Cum să te comporți dacă scuzele tale nu au fost acceptate. Ce să facă dacă tipul nu vrea să ierte Ce să facă dacă nu vrea să ierte

Îți voi spune un secret - nu ești în stare să jignești pe nimeni. Nu ai control asupra sentimentelor altora și nu poți să-l faci pe celălalt să se simtă jignit dacă nu vrea. Expresia „m-ai jignit” este pură manipulare. Nu ai puterea de a jigni pe nimeni.

Nici pe celălalt nu poți să te ierte. Singurul lucru pe care îl poți face este să recunoști că crezi că acțiunile tale au fost greșite și să ceri iertare. Dar dacă te va ierta sau nu este doar alegerea lui. Dacă o persoană vrea să fie jignită, va fi jignită. Adesea asta nu are nimic de-a face cu tine, pentru că. mulți sunt jigniți de gândurile și fanteziile lor despre tine.

O zi buna. Nu, nu, da, și uneori găsesc pe internet oameni cu gânduri asemănătoare care, la fel ca mine, vorbesc despre niște puncte și sentimente interesante, ar fi foarte interesant să ne întâlnim și să discutăm pe diverse teme, să afli punctul de vedere și găsesc nuanțe interesante pe care le observă doar atenți și pasionați de propriile observații asupra nuanțelor comportamentului sau apariției unei anumite situații și a comportamentului persoanelor pe care eu personal le observ și eu însumi observ motivul comportamentului unor psihotipuri la persoanele cu pe care doar îi comunic în viață) Conform observațiilor mele, uneori scriu note, alteori amuzant, dar rezultatul este evident - am devenit interesat de psihologie și, imperceptibil pentru mine și pentru alții, am verificat unele dintre observațiile mele în practică și am găsit foarte multe interesante, după cum mi s-a părut, metode de influență psihologică pozitivă asupra stărilor negative, obiceiurilor, complexelor oamenilor. (Poate scris în manuale, dar am încercat să stabilesc eu o metodă care să funcționeze în raport cu metodologia mea dezvoltată, despre care voi scrie puțin mai târziu.) O tehnică dovedită în practică nu jignește nici interesele, nici demnitatea personală atunci când o persoană este sub comunicarea mea discretă și competentă, pozitivă și prietenoasă încăpățânată și plină de tact dezvăluie tot ceea ce îngrijorează o persoană, ce nu-i place la sine, ce calitate îl împiedică să trăiască și ce caracter trebuie înțeles. Drept urmare, am găsit ceea ce am numit „o metodă de a comunica cu temerile și complexele mele, care a afectat negativ lumea emoțională generală cu mine și cu suișurile și coborâșurile vieții mele, personaje care afectează negativ personalitatea ca armonie și o stare emoțională sănătoasă. Sub influența negativă a complexelor, a situațiilor stresante cărora o persoană le este uneori imposibil să le facă față, metoda mea (o metodă bazată doar pe observațiile mele, pe analize aprofundate și pe propriile mele concluzii și pe practici de comunicare bine construite în comunicare, pe care o am treptat și treptat testat în practica mea personală și a dat științei mai mult o metodă pozitivă și eficientă de introspecție directă tactoasă și productivă și conversație cu eul interior subconștient.Comunicarea folosind această tehnică este directă și ajută individul să dezvăluie toate calitățile care afectează în principal caracter, comportament, calități pe care subconștientul le ascunde, dar este nucleul inițial al impulsurilor pentru reacțiile unei persoane în cutare sau cutare situație de viață dificilă, absolut neașteptată. Astfel, determină prima reacție și prezice comportamentul în general, comunicarea, relațiile, acțiunile, punctele forte și punctele slabe, calitățile personale și, în general, pur individual și numai cu un prieten-psiholog competent și binevoitor poate prezice ritmurile generale ale viață, calități și deschide-te pentru tine ca persoană. A fost surprinzător pentru mine când am ajuns la concluzia că munca mea are un efect benefic asupra destinului oamenilor, dar dezvoltă fără ceremonie răsfăț și are un efect negativ atunci când psihotipul se transformă într-o încurcătură negativă, cu toate acestea, transformă mutațiile în calități cameleonice. , dar mai devreme sau mai târziu distruge personalitatea, pe care tehnica mea pozitivă o poate ajuta pur și simplu și pur și simplu o salvează de cel mai teribil - pierderea propriului sine ca persoană care se înconjoară cu un fundal bolnav din punct de vedere psihologic dificil ca mediu de viață cu un moment a comportamentului dăunător și a pierderii tuturor principiilor morale.

Răspuns

cometariu

1. Acceptă că iertarea sau neiertarea depinde de liberul arbitru al celeilalte persoane, astfel încât acesta să nu ierte dacă nu vrea și nu poți face nimic în privința asta.

0". Gândiți-vă dacă sunteți exact vinovați pentru situația actuală. Poate este rezultatul unor eforturi comune sau nu are o interpretare lipsită de ambiguitate. În acest caz, conflictul poate fi rezolvat cumva altfel, sau pur și simplu ești manipulat. Sunt de acord cu ideea Annei că o persoană nu poate fi jignită, deși este posibil să faci ceva care este în mod evident neplăcut pentru el și, uneori, poți să o faci, bine conștient de consecințe, caz în care poți spune că cu siguranță ar trebui să suporti. responsabilitatea principală pentru ceea ce s-a întâmplat. Dar asta nu înseamnă că orice infracțiune este neapărat justificată și din cauza lipsei de valoare a acțiunilor tale.

Gândește-te cu atenție și stabilește singur ce anume ai făcut care este inacceptabil și de ce nu ar trebui să o faci. Este foarte frustrant când oamenii își cer iertare fără să supraestimeze nimic pentru ei înșiși, doar pentru a face ca totul să se simtă din nou confortabil.

Hotărâți-vă să nu o faceți niciodată, în măsura în care puteți rezista unui astfel de comportament.

Spune rezultatul muncii tale unei persoane ofensate fără presiune emoțională și manipulare în spiritul „acum să uităm totul”, „dar în general, desigur, toate acestea se estompează în fața iubirii noastre”, etc. Spune-i că relația ta este foarte important pentru tine și, deși au probleme, ești gata să lucrezi la ele; că îți pasă de sentimentele lui și nu ai vrut și nu vrei să le răni; ca nu vrei ca aceasta situatie sa se repete in viitor; că înțelegi că este foarte supărat.

Întrebați-l pentru versiunea lui despre evenimente. Acesta este un element obligatoriu, puteți înțelege complet greșit sentimentele lui și motivele reacțiilor sale. Oamenilor nu le place să li se spună ce simt pentru ei.

Întrebați dacă vă acceptă scuzele și este gata să continue relația. Sunt două întrebări diferite, iertarea în sine nu implică o reluare a relațiilor. Acceptă răspunsul. În cazul unui răspuns negativ, nimic (cu excepția unei interdicții directe, bineînțeles) nu te împiedică să reintrai în comunicare după ceva timp, dar nu trebuie să fii prea parțial, poți agrava situația cu iritații legate de obsesie.

Multe depind de infracțiune. Dar oricum, merită să vorbim. Cu stimă, încearcă să-ți ceri scuze, explică motivele comportamentului tău, că îți pare rău și vrei să ai din nou o relație bună. Oprește mândria și obligă-te să te angajezi în dialog. Principalul lucru este calm, fără emoții inutile și critici dure. Lasă-i pe „jitratul” să știe că îți este foarte drag.

Poți fi electrocutat. Sau încearcă să iei pe cineva ostatic. Puteți să-l legați de un scaun și să atârnați un vas cu apă de sus, din care va picura picătură cu picătură pe coroana capului. Și chiar mai bine - nu da somn timp de trei zile la rând! Ei bine, cum altfel să FORȚI?

Epona-matryona, mai întâi trebuie să repari punctul de asamblare din cap! Cum a intrat brusc în conflict rușinea pentru ceea ce ai făcut cu dorința de a-ți forța și a-ți supune voința?

