea unui produs de această calitate. Explicați de ce a apărut această situație. Sarcina noastră este să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce sa întâmplat și să ne păstrăm autoritatea pentru viitor. În loc să ne scuzăm, ar trebui să comunicăm acțiunile pe care intenționăm să le întreprindem.
Dacă ne este problematic să spunem în detaliu și motivele neglijenței, putem spune o frază simplă: „Recunosc că am greșit”. După aceea, este necesar să comutăm atenția interlocutorului, făcându-l interesat de ce pași specifici intenționăm să luăm.
Trebuie amintit că nu există întotdeauna un rezultat instantaneu din acțiuni. Nu întotdeauna se poate înțelege la prima vedere dacă eforturile au fost făcute în direcția corectă sau nu. De foarte multe ori, o decizie pe care alții o interpretează acum ca o alegere nefericită și greșită, aduce ulterior fructe suculente și abundente. Dacă suntem criticați, atunci în loc de scuze, este necesar să sugerăm corect că viitorul va arăta dacă am făcut ceea ce trebuie sau am făcut o greșeală fatală.
Cum să scapi de obiceiul de a face scuze? Adesea cauza eșecului este ignoranța banală și lipsa informațiilor necesare. În loc de o scuză banală "Nu stiam", ar fi mai bine să spunem că am studiat deja multe surse de informare autorizate despre această problemă și intenționăm să folosim informațiile primite în viitor. Adică recunoaștem că subiectul nu a fost suficient de rezolvat înainte, dar acum situația a fost corectată și avem toate resursele pentru a finaliza cu succes sarcina.
Un alt mod de a evita nevoia de a face scuze este de a preveni un astfel de moment. Toată lumea are situații în viață când, din cauza cuvintelor și acțiunilor noastre, apar circumstanțe neplăcute, nedorite și dăunătoare pentru alții. Pentru a preveni o confruntare și pentru a nu fi criticat, este necesar să trimiteți un semnal de avertizare altora. Fără a aștepta reclamații, ne apropiem de persoana respectivă, ne cerem scuze pentru necazul și neplăcerile create. Vă asigurăm că în viitor nu vom mai comite asemenea acte neplăcute.
În concluzie
Să rezumam întâlnirea noastră. Obiceiul de a da vina asupra altora, modul de a abdica responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă sunt fenomene extrem de negative și dăunătoare. Învinovățirea altora și autojustificarea duc la o oprire completă a dezvoltării personale. Astfel de fenomene acționează ca factori conflictogeni: nu se întâlnesc cu aprobarea societății, provoacă critici, îi pun pe alții într-un mod ostil și agresiv. Obiceiul de a ne scuza ne umilește, ne face slabi, informează despre imaturitatea individului.
În loc să folosim serviciile unui avocat al iresponsabilității, ar trebui să fim responsabili pentru acțiunile noastre și să dăm altora argumente logice, nu umilitoare despre faptele împlinite. Purtând responsabilitatea personală pentru viața noastră, devenim adevărații stăpâni și creatorii destinului.
Să înțelegi de ce oamenilor le este frică de responsabilitate și să arunce povara pe umerii altora, ai noștri
Te-ai surprins cu scuze într-o conversație cu cineva? Destul de des, când vorbești cu oamenii, auzi scuze în vorbire. Justificări pentru alegerea lor, pentru acțiunile lor, pentru dorințe, pentru cuvinte, emoții, sentimente... Da, ce există, unii se justifică, în general, pentru existența lor. Puteți, desigur, să o numiți o explicație, dar aici ideea nu este ce spun ei, ci cum. Este vorba despre intonație și presiune. Scuzele sunt rostite sau scrise din vinovăție, apărare, protecție, din dorința de a preveni întrebări noi, din sentimentul că greșești, că ai înghețat niște prostii etc.
Nu tot ce fac, chiar dacă se consideră super-conștienți și avansați. Nu toată lumea realizează că încep să-și facă scuze atunci când vorbește despre ceva. Chiar și, uneori, articolele sau comentariile despre VK sunt scuze extinse, într-un fel. Deci, să începem cu cum să începem să-l remarcăm.
Începe să-ți pui întrebări: „De ce spun ceea ce spun, scriu ceea ce scriu? Ce fel de reacție vreau să obțin (cu adevărat) de la ascultător vorbind sau comentând? Cum mă simt acum când spun asta? Din ce sentiment vorbesc sau scriu acum? Care este motivul meu? ". Începeți să vă urmăriți stările emoționale, fiți conștienți de adevăratele voastre motive pentru cuvinte, comentarii etc. Acest lucru îți va oferi o mulțime de informații despre tine și despre starea ta actuală de conștiință.
