Како навиката да бараме изговори ни ги уништува животите. Зошто ги оправдуваме постапките на другите луѓе? Самоизмама или лажење на себеси

Ајде да зборуваме за изговори - за оние изговори кои се појавуваат кога правиме нешто погрешно, или кога ни кажуваат дека грешиме и грешиме, воопшто, за оние случаи кога не сакаме да се промениме во нешто или да направиме нешто. Размислете дали оправдувањата помагаат - умот понекогаш измислува и често дава сосема логични и убедливи аргументи во корист на тоа да бидеме во право, но дали тоа го менува нашиот живот на подобро? Всушност, почесто отколку не, изговорите се само измама, и тоа не на другите, туку на самите нас. Но, за да започнете да живеете свесно, треба да станете искрени со себе, прочитајте - како да престанете да барате изговори.

Самоизмама или лажење на себеси

Луѓето од нашето опкружување понекогаш укажуваат на нашите недостатоци или погрешно однесување, или ние самите им укажуваме на погрешно однесување на другите - кој и да е поблизок, а најчесто во такви ситуации луѓето почнуваат да се оправдуваат. Исклучително е тешко искрено и мирно да признаеме дека некој не е во право, па малку луѓе можат да го направат тоа, особено ако некој е под притисок во овој момент. Колку е поголем притисокот, толку е потешко човекот да признае дека згрешил или згрешил - ова е забележливо.

Како по правило, човек дава изговори затоа што е искрено сигурен дека нема отстапувања во неговото однесување, речиси секој човек е убеден дека живее правилно. И најчесто човекот дава изговори на несвесно ниво, неговите одбранбени реакции едноставно се вклучуваат автоматски, а причината за ова е нашиот ум. Сè додека умот продолжува постојано да го презема нашето однесување, никогаш нема да можеме да престанеме да бараме изговори.

„За оној кој го заузда умот, тој станува најдобар пријател, но за оној кој не успеа, умот останува најлошиот непријател“ Багавад Гита, 6,6

Умот е како дете, посегнува по тоа што му се допаѓа и се бунтува кога нешто не му се допаѓа. Повеќето луѓе живеат токму на платформата на умот, почнувајќи да протестираат и осудуваат кога нешто не им одговара, во одреден случај, да се оправдаат и да ги обвинуваат другите, обидувајќи се да ја измазнуваат својата вина префрлајќи ја на други. Како да живеете свесно - треба да научите да го набљудувате вашиот умНе дозволувајте тој да ја преземе ситуацијата. Умот ево нас, однесувањето на таквата личност, по правило, е спонтано - односно како одговор на однесување и зборови што не му се допаѓаат на човекот, се јавува моментална, најчесто несвесна реакција.

Таквата личност почнува да негодува - некој гласно, отворено изразувајќи протест и несогласување, а некој во умот - да, не ме познава, но јас навистина не сум таков, различен сум итн. За многу луѓе, постои војна на умот со умот - умот се расправа во корист на правилните постапки, велејќи „Да, грешите, признајте го“, а умот вели „Не сте виновни за ништо. ако некој е виновен, тогаш другите, вие само ги гледате“. Умот ќе донесе стотици аргументи само за да се оправда, бидејќи е многу болно нашиот ум да признае дека не сме во право, умот со сета сила избегнува насилство врз себе.

Како што веќе рековме, умот е привлечен кон она што му е угодно, поради што човекот, по правило, толку болно ги поднесува критиките и прекорите упатени до него, или кога се обидуваат насилно да ја исправат личноста на подобро. Како да престанете да барате изговори со моќта на умотпризнавајќи дека погрешил, умее да си поставува цели и да оди кон нивно постигнување, да покаже волја, да разликува што е правилно, а што не. Но, најчесто, умот ги разбива сите аргументи на умот и преовладува.