„Zece oameni pot târa cu forța un măgar într-un loc de adăpare, dar nici măcar o sută nu-l vor face să bea dacă nu vrea.”

Dacă vorbiți despre subiect, atunci trebuie să faceți următoarele: (1) calmați panica și înțelegeți clar pentru dvs. că rezolvând problema cu orice preț, o puteți conduce într-un iad anume. (2) trebuie să încercăm să înțelegem destul de repede: situația actuală este la fund, sau încă ne scufundăm. Dacă nu partea de jos, atunci este necesar să eliminați factorii care continuă să tragă în jos. (3) Dacă partea de jos, atunci vă puteți strânge nerăbdarea într-un pumn și puteți începe să căutați o cale de ieșire, ținând cont de două lucruri: (A) rapid - nu se întâmplă bine; (B) cum să nu-ți pierzi Sinele și să nu cazi sub manipularea celui jignit în încercarea de a găsi o cale de ieșire.

Așa merge. viata este durere. Atâta timp cât doare, înseamnă că este viu.

Contează cât de aproape sunteți unul de celălalt. Dacă cunoști bine o persoană, atunci pârghiile de presiune sunt cunoscute. Mai mult, merită să înțelegem cine este jignit, un bărbat sau o femeie. A doua variantă se rezolvă cu bunătate.

Cred că uneori este mai bine să nu reamintești de situații rele și ridicole, mai ales că dacă motivul faptei „infractorului” a influențat și a salvat viața altei (o) victime, atunci aceasta nu mai este o crimă, ci o ispravă într-o situație periculoasă care ar putea avea un rezultat fatal... Așa că înainte de a-ți cere scuze sau de a te apăra, de a te scuze sau de a identifica vinovații, trebuie să te gândești că până la urmă totul este bine) Iubire tuturor și prosperitate, fericire, noroc , bunătatea și puțină conștiință nu va răni) Doar nu exagerați cu acest sentiment înșelător))) Conștiința ruinează adesea liniștea sufletească personală a unei persoane, dă dreptul de a „oferit pe nedrept” să fie urât și să reamintească că CONȘTIINȚA ZOMBIES este impusă pe oameni fericiți care merită bunăstare și sunt la locul lor spre invidia celor care nu zâmbesc niciodată și din inimă nu se vor bucura de bunăstarea lui și, prin urmare, CONȘTIINȚA ZOMBIES-ului afectează negativ proprietarii insidioși de invidie a tuturor oamenilor de succes) ) (Da, naiba știe, cine naiba vede aici, când există atât de mult sens în acest cuvânt (La naiba este mult, la naiba este mult, dar la naiba, nimic))) Hreanul este atât un condiment, cât și aceasta este o plantă, hreanul este definiția cuiva care nu este de înțeles, când naiba îl cunoaște, înseamnă că răspunsul nu a fost găsit momentan. Și cu FUCK IS)) Da, FUCK IS scriu aici - chiar e un fel de hrean care mai citește?))) La naiba știe cine va găsi ce naiba, în timp ce hreanul se bea cu hrean, dar dracu este tot chiar cu niște prostii - ceva care nu ar trebui să continue momentele de rahat, ARĂTĂ-i naibii tuturor celor jigniți, cât efort, muncă, înțelepciune, energie bună și pozitivă, străduință, clasă și demnă de un interior pozitiv din punct de vedere energetic am păstrat în mine o persoană care nu e deloc rahat, să lupte cu prostii) Și bea o băutură al naibii ca să nu primești nimic mai târziu dintr-un fel de prostii))) La dracu pe cei care nu mă dau naibii))) Pentru că cineva are un dracu) Hreanul este rădăcina a tot ce naiba, foarte divers și nu un sentiment al naibii de rahat. Și prin urmare, la naiba, nimic, pentru că sunt o mulțime de rahat) Ce naiba este fără mine, dar cu mine, la naiba, mereu vreau totul și AȘA dracu) De DarYAsha cu OHRENITELNOGO NI HRENA HRENOVOGO HREN EGO ZNAET GDE EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL ?)))ÎNAPOI ÎN LUMEA MEA) Și ajută-mă să mă întorc la o prietenie fericită, bogată și sigură, amabilă și înțeleaptă și cea mai bună din viața mea))) Cu oamenii care mă simt OHRENITELNO))) să înțeleg că dracu’ dracu’ meu știe când dracu’ nu-i va păsa de moralul meu de rahat și de situația rahată a vieții. La naiba cu totul, să încep în curând să urle fără hreanul meu))) La dracu sau la naiba))) Când vreau să-l dracuiesc))) INVIZIAZĂ CONȘTIINȚA ZOMBO-ului cu rahatul de hrean pe alt hrean ce fel de atitudine. Nu în iad? hrean hrean hrean)

Marina Filonik, psiholog creștin, psihoterapeut, cercetător la Institutul Federal pentru Dezvoltarea Educației.
Publicăm continuarea prelegerii sale „Plângere: nu pot ierta - ce să fac”, care a avut loc în biserica Sf. pe termen nelimitat Cosmas și Damian în Shubin.

Ce înseamnă a ierta?

Mitropolitul Antonie de Surozh. Fotografie de pe mitras.ru

Vladyka Anthony din Surozh, într-una dintre discursurile sale despre iertare, a spus: „A ierta nu înseamnă a uita; a-l ierta înseamnă cu milă, cu durere în suflet, a spune: „Când va veni Judecata de Apoi, mă voi ridica și voi spune: nu-l judeca, Doamne!”.

Pentru mine, în tema iertării, gândul este foarte important: iertarea nu este un act, ci un proces. Pentru că o persoană are adesea o cerință legată de iertare: trebuie să iert. Dar cum? O persoană cinstită, cu o bună responsabilitate de sine înțelege că este imposibil să ierți printr-un act de voință. Știm din experiență cât de ușor nu este să ierți. Încercăm, vrem, dar nu putem. Și acest lucru este important de acceptat, aceasta este realitatea.

Iertarea este un proces lung. Și este important dacă suntem în acest proces sau stăm? Ne înghițim în experiențele noastre, în dorința de a ne răzbuna, de a pedepsi sau mai vrem să fim eliberați?

Condiții importante pentru iertare

Voi enumera câteva condiții importante pentru iertare, un fel de indicii pe parcurs, uneori pot fi considerate stadii, vor fi cinci.

Primul: onestitate. Este important să realizez că sunt ofensat și cel puțin să-mi recunosc mai întâi. Este complicat. Există motive care ne împiedică să recunoaștem sincer acest lucru față de noi, despre ele voi vorbi în detaliu mai jos.

Al doilea, destul de ciudat: dorința de a ierta. Se pare că toată lumea o are, dar nu totul este atât de simplu.

Al treilea o condiție importantă: încercarea de a înțelege pe celălalt, decentrarea. Pentru a ieși din cercul resentimentelor și a trece la iertare, trebuie să ne dăm înapoi de la sentimentele noastre și să ne gândim de ce a făcut-o celălalt. În resentimente, suntem foarte fixați pe noi înșine: eu sunt sărac și nefericit, toată lumea este împotriva mea, ce suferind sunt. Și este foarte important să mutați focalizarea atenției de la dvs. la altul.

Al patrulea: ceea ce a spus Vladyka Anthony din Surozh: „Nu-l judeca, Doamne”.

Și al cincilea, deși în nici un caz ultimul lucru care poate fi util pe calea iertării: o încercare de a privi pe infractor, și cu atât mai bine - atât la el, cât și la sine - prin ochii lui Dumnezeu. Este foarte greu să te privești prin ochii lui Dumnezeu, deoarece imaginea noastră despre Dumnezeu este distorsionată, de multe ori îi sunt atribuite trăsături parentale: autoritate, severitate, detașare, indiferență etc.

Adesea, în terapie poți auzi: „Dumnezeu nu-i pasă de mine și cine sunt eu ca să mă asculte.” Și apoi se dovedește, de regulă, că, în copilărie, mamei nu i-a păsat de această persoană, nu a fost interesată de el, nu a auzit etc. - ca pe o hârtie de calc.