Cel mai adesea, oamenii se ascund mult de ei înșiși, temându-se să-și recunoască adevăratele sentimente și motive. Se justifică în propriii lor ochi. Ca, pentru că mi-a făcut asta, pentru că viața este așa acum, pentru că am asta, am asta, pentru că știu mai bine, am această experiență, pentru că sunt în flux și în vibrații înalte și etc... Prin urmare, atenția la sentimentele cuiva îi duce pe unii la „revelații”.
Îndreptățiți sunt cei care se simt în adâncul greșit, care se îndoiesc de ceea ce spun și fac, care se simt respinși, răi, murdari, nedemni, urâți, vinovați, cei care sunt refuzați doar de toată lumea, care au nevoie vital de atenție, aprobare, acceptare. , Dragoste . Cei care nu sunt pregătiți să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile și dorințele lor. Exagerez, desigur, dar doar ușor.)))
Toate acestea pot fi atribuite. Faptul că în copilărie, părinții refuzau adesea, certau pentru muncă și fără motiv, dădeau deoparte pe cineva, nu acordau suficientă atenție, în comparație cu cineva și nu în favoarea ta, îi învinovățeau pentru eșecurile lor etc. Dar nici nu s-a întâmplat doar așa. Nu întâmplător ai avut astfel de părinți.
Puteți să faceți săpături lungi de memorie, să căutați amprente și să faceți reimprintare, ceea ce vă poate ajuta dacă găsiți cea mai veche amprentă, primul eveniment dureros din această viață de acest fel. Sau puteți folosi metode mai directe. Pentru mine sunt mai naturale.
Puteți, de exemplu, să încetați cu totul să vă explicați ceva. Atât pentru tine, cât și pentru ceilalți. Aici simți o mâncărime înăuntru, explică ceva când nu ești întrebat sau spui urgent cum este cu adevărat - simți, dar taci! Nu spune nimic! Chiar și pentru ei înșiși! Privește doar ce se întâmplă în tine. Înțeleg că va fi dificil din obișnuință, dar vei obține o experiență foarte interesantă.
Vă puteți pune întrebări: „De ce este important pentru mine să mă justific? Dacă sunt îndreptățit, ce devine disponibil pentru mine? Atunci ce pot simți? Ce voi simți dacă nu-mi pun scuze?" Ca întotdeauna, voi spune că este mai bine pentru tine să răspunzi tu la aceste întrebări, va fi mai terapeutic. Dar pentru a continua să dezvălui subiectul, voi continua.
Desigur, sunt necesare scuze. Și dacă sunt acceptat și iubit, atunci mă pot relaxa și fi eu însumi. Atunci mă pot accepta și mă pot iubi. Dar, în realitate, aceasta înseamnă pace și fericire deplină. Și neștiind cât de ușor este să fii relaxat, calm, fericit, cum să simți iubire și acceptare, cât de ușor este să fii, începem să ne dăm scuze. Aceasta este o modalitate atât de inversă pentru ca mintea să se relaxeze și să se accepte. La urma urmei, de fapt, ne justificăm față de noi înșine, și nu față de oameni.
Nu putem ști ce crede o persoană despre noi, cum ne percepe în realitate. Dar „știm totul” despre noi înșine! Am desenat deja un portret al genului de sine pe care toată lumea îl iubește și îl acceptă, cu o părere care contează, pe care toată lumea o respectă și o apreciază, care este cel mai deștept dintre toate, cel mai frumos, cel mai iubitor, cel mai drăguț, cel mai avansat. , ceea ce este pur și simplu perfect. Și dacă facem ceva care contrazice această imagine, dacă avem o dorință care contrazice această imagine, atunci începem să ne justificăm față de noi înșine. Sau există o altă imagine despre tine, complet opusă. Și atunci chiar și scuzele devin simple. Totul în viață este justificat de această imagine a nefericitului învins, singur și abandonat.
Dar dacă te uiți sincer la tine, atunci Și dacă ceva și știi ce este? Nu este o iluzie? Și la fel fac și alți oameni. Ce diferență are ceea ce crede o persoană despre mine, dacă ceea ce crede el sunt doar ideile lui, care nu au nicio legătură cu realitatea? Merită să ne adaptăm la aceste idei și cu atât mai mult să le justificam?