Една од најомилените фрази на умот во случај на изговори "Да, но". На пример, тие ви велат нешто: „Знаеш, ти го направи токму тоа, и мислам дека е погрешно“. И се чини дека се согласувате, велејќи „Да, вие сте во право, но ...“, а ова „но“ всушност целосно го прецртува „да“, намалувајќи го. Оправдувањата значат дека сум во право, изговорите не признавам дека згрешив, изговорите значи да не преземам одговорност за мојот живот, изговорот е исто како да кажеш дека не сум виновна и нема ништо лошо во моето однесување.

Можам да најдам стотици изговори за моето погрешно однесување, но животот не се подобрува од ова, можам да ги критикувам другите луѓе, давајќи убедливи аргументи во корист на нивната вина, но тоа не го прави животот подобар. Со секој таков изговор, животот ќе станува полош и полош, па затоа избирам друг пат во животот, да живееш свесно значи да можеш да признаеш дека не е во право.

„Не може да му се помогне на оној кој не сака да го промени својот живот“ Хипократ

Како да престанете да барате изговори - треба да разберете и да сфатите дека изговорите на ниту еден начин не ги подобруваат нашите животи.Изговорите не ви помагаат да размислувате и да го разберете вашето однесување, не дозволуваат да извлекувате заклучоци од погрешното однесување. Изговорите не даваат само слобода, туку и дупка за да можете да направите погрешно. Изговорите се држат до тенка нишка вистина, кога како општо, по правило, изгледа поинаку. Неговиот ум е снаодлив, секаде може да најде нешто за да се фати за да живее удобно, и таму да најде недостатоци, во согласност со кои би било незгодно да се живее.

На пример, ако некое лице е разведено, тој вели „Многумина се посреќни во вториот брак“, а ако има деца во семејството, тогаш таквото лице може да тврди дека има семејства каде што детето го одгледале двајца родители и пораснало. од некој друг, но има случаи кога самохран родител, и израснал прекрасна личност. Исто така, со пушењето и алкохолот - таму можете да најдете луѓе кои понекогаш живееле сто години и не умреле од овие, а фактот дека неколку илјади луѓе дневно умираат од ова, многумина не придаваат никаква важност, искрено верувајќи дека ова е не за нив.

Во ова, се разбира, има вистина, но за да престанете да изговарате изговори, за да започнете да живеете свесно, треба да разберете и прифатите дека ова е само дел од вистината и, по правило, многу помал дел. . И има безброј случаи каде што можете да најдете изговор за себе. Кога луѓето почнуваат да одат во крајности, тие најчесто само изговараат. Таквата личност, откако слушнала мисла со која не се согласува, ќе се обиде да вметне обратен пример, често претеран или едноставно претставен во екстремна форма, за да ја пречкрта мислата што ја слушнал не по негова желба.

Или кога некое лице прочитало статија или слушнало приказна за тоа како да се живее на вистински начин, и вметнува коментар како „Секој има свој начин“ или „Секој случај е единствен“. Честопати има оправдувања зад таквите зборови - умот се чини дека му шепоти на личноста „Не, не, не, во нашиот случај сè е поинаку, нашиот случај е исклучок од правилото - брзо вметнете го зборот за да се смирите“. Во овој случај, човекот го отфрла патот што му бил опишан или кажан, но во исто време, тој често не го знае својот пат, тој самиот не тргнал на ниту еден животен пат или, како што понекогаш се шегуваат, „Како лице тргна на духовен пат, така и стои и не се движи.

Од друга страна, мислам дека додека ја читал статијата, некој веќе имал „Да, но“ и се обидел да оди во некоја крајност, на пример, и со што да се прекорувам после погрешно однесување, да се занимавам со самообвинување. Екстремите се секогаш лоши - по погрешни дела, не треба да се обвинуваме себеси и да се тераме во ќош, да се занимаваме со самоизмачување, што ќе биде напишано подоцна.