Acum să trecem la fiecare dintre condițiile indicate și să vorbim în detaliu.

În primul rând: onestitate și conștientizare

Vladyka Anthony a scris că a ierta nu înseamnă a uita, „a ierta înseamnă a privi o persoană așa cum este, în păcatul său, în intoleranța lui, ce povară este pentru noi în viață și să spui: Te voi purta. ca o cruce Te voi purta în Împărăția lui Dumnezeu, fie că vrei sau nu. Fie că ești bun sau rău, te voi lua pe umerii mei și te voi aduce la Domnul și îi voi spune: Doamne, pe acest om l-am purtat toată viața, pentru că mi-a părut rău – indiferent cum a murit! Acum îl ierți, de dragul iertării mele!

Ce bine ar fi dacă ne-am putea purta poverile unii altora așa, dacă ne-am putea purta și ne-am sprijini: nu încercați să uitați, ci dimpotrivă, amintiți-vă. Adu-ți aminte cine are ce slăbiciune, cine are ce păcat, în cine este ceva greșit și nu-l ispiti cu asta, protejează-l ca să nu fie ispitit în exact ceea ce îl poate strica.

Acesta poate fi o ștachetă foarte mare, dar există un mesaj în aceste cuvinte care este foarte important în subiectul iertării: nu ar trebui să încercăm să credem că infractorul este o persoană atât de minunată și minunată. Iar iertarea noastră nu depinde deloc de bunătatea sau răutatea lui. Dacă iertăm sau nu depinde de noi.

În rugăciunea „Tatăl nostru” spunem: „Și ne iartă nouă datoriile noastre, precum și noi iertăm pe datornicii noștri”. Cuvântul cheie în contextul nostru - „datori” înseamnă că recunosc că mi s-a făcut rău, că mă doare foarte mult, că s-ar putea să am multă furie pe infractor și autocompătimire. Nu închid ochii, nu spun că totul este bine și nu ai făcut nimic, în general ești frumoasă. Nu va fi adevărat.

Dacă nu vedem acest lucru, atunci ne împiedică să mergem mai departe pe calea iertării. O prietenă de-a mea, care a fost jignită de răposatul ei tată timp de treizeci de ani, mi-a spus un lucru fantastic în urmă cu câțiva ani: „Știi, recent mi s-a spus că se dovedește că este un păcat să fii jignit - ei bine, acum. Nu mă supăr.” Iată-l pentru mine - unul dintre acele exemple când este nebun de greu să fii cu o persoană. Adică, aceasta este o persoană care pur și simplu radiază resentimente cu pielea sa, dar nu recunoaște deloc acest lucru. Nu admite sincer.

În cazul neconștientizării, nerecunoașterii sentimentelor, în special a furiei și a resentimentelor, probabilitatea de a dezvolta boli psihosomatice crește - cu alte cuvinte, atunci când sufletul nu experimentează, experiențele intră în corp, iar sănătatea psihologică este zguduită. Stagnarea se instalează pentru suflet, o fundătură, pentru că nu se poate face nimic (nu sunt jignit de nimeni).

Dar cum înveți să fii mai conștient de sentimentele tale, de resentimente? Dacă infracțiunea este proaspătă, atunci puteți opri, luați un cadru înghețat: „Deci, ce se întâmplă cu mine acum? ma jignesc. Sunt supărat. Pe cine? Pentru ce motiv? Ce anume ma enerveaza? Ce anume ma jigneste? Acest lucru nu înseamnă că trebuie să alergi imediat la infractor pentru o confruntare, dar înseamnă că trebuie să-ți spui totul cu sinceritate, nu neapărat cu voce tare.

Un credincios își poate exprima sentimentele sau lipsa de înțelegere a sentimentelor în fața lui Dumnezeu. Și această conversație, chiar și încercarea lui, va fi mai sinceră decât rugăciunile ipocrite de har pentru iertare și nejudecată, dacă inima în acest moment este plină de mânie și condamnare.

In viata lui ow. Atony tocmai a avut un astfel de caz: în copilărie a fost jignit de cineva, a venit la preot și i-a spus: „Nu pot să-l iert - cum să mă rog? ce să fac?". Preotul i-a răspuns: „Nu citi încă aceste cuvinte: „Și ne iartă nouă datoriile, precum și noi iertăm pe datornicii noștri”.

Nu este o întrebare ușoară dacă este necesar să vorbiți despre sentimentele tale cu infractorul. Există circumstanțe diferite. Infractorul poate fi el însuși sensibil, poate să nu audă nimic. Dar dacă te hotărăști, vorbește sub forma unui „mesaj-eu”, nu-l învinovăți, ci spune-i cum te simți.

Este important să păstrați aceste conversații calme. Dacă ești acum în pasiune, în ură, pumnii tăi sunt strânși, atunci este mai bine să nu spui nimic încă.

În al doilea rând: dorința de a ierta (nu vreau asta în mine)

A doua condiție pentru iertare – dorința de a ierta – poate părea chiar ciudată, pentru că se pare că toți vrem să iertăm. Dar suntem întotdeauna egali cu sentimentele noastre, cu dorințele noastre? La urma urmei, se întâmplă că nu vreau să simt ceva, dar îl simt. Si invers.

Așa că, dacă descoperi că NU vrei să ierți, nu te speria, ci separa-te de experiența ta. Realizează că nu sunt egal cu ofensa mea, nici egal cu păcatul meu. Neiertarea mea nu este esența mea. Asta nu înseamnă că sunt o persoană neiertătoare, sunt un astfel de resentiment.

Chiar dacă simt că nu vreau să iert, atunci exact asta poate și trebuie adus lui Dumnezeu, să-L lăsăm să facă ceva cu asta, noi înșine nu putem face nimic. Inima se schimbă numai prin har, adică numai prin acțiunea lui Dumnezeu – ca răspuns la onestitatea, sinceritatea, smerenia noastră.

Îi poți spune sincer lui Dumnezeu: iată groapa mea de gunoi, aici o trag la Tine acum. Uite. Dar acesta nu sunt eu. Pentru că adevărul este că nu vreau. Întreaga mea ființă rezistă. Nu vreau să fiu jignit, dar această groapă a mea mă chinuie și o port în jur și nu pot să o părăsesc. Fă deja ceva cu ea.

Această atitudine importantă, atunci când înțelegem că resentimentele nu este esența mea, ajută să fac un pas spre eliberare. Atât psihologic, cât și spiritual, pentru că nu resentimentele mele merg în întâmpinarea lui Dumnezeu, ci eu, ca persoană, port acest coș de resentimente al meu, o urnă - pentru rugăciune, pentru spovedanie.

Acest lucru salvează de la disperare atunci când o persoană renunță: „Sunt o groapă de gunoi, nu există iertare pentru mine! Sunt așa și așa!” Dar acest lucru nu este adevărat. Gunoiul nu merge să se roage. Tu, ca persoană, te vei duce și vei duce gunoiul, rugându-te pentru eliberare.

„Nu judecați, ca să nu fiți judecați”, știm cu toții. Dar nimeni nu crede că nu te judeci la fel de bine! La urma urmei, așa cum mă judec pe mine, așa îmi voi judeca aproapele. Dacă eu sunt gunoi, iar el este chiar mai rău decât al meu. Cerc vicios. Așa că îi îndemn pe toți să aibă o atitudine mai respectuoasă și mai valoroasă față de ei înșiși.

În al treilea rând: încercarea de a înțelege pe celălalt

Sau descentralizare. După cum am spus, experiența resentimentelor ne concentrează puternic asupra noastră. Și este foarte greu să treci dincolo de starea ta jignită și să te uiți la altul, mai ales la cel care îmi face lucruri atât de urâte.

O teză importantă care să ne ajute, care trebuie tratată cu seriozitate: în spatele fiecărei infracțiuni se află convingerea că celălalt poate și ar trebui să se comporte diferit. Cuvintele cheie sunt „poate” și „ar trebui”.