Cu toții ne privim unul pe altul prin filtrele conceptelor și ideilor noastre despre noi înșine și despre lume. Prin intelect, memorie, experiență subiectivă, prin obiceiuri emoționale, instincte naturale, dorințe... Nu privim direct așa cum este. Și la fel, nu ne vedem așa cum suntem, vedem doar idei, concepte, tendințe, emoții, dorințe etc. Deci, merită să luăm această beteală a minții atât de în serios? Merită să te iei atât de serios cu cineva pe care nici măcar nu-l cunoști?
Dar exact asta facem. Atitudinea noastră serioasă față de ideile noastre, experiența, emoțiile, adevărul nostru este cea care creează atât de multă tensiune și construiește în minte astfel de labirinturi complexe, pe care ne este frică să le distrugem. La urma urmei, dacă o cărămidă cade din această structură subțire, totul se va prăbuși. Totul se va prăbuși și adevărul urât despre noi înșine va fi dezvăluit. Adevărul de care ne este atât de frică. În care ne este atât de frică să recunoaștem în fața noastră. Și deși acest lucru nu este nici un fapt, pentru că nu ne cunoaștem pe noi înșine. Și de fapt este foarte bine dacă această structură se prăbușește, dar frica este frică.
Adevărul este că nu ești ceea ce vrei să arăți. Este adevărat că nu te iubești pe tine însuți, că nu te accepți și nu te condamni, că ți-e frică să fii lăsat în pace, că ți-e frică să fii neajutorat. Și pur și simplu, adevărul este că nu te cunoști pe tine însuți. Nu știi cine ești. De obicei, le este frică de acest lucru, deși acest adevăr este foarte relaxant, ameliorează multă tensiune. Și le este frică doar pentru că nu o pot accepta, o acceptă așa cum este.
Dar aici este o modalitate - Acceptă și relaxează-te. Nu-i mai rezista și dovedește-ți tie și altora contrariul. Acceptarea acestui lucru reduce dependența de evaluare sau o înlătură complet dacă acceptarea este completă și totală. Înțeleg că acest lucru nu este doar posibil, dar din moment ce ați realizat deja multe, atunci de ce să vă opriți. Nu voi descrie partea tehnică a problemei, aceasta este de obicei la antrenamente. Dar acceptarea nu poate fi evitată.
Și dacă te-ai calmat despre tine, atunci, pur și simplu, există o oportunitate de a te relaxa pur și simplu calm și fără așteptări de a îndrepta atenția către tine. Astfel ajungi la auto-investigare. Începi să te întrebi cine ești cu adevărat.
Puteți, desigur, să faceți imediat atmavichara și să nu pierdeți timpul cu diferite practici de acceptare. Află imediat cine ești. Cine se scuză, cine are nevoie, cui îi este frică? Realizează imediat că nu există nimic de acceptat și că nu există nimeni care să accepte. Că tot ceea ce ai gândit și adunat în mintea ta este o iluzie care nu are nimic de-a face cu realitatea, precum mecanismul ego-ului/minții însuși. Dar nu pentru toată lumea, acesta este un proces rapid (se poate dura chiar și câțiva ani). Și, deși este instantaneu, ca aici și acum, ca o perspectivă instantanee, totuși, nu este atât de ușor să abordăm acest lucru. Altfel, ai fi înconjurat doar de oameni conștienți și cunoscători.
Și, prin urmare, se propune folosirea în paralel atât a practicilor personale, cât și a autoexaminării, și a meditației (acum fac o serie de videoclipuri despre asta și mai sunt multe zile de proiect - voi avea timp să scriu despre asta) . În general, folosește orice te va ajuta să devii mai calm, mai fericit, mai încrezător etc. Și cel mai important, mai iubitor - acesta este criteriul principal.
Când te cunoști pe tine însuți, scuzele dispar în mod natural din vorbire ca un model normal de comunicare. Pentru că nu ai nevoie de evaluarea celorlalți și de dispoziția lor față de tine. Nu aveți nevoie de permisiunea lor pentru a fi și a manifesta. Pur și simplu ești așa cum ești. Ești la fel ca toți ceilalți. Și acest lucru este firesc și normal. Și totul este exact la fel. Există dorințe, așa cum există. Tu faci niște alegeri și toată lumea o face. Și este grozav! Totul se întâmplă așa cum se întâmplă. Pierzi aprecierea pentru tot ceea ce te înconjoară și pentru tine însuți. Și dacă nu există nicio evaluare, nicio măsură, atunci ce trebuie explicat? Și cui? Putem explica ceva, dar motivul intern este complet diferit.