Искреност со себе или како да се живее свесно

Филозофијата „Сите проблеми се надвор, но сè е во ред со мене“ не носи позитивни резултати во нашите животи. Престанете да се смирувате со изговори, престанете да ги критикувате само другите, продолжете да се сметате себеси за меки и меки. започнете со искреност и вистинитост кон себе.Кога сме искрени со себе, трезвено ја проценуваме ситуацијата, гледаме на што треба да работиме, што треба да се промени во нашиот карактер и однесување. Само следете ја состојбата кога ќе почнете да барате изговори, со набљудување на себе започнува промената во нашето однесување.

„Ако бараш совршенство, настојувај да се промениш себеси, а не другите“ Непознат автор

Како да живеете свесно - треба да ја изберете златната средина.Ако некој се оправдува значи дека не си ја признава грешката, а таквиот мисли дека не треба ни да се поправам, се е во ред со мене, немам никакви проблеми - таков човек има не напредува малку. Од друга страна, понекогаш некој е навистина скршен од товарот на погрешно однесување, кога е силно концентриран на недостатоците, го скрши сето лошо што е во него. Таков човек не може да направи ниту еден чекор, понекогаш е толку многу згмечен - по правило, под влијание на сопствената критика, што не гледа ниту светлина. Не знае како да излезе од под урнатините на сопствените погрешни дела, не гледајќи каде треба да се движи, во која насока.

Обидете се да не се преоптоварувате со овој куп. , неуспеси, негативни карактерни црти и погрешно однесување - не ѓубриште кое треба да ве притиска, грубо кажано, да ве боцка колку сте лоши и несовршени. Оваа депонија на вашите недостатоци нека биде токму пред вас, како под прозорците - како потсетник дека има на што да се работи, но не нурнувајте во овој куп, не нурнувајте во скршена состојба. Прифаќање на ситуација е кога разбираме и прифаќаме дека беше - беше, направивме се што можевме, освен ако, се разбира, навистина не вложивте напори да ја подобрите оваа или онаа ситуација, а не само да барате изговори.

Секој прави грешки во овој живот, секој има некои недостатоци, но тоа не значи да ставите крај на вашиот живот. Разведен - се случува, извлечете барем некои заклучоци од она што се случи. Не обвинувајте, барем само другите, погледнете во себе - и ова ќе биде огромен чекор. Покајанието е исповед во себе и визија за конкретни гревови, само обидете се да не ги повторувате истите грешки во животот, извлечете поука од секоја ситуација - ова е свесно живеење. Понекогаш судбината го води човекот низ животот на таков начин што тој нема друг избор (само немој да мислиш дека тоа е твој случај), па затоа е многу важно да научиш како правилно да ги третираш настаните околу тебе.

„Најголемата слава не е во тоа што никогаш не правиш грешка, туку во тоа што можеш да се кренеш секогаш кога ќе паднеш“ Конфучие

За да престанете да барате изговори, треба да бидете искрени со себе - научете да ги признавате вашите грешки и погрешно однесување, ова е почеток. Секое лице може да бара изговори - нема ни грам сила или самоконтрола во ова, за да се налутиш и да ги критикуваш другите - не ти треба многу интелигенција. Додека немате искреност со себе, ќе продолжите да живеете во илузијата измислена од вашиот ум и вашиот живот нема да се промени на подобро. Умот е секогаш оправдан, егото се покажува, душата е понизна. Пред да ги осудувате другите, прво свртете го погледот навнатре, погледнете се себеси.

Исто така, неопходно е да се добијат повратни информации од другите луѓе во врска со нивното однесување. Многумина мислат, а понекогаш дури и отворено одлучуваат за другите луѓе што е попријатно и покорисно за нив, кога самите овие луѓе често сонуваат и посакуваат нешто сосема друго. Треба да бидете внимателни, да ги слушате потребите на другите луѓе - обидете се да разберете и да откриете што навистина му треба на оваа или онаа личност.

Како да престанете со изговори - кога ќе ви кажат дека сте згрешиле, обидете се да го слушнете другиот и да го слушате, се разбира, без фанатизам - односно не мора постојано да сте во некаква параноична состојба , и барај ги своите гревови и работи на нивното исправување. За да престанете да барате изговори, треба да го прифатите фактот дека може да згрешите и грешите. Ако две или три лица ви ги кажат истите зборови, обрнувајќи внимание или однесување, ова е повод да размислите за вашето однесување. И уште повеќе, ако сите околу велат дека проблемот е во вас, тогаш таканаречениот принцип на Боб „Кога Боб има проблеми со сите, самиот Боб обично е главниот проблем“.