Dacă încercăm să ne gândim serios de ce o persoană a acționat astfel și nu altfel, gândiți-vă la ceea ce i s-a întâmplat în acel moment și să fim sinceri, ne putem îndoi dacă o persoană ar fi putut într-adevăr să acționeze diferit? Să acționăm așa cum ne așteptam de la el, pe baza propriilor idei despre el și nu pe baza capacităților sale reale?

Dar cum s-a simțit în acel moment anume când ne-a jignit? Poate ceva a precedat asta? Poate că a fost cuprins de pasiune, a fost cuprins de furie și de aceea a început să țipe? Ce i-a condus? Care a fost motivația? O dorință conștientă de a-mi face rău sau...

Dacă a vorbit cu furie, atunci toți cei care vorbeau însuși cu furie știu cât de greu este să te oprești aici, pentru că pur și simplu nu înțelegi nimic. Nu e de mirare că spun: în furie o persoană poartă. Atenție la frazeologie: nici măcar subiectul nu rămâne aici. Noi înșine în această stare facem lucruri pentru care mai târziu ne este rușine. Și când venim în noi înșine, ne trezim, ne gândim - ce am făcut? Pentru ce?!

Nu întâmplător vă rog acum să apelați la propria experiență, pentru că dacă ne amintim de momente similare despre noi, atunci ne vom putea înțelege mai bine pe infractorii noștri.

Dacă reușiți să vă dați seama de acest lucru, atunci aproape 90 la sută din insulte dispar. Dar este foarte greu să ținem cont de motivele altei persoane atunci când noi înșine ne simțim rău și chiar din vina lui. Pare evident că, dacă o persoană nu poate, nu ar trebui. Dar de multe ori nici nu ne interesează dacă el poate sau nu. Cerem imediat: trebuie, nu - sunt jignit de tine.

Sau invers, faci ceva rău, dar ar fi trebuit să faci ceva bun - mă supăr pe tine. Dar să ne gândim: și noi de multe ori nu putem face ceea ce așteaptă alții de la noi și chiar ceea ce ne-am dori noi înșine de la noi.

Prin urmare, aici este necesară o muncă psihologică foarte serioasă cu tine, când poți să iei o parte din resentimentele tale și să încerci să te uiți la celălalt, la cel de care ești jignit, să-ți dai seama cât de multe ar fi putut sau ar fi trebuit să facă altfel. diferit..

Cunosc exemple de cum oamenii au început să facă asta într-o situație de un fel de resentimente cu ajutorul unui psiholog și apoi au învățat să o facă singuri, adică acesta este un mecanism destul de accesibil nouă.

În al patrulea rând: iertarea în contextul eternității

Enoriașa noastră Tatyana Ryabinina a spus la una dintre conferințele de vizitare: „Iertarea este firească dacă te gândești la moarte”. Desigur, există adevărul durerii noastre, există uneori un fel de intoleranță, o incapacitate de a îndura o altă persoană, el a provocat atât de mult rău - un coșmar.

Dar dacă reușiți să vă gândiți cum să vă plasați punctul de vedere în contextul eternității - nu în contextul relației noastre cu el acum, ci în contextul eternității, când atât el cât și eu venim la Dumnezeu și... ce apoi? Chiar pot să-i spun lui Dumnezeu în pragul veșniciei: „Știi, mi-a făcut toate astea - Ține cont, te rog”? Ce se va întâmpla cu inima mea când vom ajunge la această piatră de hotar?

Acestea sunt astfel de chestiuni pe care, desigur, nu-mi este ușor să vorbesc despre asta, dar, în același timp, toate acestea sunt atât de importante în tema noastră. Aici se dezvăluie un asemenea adevăr existențial, dacă ne putem uita la acei oameni care ne jignesc în acest fel.

O amintire poate ajuta și aici: am avut ceva bun legat de această persoană? La urma urmei, cel mai adesea ne supărăm pe cei mai apropiați de noi, cei care ne sunt deosebit de dragi, și există motive pentru asta, de ce se întâmplă acest lucru. Ne supărăm pe cei pe care îi iubim foarte mult și, uneori, este bine să ne trecem doar atenția de la obsedarea lucrurilor urâte la amintirea de ceva bun pe care l-am asociat cu el.

Această logică a extinderii câmpului vizual este foarte importantă. Pentru că în infracțiune are loc o îngustare foarte puternică a câmpului vizual. În ofensă, o persoană se vede doar, de fapt, pe sine, durerea sa și pe celălalt, ca fiind rău. Există o astfel de agitație. Și este important să deschizi ochii, să extinzi această viziune a ta și apoi să înțelegi că da, există rău, dar în general există bine.

Din această logică extinsă, ne este mai ușor să înțelegem de ce o persoană s-a comportat așa cu noi, că nu este un rău umblător fără ambiguitate, la fel cum eu nu sunt o groapă de gunoi ambulantă. Și poate că o astfel de vedere, încă aici pe lumea asta, ne va ajuta cândva, urmând Vl. Antonie, să spună: „Nu-l judeca, Doamne!”

În al cincilea rând: priviți omul prin ochii lui Dumnezeu

Și nu numai asupra celuilalt, ci și asupra lui însuși. Dar aici atingem un subiect foarte important și dificil: denaturarea imaginii lui Dumnezeu în noi înșine. De obicei, acesta este un transfer de idei despre părinte. Așa cum părinții mei m-au tratat, așa cred că Dumnezeu mă tratează.

Prin urmare, există încă o întrebare, ai cui ochi mă uit. Întrebarea este serioasă. Dacă da, strict vorbind, pentru a tehnologiza, această metodă nu este potrivită pentru toată lumea. La urma urmei, dacă am o distorsiune gravă, atunci nu mă voi uita cu ochii iubirii.

Dar poți încerca: în practica reflecției în rugăciune, în special, înaintea crucii, amintindu-ți de Hristos, care a vorbit de pe cruce despre iertare, poți încerca să privești la cei care ne-au jignit. Vă puteți gândi: cum se uită Domnul la mine acum, când sunt chinuit de resentimentele mele, cu neputința mea de a ierta, și vin la crucea Lui?

Dar aici, să zicem, pașii au fost făcuți și resentimentele au dispărut. Persoana este calmă, dar în același timp nu vrea să mențină relații cu fostul infractor. Înseamnă asta că nu a fost posibil să ierți complet?

Uneori nu a mers. Dar se întâmplă să fi iertat, dar încrederea în persoană a fost subminată atât de mult încât nu vrei să scurtezi distanța. Ți-ai ales pentru tine gradul de intimitate cu această persoană pe care îl consideri sigur pentru tine, ai dreptul să o faci. A face pace nu înseamnă întotdeauna să-ți faci din nou prieteni, chiar dacă a existat o fostă prietenie.

Subiectul încrederii este legat de iertare, dar necesită o discuție separată. Familiile experimentează adesea experiențe similare atunci când unul dintre soți se confruntă cu infidelitate. Unul îl iartă pe celălalt, dar apoi nu poate crede. Vrea, dar nu poate. Niciodată nu-și poate recâștiga încrederea. Ceva este rupt în suflet și nu-l putem restabili. Și, din nou, nu se poate înșela singur, forța procesul. Nici în cazul soților, nici în cazul prietenilor.

Deocamdată, adevărul este că s-ar putea să nu mai fii supărat sau supărat, dar nici nu vrei să comunici. Dacă nu vorbim de un soț cu care locuiești în același apartament, de ce este necesar să comunici? Dacă rănile nu s-au vindecat încă complet? Poate că există o teamă că va doare din nou. Și apărarea începe. Principalul lucru este să o luați ușor. Acum - așa. Și apoi - timpul va spune.

perspicacitate

Conversația noastră de astăzi mi-a dat ideea că în spatele resentimentelor se află, în mod ciudat, o atitudine neprețuită față de sine. Voi încerca să explic de ce o persoană care este adesea jignită este o persoană cu o lipsă de valoare de sine.