Но, исто така, запомнете дека мораме да бидеме умерено попустливи, и кон себе и кон другите. Нема смисла да се прекорува нешто што не може да се промени, но во исто време, треба да се потрудиме да ја направиме вистинската работа. Јас не се склони да живеам во рамките на некоја догма, кога чекор лево или чекор надесно е извршување. Едноставно, постојат принципи според кои треба да се обидеме да живееме ако правиме грешки - подобро е искрено да ги признаеме и, ако е можно, да се обидеме да ги исправиме или барем да ги извлечеме потребните заклучоци кои би помогнале во иднина. Тоа значи да живеете свесно, а тоа е многу подобро отколку да живеете во измама, давајќи оправдувања за вашето однесување секој пат.

Доживотен поборник за неодговорност: како да престанете да барате изговори и да не ја префрлате вината на другите

Повеќето луѓе веруваат дека нивните успеси се резултат на присутните генијални способности, нивните извонредни доблести, напорната и намерна работа. Во исто време, во случај на неуспех и неуспех, многу луѓе почнуваат да бараат изговори, да обвинуваат секого и што било, само за да се ослободат од одговорноста и да се појават пред општеството во поволно светло. Има многу такви оправдувања. Ова е „црна низа“, „лош ден“, „интриги на завидливи луѓе“, „зло око и штета“, „фатална комбинација на околности“.
Несомнено, во животот често има околности врз кои немаме контрола. Има ситуации кои не сме во состојба да ги контролираме и не можеме да управуваме. Сепак, најголемиот дел од проблемите што се појавуваат во животот се директен резултат на нашето размислување, светоглед и постапки.

Измислувајќи изговори и префрлајќи ја вината за сопствените неволји и неуспеси на други луѓе, недостаток на среќа, несреќна судбина, не извлекуваме корисна поука од тешкотиите. Прекорувајќи и прекорувајќи секого и сè, ние не се обидуваме да ги утврдиме вистинските причини за неуспесите. Оправдувајќи се, не се трудиме да ги најдеме вистинските предуслови за катастрофи.
Според тоа, кога бараме изговори, не правиме напори да го промениме нашето размислување, да го трансформираме начинот на кој го перципираме светот, да развиеме поадекватно однесување. Не ги бараме, истражуваме и анализираме факторите кои биле примарен извор на злото.

Како резултат на редовно самооправдување, не ги стекнуваме знаењата и вештините потребни за да избегнеме слични грешки и погрешни пресметки во иднина. Затоа, неколку пати газиме на истото гребло. Ние страдаме од истата тага. Ние решаваме идентични проблеми. Се соочуваме со истите пречки. Ние страдаме од слични проблеми. Ги среќаваме истите непријатни луѓе и сме вознемирени од комуникацијата со нив.

Ајде да илустрираме со примери. Мрзелив и неуморен ученик верува дека неговите лоши оценки се резултат на пристрасен и пристрасен однос на наставниците, последица на сложена и неразбирлива училишна програма и резултат на лошото расположение на наставниците. Сигурно овој студент ќе стане несовесен ученик и несовесно и ненамерно ќе ги извршува професионалните обврски.
Младата дама постојано фрла бес, започнува скандали, го прекорува својот сопруг. Во исто време, таа е убедена дека заминувањето на друг верник се должи на неговата цврстина, бесчувствителност, бездушност, рамнодушност и себичност. Природно е дека оваа жена, која ги смета мажите за злобни и сурови измеќари, нема да биде среќна со ниту еден партнер и, како резултат на тоа, ќе ја дочека староста во прекрасна изолација.