Există o lege binecunoscută: așa cum mă tratez cu mine, așa îi tratez pe ceilalți. Și, de regulă, dacă am o respingere a mea, antipatie față de mine, o atitudine nevalorică față de mine, atunci aceasta este una dintre cele mai profunde cauze ale resentimentelor. În spatele sensibilității se află nevoia ca oamenii să se repeze în jurul meu tot timpul, să demonstreze că sunt, sunt bun, sunt nevoie de mine, există ceva pentru care să mă iubească și că sunt iubit.

Și dacă o persoană nu aude astfel de confirmări, sau dacă îi lipsesc, va găsi întotdeauna un motiv pentru a fi jignit. Pentru că fără o confirmare constantă, lumea lui se prăbușește, iar el, ca persoană, ca persoană, dispare. Prin urmare, resentimentele semnalează codependență, o dependență puternică de altul.

Aici aș dori să citez un mic citat din Silouan the Athos. Nu la propriu, ci sensul afirmației sale: „Cât de bine trăiește fiul regelui, nu trebuie să-și facă griji pentru nimic, tatăl său este rege, locuiește în conacele regale, spre plăcerea lui tot ce își dorește, totul este făcut aici. Acum, dacă o persoană ar avea încredere în Domnul, s-ar simți și el ca un fiu de rege. Și ne simțim copii vitregi.”

Adică în tema resentimentelor se pune problema identității: cine sunt eu? Inclusiv în relația ta cu Dumnezeu. Aici ne rugăm: „Tatăl nostru”, spunem că Dumnezeu este tatăl nostru. Dar dacă El este tatăl, atunci eu sunt fiica. Păcătos, dar iubit, pentru că Dumnezeu nu are pe cei neiubiți. Sunt cei care nu-L iubesc pe Dumnezeu sau nu cunosc dragostea Lui.

Dacă suntem creștini și știm că suntem copii ai lui Dumnezeu, atunci nu avem nicio problemă cu identitatea, într-un anumit sens: suntem copii ai lui Dumnezeu. Și dacă sunt fiica regelui, atunci de ce să fiu jignit? Cine ma poate jigni?

Și dacă sunt orfan, sau fiică, sau nu este clar cine, atunci subiectul identității este deschis și întotdeauna va fi loc pentru insulte. Prin urmare, problema identității în tema resentimentelor este de bază.

Pentru a rezuma prelegerea noastră, putem spune: sentimentul de resentiment poate fi învățat într-un anumit sens pentru a-l controla. Principalul lucru este să începi cu cei mai mici pași, fără a te aștepta imediat la rezultate mari de la tine. Să nu credeți că, dacă aveți un plan în cinci pași, ați găsit un antidot pentru resentimente.

Dacă nemulțumirile noastre durează ani și decenii, nu va fi posibil să scăpăm de ele într-o lună sau două. Trebuie să ne pregătim pentru o muncă serioasă și pe termen lung. Amintiți-vă că resentimentele este un obicei din copilărie care poate fi depășit.

— Deci spui că îți pare rău?
- Da, îmi pare rău. De ce am nevoie de o mulțime de nemulțumiri mari.
Și chiar și faptul că el...
- Iartă-mă! Lasă-l să fie fericit. Nici o supărare.
- Știi, s-a despărțit de ea recent,
Suferința, chiar și băutul mult...
- A! Există dreptate în lume!
Spune-i cum pot fi singur!
Și ea a spus că a iertat...
- Tu ai vorbit?

(Marina Aleksandrova)

Ei bine, te-ai recunoscut? Mărturisește-ți singur. La urma urmei, știi că trebuie să ierți, că nu trebuie să porți ranchiună cu tine, dar...

Iată un DAR mare... Nu funcționează!!

Se întâmplă că ești sigur că ai iertat, ai dat drumul trecutului, în general, cea de-a treizeci și treia etapă a vieții tale este deja în curs după acea ofensă și se pare că totul s-a terminat.

Dar cineva vorbește despre felul în care totul este rănit, e bine pentru infractor și o voce scârțâie liniștită înăuntru: „pai, da.. așa să fie, dar cumva nu e corect... sau chiar atunci am fost sărit peste, ce fel de mătușă sunt.”

De ce este atât de greu să renunți la resentimente?

Dacă ne este atât de greu să ne despărțim de resentimente, atunci din anumite motive avem nevoie de el.

Merită să fii jignit

Acesta poate explicați-vă situația actuală: mai ales dacă „în copilărie m-au jignit atât de lipsit de apărare”.

Acum nu pot face față convingerilor și atitudinilor sau poate rănilor.

Acest lucru poate explica de ce nu faci ceva - „Ei bine, m-am ars, încearcă și tu.”

vrei dreptate

Dreptatea presupune că ceva este meritat sau nemeritat, ceva este bun și ceva este rău. Adică există o estimare.

Evaluarea este întotdeauna o comparație. Chiar și nota cea mai înaltă „excelent” implică chiar la rădăcina cuvântului o diferență față de cineva sau ceva.

Dreptatea este un lucru puternic, pentru că este insuflat în copilărie.

Mizeria din capul meu despre asta este puternică, pentru că cuvinte si fapteîn chestiuni de justiție adesea diverge de la părinți la superiori.

Dar conceptul de dreptate este cel care ne permite să fim jigniți și chiar să ne justificăm nu cea mai bună manifestare. Ne permitem fă ceea ce ești jignit.

De exemplu, ofensatul discută calm „aceasta ridiche care a îndrăznit să toarne orice murdărie pe mine”, nu foarte diferit de această „ridiche” în acel moment.

Dar ne permitem acest lucru, pentru că este în direcția infractorului.

Fiecare rană este unică

Unicitatea resentimentelor este cea mai mare byaka.

Chiar și oameni foarte spirituali în mod constant pretind a fi unic. Dar nu pentru unicitate, care te va invata in sfarsit SA NU COMPARATI, ca EU SUNT ASA si nu pot avea, ca altii a priori!

Și unicitatea experienței. Câte rețete și metode de iertare sunt scrise aici și mereu vor fi cei care vor scrie despre durerea și resentimentele lor SPECIALE.

„Îți este ușor să spui că nu ai experimentat asta.”

Mai mult, se întâmplă adesea, ca în pilda despre alegerea „Crucii Sale”, în care țăranul se ruga ca crucea sa să fie insuportabilă și a fost invitat în cer să aleagă pe oricare alta.

L-a ales pe cel mai mic și s-a dus, auzind râsetele îngerilor la spatele lui: „Mi-am ales-o pe al meu”.

Algoritm pentru iertare

1. Admite resentimente

Conștientizarea că există resentimente: uneori evident, alteori gunoi vor ieși brusc la iveală.

Urmărit prin reacția personală la informațiile despre vechii infractori (vezi epigraf).

2. Eliberează-ți furia

Mânia, dorința de dreptate - aceasta trebuie eliberată.

Recunoașteți-vă și permiteți-vă fii si tu un nenorocit pentru o clipă, urându-i tot greu pe infractor.

Tehnica „pietrișului” ajută foarte mult aici. Găsiți o piatră (imaginea infractorului), îndepărtați-vă de oameni, rostiți sau chiar strigați totul și totul la această piatră și aruncați-o, de preferință într-un iaz.

3. Înțelegeți că totul trece.

Să înțelegi că totul trece... ei bine, absolut totul trece!

Mergeți la cimitir și asigurați-vă că totul trece. Reduce semnificația oricărei probleme, calmează emoțiile și crește gradul de conștientizare.

Resentimentele nu mai sunt ceva care te devorează din interior și uneori chiar îți înfundă creierul, ci pur și simplu sarcina de rezolvat... de preferat la cimitir.

4. Caută bijuteria

Înțelegeți că în orice situație dureroasă există o perlă a înțelepciunii.

Și TU, doar tu, aveai nevoie de el. Nu ticălosul ăsta ți-a distrus viața, dar tu dintr-un motiv oarecare a lui "intrebat" te invata ceva.

Mă ajută să scriu așa-zisul Sunt o lovitură de stat: Scrieți toate afirmațiile fără ezitare și alegerea cuvintelor.

"El nu ma iubeste. El batjocorește! Cum a putut să spună așa ceva!” și rescrie imediat, înlocuind „El” cu „Eu”.

„Nu mă iubesc, îmi bat joc de mine…”. Deci este posibil vezi care este lecția.

5. Admite, dar renunță la resentimentele față de tine.

Aici apare cel mai neplăcut lucru - învinovățindu-te că ai permis AȘA ceva în viața ta, că ai tras situația...

Adică resentimente față de sine, ceea ce înseamnă antipatie față de sine, ceea ce este deja trist. Să te ierți pe tine însuți este cel mai greu lucru, pentru că nu există altcineva pentru care să-ți asume responsabilitatea.

Nu uitați decât unicitatea voastră (și nu unicitatea situației), experiența și calea voastră unică pe această planetă și întoarceți-vă iubirea prin orice mijloace.

Acceptă-te pe tine însuți, tot ce ai făcut. Fără autoflagelare. Ei bine, ea a spart lemne de foc, așa că lăsați totul să ardă cu o flacără albastră - poate că va deveni mai cald.

6. Scrie o scrisoare de iertare

Funcționează bine atunci când o amintire revine brusc. Ia o bucată de hârtie și un pix și scrie:

• imi pare foarte rau ca...
• iartă-mă pentru...
• Multumesc …
• Te iubesc.
• Mă iert!
• Mă accept!
• Mă aprob!
• Mă las să plec!
• Mă iubesc!

Dacă este necesar, strigăm ceea ce este scris cu toate emoțiile de acoperire. De cel puțin 50 de ori!

7. Renunțați la noțiunea de corectitudine la ORICE nivel

Evităm greșelile - așteptarea dreptății.

Chiar dacă înțelegem totul și încercăm sincer să-l iertăm pe infractor, în adâncul sufletului sperăm la dreptate și nu la nivelul unei simple lumi 3D, ci cea spirituală.

Aici sunt deja un nivel mai înalt, un magician și un vrăjitor, iar el se zbate acolo într-o lume 3D și chiar dacă totul este în regulă cu el în exterior, atunci știu că totul se va întoarce la el energic...

Amuzant? .. dar este adevărat. Mărturisi.

Este mai bine să-i mulțumești celui care a jignit - sufletul lui a trebuit să se arate nu în cea mai bună lumină pentru a te învăța.

8. Iertarea ofensei ca o necesitate vitală, chiar și fără înțelegerea minții

Încearcă să-ți imaginezi resentimentul - asta este un junghi... chiar dacă nu în inimă, ci, de exemplu, în palmă.

Rana sângerează și doare. A fost înjunghiată cu un cuțit.

Și în loc să luați măsuri pentru a opri sângele și a trata rana, vă transformați furia într-un cuțit. Chiar și aruncând-o într-o găleată, continuă să-ți amintești și să regreti că nu l-au aruncat în cuptorul de topire.

Cu fiecare amintire, rana sângerează.

Bine? Vom sângera și vom continua să ne convingem că aveți dreptul la asta și ceva despre justiție?

Aveți o defecțiune a fluxului de energii, trebuie să reparați și să ajustați, dar cuțitul nu a înțeles de ce a fost atât de mult pentru el - de fapt își făcea treaba.

Apropo, ar fi bine să atribuiți cu adevărat un cuțit (ac, etc.) imaginii resentimentelor dvs. și să-l aruncați.

Ca sa zicem asa "a spune la revedere". Iertarea a avut loc.

Metodă eficientă scapă de influențele negative ale trecutului pentru viața ta actuală - o clasă de master de Alena Starovoitova.

Scrie un scenariu nou, de succes și fericit pentru viața ta.

P.S. Iertare..

Te iert pe tine, pe el, pe cineva. Și pe ce bază?

Această persoană este mai rea decât tine, iar tu ești mai „divină” decât el, pentru a ierta? ..

Dacă ierți o persoană pentru o datorie bănească, atunci îl eliberezi de obligații față de tine.

Pare clar. Adică iertător ne eliberăm de obligații.

CE? Cine are obligații? Universul, care a fost „nedrept”. Persoana care a fost obligată?

De cine este obligat, cine a decis că este obligat? … Dacă te uiți din acest unghi, atunci nu avem un astfel de drept să fim jigniți și să iertăm.

Ai făcut o greșeală stupidă în viața ta și acum ești extrem de vinovat în fața tipului. Da – ți-ai dat seama de profunzimea vinovăției tale, da – ți-ai cerut scuze, da – ai izbucnit în plâns, și da – i-ai scris o sută de mesaje SMS. Dar el nu răspunde cererilor tale de iertare. Într-adevăr, oriunde îl săruți, va fi un „al cincilea punct” peste tot?

Sau poate faci ceva greșit? Sau ai răsfățat atât de mult un om în suflet încât nu vrea să te cunoască? Sau doar grăbiți lucrurile?

Să încercăm să-i înțelegem psihologia, să aflăm profunzimea vinovăției tale și să lămurim - cât de mult ai realizat asta. Și abia atunci vom afla - ce se poate face pentru ca tipul să te ierte în continuare.

Poate că nu este vorba despre tine, ci despre caracterul lui?

Există asemenea bărbați capricioși care se comportă mai rău decât femeile plângăcioase - fac o tragedie din toate și după aceea sunt jigniți foarte mult timp. Dacă nu-ți cunoști prea bine iubitul și s-a resimțit pentru prima dată din cauza resentimentelor împotriva ta fără dorința de a comunica în continuare, atunci fii atent! Mai ales dacă cearta a fost foarte mică.

Ei bine, iată un exemplu de scenariu: ai întârziat la o întâlnire și nu l-ai avertizat despre asta. Desigur, nu te-a așteptat și a plecat. Suni - ignori, scrii - ignori. La a zecea chemare, s-a demnat totuși să răspundă și a spus că nu-i place nepăsarea ta și lipsa de punctualitate și vei pleca.

Nu, puțin mai târziu și-a găsit puterea să te ierte, dar a făcut-o cu o privire atât de acră, de parcă ar fi înghițit o lămâie. Dar următoarea ta gafă i-a adus ciudația înapoi. Și din nou suni, ceri iertare și plângi.

Dacă arăți în mod constant o astfel de slăbiciune pentru fiecare lucru mic, atunci acesta este ceea ce te așteaptă în viitor:

Te vei acoperi cu complexe și vei începe să-ți fie frică de tot. Veți verifica de o sută de ori dacă telefonul este conectat - dacă sună și bateria este descărcată! Îți vei controla fiecare cuvânt - ce se întâmplă dacă el găsește un indiciu de negativitate într-o frază rostită? Chiar te vei speria de propriul tău comportament - la urma urmei, un pas la dreapta, un pas la stânga vor fi pedepsiți cu o execuție morală.

Se va comporta ca un uzurpator. Da, el va găsi o jumătate de indiciu în fraza ta, consideră orice comportament imoral și pentru că a oprit telefonul va face, în general, un scandal uriaș. Scopul lui este să antreneze un Bug ascultător din tine pentru a te manipula cu ușurință. Și este măgulit de alergarea ta după el.

Vei fi întotdeauna un străin, iar el este „cu o coroană pe tron”. Lui i se va permite totul, dar tu nu. El va găsi o explicație logică pentru păcatele și greșelile sale și, de asemenea, va țese vina ta în ele. Astfel de bărbați sunt periculoși pentru că flirtează și devin tirani care își pot bate cu ușurință soția.

Dacă încă nu cunoști prea bine această persoană și își arată deja caracterul obstinat, la limita prostiei, atunci încetează să-l implori iertare. Dacă îi ești drag, el își va schimba tactica, iar dacă nu, atunci ești condamnat să-i fii sclav. Prin urmare, fugi de el până când te îndrăgostești de urechi.

Dacă un tip nu poate ierta înșelăciunea

Se pare că ești în căutarea fierbinte a iertării. Dragostea nu tolerează trădarea, chiar accidentală. Și când trădarea este încă proaspătă, „sângerând”, atunci nu trebuie să cerși iertare pe moment, aranjează o criză de furie cu o confruntare, mai degrabă te înfurie decât te pune pe gânduri.