Отстранувајќи ја одговорноста, обвинувајќи ги другите, правејќи изговори, ја губиме можноста да учиме од нашите грешки и не го стекнуваме потребното искуство. Како резултат на тоа, постојано грешиме и не успеваме, сè повеќе се разочаруваме во животот и наоѓаме уште пострашно расположение.
Затоа, треба да се обидеме во секоја конкретна ситуација да разбереме каде сме згрешиле. Неопходно е да размислиме што можеме да направиме за да го избегнеме следниот напад на истиот гребло во иднина. Мора да научиме да им ја објаснуваме својата позиција на другите, а не да собираме аргументи за сопствена одбрана.

Оправдајте се или објаснете ја вашата позиција: ја проучуваме разликата помеѓу концептите
За многумина изразите „оправдуваат“ и „објаснуваат нечија гледна точка“ се идентични поими. Сепак, тоа не е точно: „самооправдувањето“ и „објаснувањето“ од гледна точка на психологијата имаат фундаментални разлики.
Самооправдувањето е еден од методите на психолошка одбрана што ги користи доживотниот поборник за неодговорност. Одбранбената стратегија на овој адвокат е лишена од убедливост и не може на обвинетиот да му обезбеди ублажување на казната од страна на јавниот суд. Бидејќи самооправдувањето е:

склоноста на една личност да се откаже од личната одговорност;

последователен избор на аргументи за да ги обелиме нивните зборови и дела:

потсвеста желба на субјектот да се појави пред општеството во поволно светло;

желба да се заштити;

желба да се избегне критика;

претставување пред општеството како беспрекорна личност, без оглед на пристрасноста на таквиот суд;

начин да се прикријат недостатоците и да се скрие вистинската суштина;

одбивање да се прифати лична одговорност за своето однесување;

избор на неубедливи аргументи во нивна одбрана, како на пр „Бев расеан и немав време“, „немаше доволно време“, „се појавија непредвидени околности“;

дејствија извршени за докажување на невиноста, неучество во некој чин кој е осуден во општеството.

Затоа стратегијата заснована на самооправдување не може да биде ефикасна и води до неизбежно фијаско. Поради оваа причина, навиката за изговор е класифицирана како негативна и нездрава сопственост.

Во исто време, објаснувањето на нечија позиција помага да се избегне критика, овозможува да се спречи ескалација на конфликтот и помага да се добие одобрение од другите. Објаснувањето е конструктивна акција што подразбира:

соопштување на мислењето на јавноста во врска со одредена ситуација - „Така решив“;

давање аргументи зошто е донесена одредена одлука - „Имав такви и такви информации“;

испраќање сигнали до другите за разбирање на нивните грешки, недостатоци, заблуди - „Знам дека доцнам со завршувањето на проектот“;

потврда дека ја преземаме целосната одговорност за она што се случува - „Признавам дека тоа беше моја погрешна пресметка“;

донесување докази дека ја имаме ситуацијата под контрола - „Работам со целосна посветеност“;

показател дека знаеме како правилно да постапуваме во иднина - „Направив програма за акција чекор по чекор“.

Треба да се напомене дека кога човек се обидува да ја отстрани вината од себе и да ја префрли одговорноста на другите, тој го користи методот на „широка покриеност“ - генерализација. Ова е логична техника која обезбедува генерализација на концептите, премин од одреден случај во општ.

На пример, едно лице известува: „Сите вработени во канцеларијата работат невнимателно“, „Сите колеги не инвестираат на време, бидејќи секогаш нема доволно распределено време“.Личноста што се самооправдува се изразува и во безлични реченици: „Немаше доволно време“, „Не беше можно“, „Не бев информиран“или користи пасивни глаголи: „Не бев свесен“. Згора на тоа, повеќето приказни се однесуваат на минато време.

Кога поединецот ја објаснува својата гледна точка, тој гради говорни структури кои содржат прирок изразен во личната форма на глаголот: „Сфатив“, „Работам“, „Ќе исполнам“. Во исто време, кога човек се обидува да даде објаснувања, тој зборува не само за минатото, туку и известува за сегашноста и иднината. Едно лице не само што зборува за тоа што ги предизвикало неговите постапки. Зборува што прави сега и што ќе прави во иднина за да ја поправи ситуацијата.