Mândria, nesinceritatea, încercarea de a „zdrobi” un partener sub el însuși, făcându-l vinovat, nu vor duce la nimic. Și dacă te ferești și de ajutorul rudelor și prietenilor care încearcă să te împace, atunci ce vrei?

O persoană jignită de tine vrea să-ți vadă sentimentele sincere și conștientizarea modului în care ai greșit. Un tip normal, nu un monstru, nu te va putrezi cu „jambul”, dimpotrivă, inima lui se va topi dacă pocăința a fost din inimă.

Dar dacă ai fost iertat o dată, dar tot nu ai înțeles nimic și ai călcat pe aceeași greblă, în speranța că „jambul” tău va aluneca a doua oară, atunci nu mă învinovăți! Ei chiar nu vor să mai aibă de-a face cu tine.

În sfârșit, o tehnică neobișnuită

Să facem un experiment de gândire.

Imaginează-ți că ai superputerea de a „citi” bărbații. Ca și Sherlock Holmes: te uiți la un bărbat - și știi imediat totul despre el și înțelegi ce are în minte. Cu greu ai citi acest articol acum în căutarea unei soluții la problema ta - nu ai avea deloc probleme de relație.

Cine a spus că este imposibil? Desigur, nu veți citi gândurile altora, dar altfel nu există nicio magie aici - doar psihologie.

Dacă ești interesat, poți. I-am cerut lui Nadezhda să rezerve 100 de locuri special pentru vizitatorii site-ului nostru.

Cum poți ierta pe cineva care te-a rănit? Este posibil să scapi de durerea care arde sufletul, întunecă ochii, nu permite să gândești cu sobru? Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan ajută la înțelegerea mecanismelor resentimentului și iertării, construirea de relații armonioase cu cei dragi și bucurarea de viață...

Și din nou această durere! Inima se contractă, este greu să respiri, pulsul bate în tâmple și întrebarea în cap: De ce? De ce este o persoană dragă atât de crudă și nedreaptă cu mine, capabilă să mă rănească, să mă jignească, să mă insulte, să mă trădeze? La urma urmei, sunt cu el din toată inima! Sunt gata să-mi dau viața pentru el! Cum să înveți să ierți și să renunți la resentimente?

Resentimentul este o emoție negativă foarte puternică. Ea, precum lanțurile, lanțurile și imobilizează o persoană, nu îi permite să trăiască normal și să respire profund.

Este deosebit de greu să trăim resentimente față de oamenii apropiați, pentru că cu ei suntem cât mai deschiși, avem încredere nelimitată, nu ne așteptăm la un truc murdar și ne găsim vulnerabili. Nu este ușor să ierți o insultă atunci când durerea frânge inima, iar mintea nu găsește nici cea mai mică justificare pentru cuvintele și acțiunile celor dragi.

Am auzit de mii de ori că trebuie să fii o persoană inteligentă și înțeleaptă, să te poți ierta unul pe altul, să înveți să uiți trecutul pentru a trăi cu bucurie și bine. Dar pentru o persoană care este în captivitatea resentimentelor, toate acestea sunt doar cuvinte goale care sună ca o batjocură.

Cum poți ierta pe cineva care te-a rănit? Este posibil să scapi de durerea care arde sufletul, întunecă ochii, nu permite să gândești cu sobru?

Există multe sfaturi despre cum să uiți ofensa, tot felul de tehnici care promit să dobândească capacitatea de a da drumul și de a ierta. Cineva încearcă să citească afirmații, cineva într-un mod creștin întoarcă cu ascultare celălalt obraz pentru o lovitură și cineva crede că cel mai bine este să ștergi infractorul din viața ta, rupând toate relațiile cu el.

Din păcate, în practică, aceste metode nu funcționează întotdeauna sau ajută pentru o perioadă scurtă de timp. Și în următoarea situație critică, veche nemulțumiri izbucnesc sau altele noi izbucnesc, otrăvând viața cu amărăciune și dezamăgire. Și nu este posibil să fugiți de toată lumea, pentru că adesea suntem jigniți tocmai de cei mai apropiați oameni - soții, părinți, proprii noștri copii.

Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan ajută la înțelegerea mecanismelor resentimentului și iertării, construirea de relații armonioase cu cei dragi și bucurarea de viață.

Psihologia resentimentelor și a iertării. Cum functioneaza?

S-ar părea că nimeni nu este familiarizat cu sentimentul de resentimente, pentru că viața nu se zgâriește cu nedreptate, și chiar și băștinașii sunt supărați și cruzi, obsedați de ei înșiși, nu își amintesc de bine, nu apreciază ceea ce facem pentru ei.

Dar, de fapt, nu toată lumea crede așa, ci doar cei care chiar au tendința de a fi jigniți.

Resentimentul nu este o boală, nu un blestem și nu un obicei prost, ci o trăsătură a psihicului inerentă unui anumit tip de oameni - proprietarii vectorului anal.

Acești oameni au un simț sporit al dreptății. Orice dezechilibru într-o direcție sau alta le provoacă un sentiment de disconfort profund.

Proprietarii sunt oameni de onoare, luptători pentru dreptate și egalitate, sunt simpli și nesofisticați și se așteaptă la același lucru în schimb.

Pentru ei, o valoare deosebită este familia, relațiile lin, stabile bazate pe respect reciproc și încredere. De dragul familiei, o astfel de persoană este gata să sacrifice multe. Dar este foarte important pentru el să simtă că oamenii apropiați îl vor aprecia cu adevărat.

Neprimind, în opinia sa, o confirmare demnă a meritelor sale, respect și laude, o persoană este jignită, simte durere și dezamăgire. Iar amintirea fenomenală dată de natură îi joacă o glumă crudă. În loc să culeagă și să stocheze informații importante, să dobândească experiență valoroasă și să o transmită generațiilor următoare, el începe să-și acumuleze nemulțumirile, amintindu-și fiecare situație, fiecare cuvânt, privire, faptă care i-a provocat durere.

În cele mai multe cazuri, oamenii nu caută în mod intenționat să ne jignească, să provoace durere și suferință. Doar că toți suntem diferiți și prin natură avem - proprietăți și dorințe care determină caracterul, reacțiile și comportamentul nostru, percepția lumii și a altor oameni.

Rezultă că cei din jurul nostru trec prin viață ghidați de propriile lor dorințe, valori și priorități care sunt diferite de ale noastre.

Din cauza unei asemenea deosebiri de interese, apar tot felul de certuri si neintelegeri, dand nastere la insulte, certuri, conflicte.

Neștiind cum funcționează psihicul uman, privim lumea și alți oameni prin prisma dorințelor și nevoilor noastre. Ne așteptăm ca oamenii să ne trateze așa cum ne-am dori sau cum ne comportăm față de ei. Nu obținem ceea ce ne dorim, suntem supărați, îngrijorați, supărați și o persoană cu un vector anal este jignită.

Deoarece așteptările noastre maxime sunt direcționate către cei mai apropiați oameni, către cei cărora le dedicăm tot timpul, atenția și puterea noastră, ele devin cel mai adesea cauza resentimentelor.

Oameni care trebuie să învețe să ierte, pentru că nu poți pur și simplu să-i iei și să-i smulgi din inimă, să-i ștergi din memorie, aceștia sunt ai noștri -

părinții, în special mama,

sotii sau amantii

copii.

Cum să-i ierți pe cei mai apropiați oameni? Mamă

Cea mai dragă persoană care ne-a dat viață este mama mea. Și îi suntem profund datori. În viața unei persoane cu un vector anal, mama joacă un rol special. Mama nu este doar o familie, o persoană care oferă confort și îngrijire, dă un sentiment de siguranță și siguranță, ea creează o legătură între generații, este o punte care leagă proprietarul vectorului anal cu un trecut atât de valoros și drag. Este asociat cu prima sa experiență de viață, cu capacitatea de a construi relații cu alți oameni.

Se întâmplă ca proprietățile mentale ale mamei și ale copilului să coincidă. Asta înseamnă că atunci când își privește copilul prin sistemul ei de valori, prin prisma dorințelor sale, nu va avea contradicții interne și probleme cu copilul. Și se va simți confortabil în familie.

Și invers, dacă mama are, de exemplu, atunci ea are proprietăți opuse. Este flexibilă, știe să facă totul rapid din fire și poate începe să-și împingă bebelușul, să tragă, să se grăbească, să aștepte rezultate rapide de la el acolo unde are nevoie de timp să se gândească sau să se adapteze la o nouă situație.

Copilul cade în stres, reacțiile îi încetinesc și mai mult, îi este greu să se concentreze și, cel mai important, doare și doare pentru că iubita lui mama nu-i înțelege starea, nu simte disconfortul pe care îl trăiește, nu vine. la salvare, dar, dimpotrivă, cere imposibilul. Situația se agravează dacă încă nu observă eforturile și eforturile bebelușului ei, uită să laude și să aprecieze rezultatele muncii lui.

Sufletul copilului este frământat, se strecoară în el o insultă, de care copilul nici măcar nu este conștient, nu o poate recunoaște în sine. La urma urmei, mama este o persoană pe care o consideră sfântă, infailibilă. Și cum poți să ierți și să renunți la resentimente dacă o persoană nici măcar nu este conștientă de asta? O poartă în sine tot timpul, resentimentele îi afectează întreaga viață, crește și se înmulțește.

Proprietarul vectorului anal este înclinat să generalizeze evenimentele care i se întâmplă. El va proiecta prima experiență proastă a relațiilor cu mama lui asupra altor oameni: „La ce să te aștepți de la alții dacă mama ta nu înțelege, nu apreciază, nu laudă.”

Înțelegerea naturii psihicului mamei tale, a dorințelor ei, a trăsăturilor de caracter, a condițiilor care i-au influențat viața, oferă o înțelegere a motivelor pentru care s-a comportat în acest fel.

Ea a făcut tot ce a considerat drept și necesar, care era în puterea ei și corespundea esenței ei. Nu este vina ei că nu s-a înțeles pe sine sau pe copil.

Când apare conștientizarea, atunci problema iertării se epuizează. Nu renunțăm la resentimente - ne dă drumul.

Cum să ierți o persoană dragă? Relații de pereche

Un scenariu similar are loc în relațiile cu soții și cei dragi. Conform legilor naturii, oamenii cu proprietăți și calități diferite sunt cel mai adesea atrași unul de celălalt. Pe de o parte, acest lucru este justificat din punct de vedere istoric, deoarece astfel de parteneri, completându-se unul pe celălalt, creează un cuplu stabil capabil să supraviețuiască și să crească urmași. Pe de altă parte, diferențele și nepotrivirea intereselor, dorințelor și valorilor provoacă adesea neînțelegeri, duc la conflicte, certuri și insulte.

De exemplu, o femeie cu un vector anal preferă un curs relaxat al vieții și confortul acasă, este sinceră și devotată soțului ei. Iar partenerul de piele are nevoie de mișcare, de noutate de senzații, de schimbare a decorului, iar în absența realizării la locul de muncă, poate căuta schimbări sub formă de flirt în lateral. Prin trădare, își cufundă soția într-un abis de suferință și durere.

Cum poți să ierți o persoană și să te eliberezi de resentimente dacă ți-a frânt inima? Iertarea este exclusă! Resentimentele împotriva unui om sapă în inimă ca o așchie, nu-l lasă să trăiască, tânjește după răzbunare. Nimic nu aduce ușurare. Relațiile se transformă într-un coșmar, într-o serie nesfârșită de resentimente și acuzații, dureri și dezamăgiri. Dacă familia se despart, experiența proastă este reparată pe viață, forțând fiecare persoană să vadă un potențial trădător și trădător.

Înțelegându-te pe tine și partenerul tău, poți învăța să construiești o relație calitativ nouă, bazată pe încredere reciprocă, respect pentru diferențele celuilalt. Ceea ce este mic pentru noi poate face o mare diferență pentru persoana iubită. Dacă îți amintești asta, nu mai este greu să stingi lumina din spatele tău, să închizi tubul de pastă de dinți sau să-ți pui papucii la loc. Ne oprim tejghea acționează și începe reciproc acționați, mutați-vă unul spre celălalt, datorită căruia toate motivele posibile de neînțelegere și resentimente părăsesc viața:

Cum să ierți și să renunți la resentimente? Copii

Copiii au o valoare deosebită pentru proprietarul vectorului anal. Este important pentru el să le dea tot ce este mai bun, să-i educe ca oameni buni, să insufle tradiții testate de timp, să învețe tot ce poate el însuși să facă. Este încrezător în dreptatea sa și vrea să fie cel mai bun părinte pentru copilul său. El încearcă să-și mențină autoritatea incontestabilă în ochii copiilor și să devină un exemplu pentru ei. Și de aceea este atât de dureros de îngrijorat, supărat, jignit când nu se grăbesc deloc să fie ca tatăl lor, să-i urmeze sfaturile, să-i calce pe urme.

Cum să înveți să-ți ierți copiii și să renunți la resentimente atunci când comportamentul lor este contrar ideilor părinților despre viață, contrar dorințelor lui?! Un părinte cu vector anal așteaptă supunere, respect, reverență de la copii, iar ceea ce nu corespunde așteptărilor sale este perceput ca fiind negativ, greșit, ostil, provoacă neînțelegeri și dă naștere resentimentelor.

Este foarte important să înțelegem că ne privim copiii prin noi înșine, încercăm să ne impunem opiniile, obiceiurile, interesele, percepția noastră asupra vieții asupra lor - când percepția lor poate fi fundamental diferită de a noastră.

Neștiind cum funcționează psihicul, nerealizând diferențele dintre proprietățile lor și dorințele copiilor, în ciuda tuturor dragostei și bunelor intenții, părinții greșesc adesea, împiedicând copiii să crească și să se dezvolte corespunzător, construindu-și viața.

Copiii nu sunt deloc ca părinții lor. Au dorințe și aspirații diferite și trăiesc într-un timp diferit. Ceea ce ne-a umplut de bucurie și plăcere în copilărie nu mai este capabil să satisfacă nevoile copiilor noștri. Ceea ce nu puteam decât să visăm a devenit de mult o realitate familiară pentru copiii noștri. Lumea se dezvoltă rapid și odată cu ea crește și volumul dorințelor, care sunt „motorul”, cheia dezvoltării și a mișcării înainte.

Înțelegând adevăratele noastre nevoi, dorințe și diferența dintre copiii noștri și noi, îi putem ajuta să-și dezvolte talentele și abilitățile naturale, să reușească în viață și să devină fericiți.

Cum să înveți să ierți și să renunți la nemulțumiri: rezultate

Oferă cunoștințe despre structura psihicului, despre ceea ce ne conduce pe noi și pe oamenii din jurul nostru. Ajută, convingeri false, așteptări nerealiste, te învață să percepi oamenii așa cum sunt.

Nu suntem jigniți de pisica noastră iubită pentru că nu cântă ca privighetoarea, iar câinele credincios nu poate zbura, la fel cum încetăm să fim jigniți de oameni pentru că nu posedă anumite calități.

Abilitatea de a ierta și de a renunța la nemulțumiri este dezvoltată împreună cu capacitatea de a gândi sistematic. O nouă viziune asupra lumii oferă capacitatea de a se percepe în mod adecvat pe sine și pe ceilalți oameni, de a înțelege motivele comportamentului lor, de a le anticipa reacțiile și de a le gestiona.

Nu mai este nevoie să-ți acumulezi și să-ți înmulți nemulțumirile, suferința sau planuri de răzbunare, este mai bine să-ți direcționezi energia către ceva important, interesant, util - să studiezi „Psihologia Vectorului Sistemic” a lui Yuri Burlan.

Corector: Natalya Konovalova

Articolul a fost scris pe baza materialelor instruirii " Psihologie sistem-vector»