Како да се елиминира навиката за изговор: Отфрлање на застапникот за неодговорност
За да се ослободиме од штетниот начин на обвинување други луѓе, мора да признаеме дека преземањето лична одговорност за постоечката реалност е еден од важните показатели за зрелоста, доследноста и самодоволноста на поединецот. Развиена, оформена, цела природа, која се почитува, знае да биде одговорна за своите мисли, зборови и дела. Таа може да ги најде причините за настаните во себе, а не кај другите луѓе. Зрелата личност разбира дека таа е одговорна за квалитетот на нејзиниот живот.

Еден од чекорите неопходни за да се постигне психолошка зрелост е да престанете да се оправдувате за себе и за другите. Како да се спроведе во пракса? Прво треба да одговориме на неколку прашања.

Колку често треба да им ја докажуваме нашата исправност и невиност на другите луѓе?

Зошто роднините, пријателите, колегите, шефовите тврдат против нас?

Дали обвинувањата против нас се неосновани или се предизвикани од наши пропусти, неисполнување или лошо исполнување на обврските, неетички изјави, неморални дејствија?

Кои конкретни аргументи даваме за да се варосуваме?

Дали аргументите што се изнесуваат нè штитат затоа што се обидуваме да се ослободиме од одговорноста и да ја префрлиме вината на другите? Дали презентираните докази ја информираат нашата гледна точка или не информираат дека ја признаваме нашата грешка?

Премногу и редовни грешки, погрешни пресметки, превиди укажуваат на тоа дека нашето кредо е да бараме повеќе или помалку веродостојни изговори за направените грешки. Ова е показател дека не сакаме да ги анализираме минатите настани поради некои лични квалитети или стравови и сме задоволни со тоа што сме заглавени во оваа фаза на развој. Ова е доказ дека ние едноставно одбиваме да правиме внатрешна работа на себе. Така, оправдувајќи се, за кратко ја ослободуваме напнатоста, но се лишуваме од шансите за безгрешна и успешна активност во иднина.
Како да престанете да ја префрлате вината на другите и да се ослободите од навиката да барате изговори? Наместо да бараме аргументи за варосување и одбрана, можеме да ги совладаме и користиме следните конструктивни опции за дејствување во ситуации кога сме направиле грешка.

Како да престанете да барате изговори за вашите постапки? Можеме искрено да ја објасниме причината за неуспехот. Кажете му на обвинетиот што критикува факторите кои придонеле да се добие производ со ваков квалитет. Објаснете зошто се појави оваа ситуација. Наша задача е да преземеме одговорност за она што се случи и да го зачуваме нашиот авторитет за во иднина. Наместо да бараме изговори, треба да ги пренесеме дејствата што имаме намера да ги преземеме.
Ако ни е проблематично да ги кажеме детално и причините за невнимание, можеме да кажеме едноставна фраза: „Признавам дека згрешив“. После тоа, неопходно е да се префрли вниманието на соговорникот, правејќи го да се заинтересира за тоа кои конкретни чекори планираме да ги преземеме.

Мора да се запомни дека не секогаш има моментален резултат од акциите. Не е секогаш можно на прв поглед да се разбере дали напорите биле направени во вистинската насока или не. Многу често, одлука која другите сега ја толкуваат како несреќен и погрешен избор, подоцна носи сочни и обилни плодови. Ако сме критикувани, тогаш наместо изговори, потребно е правилно да се навести дека иднината ќе покаже дали сме постапиле правилно или направивме фатална грешка.
Како да се ослободите од навиката да барате изговори? Често причина за неуспехот е банално незнаење и недостаток на потребни информации. Наместо тривијален изговор „Не знаев“, би било подобро ако кажеме дека веќе проучивме многу авторитативни извори на информации за овој проблем и имаме намера да ги користиме добиените информации во иднина. Односно, признаваме дека темата претходно не била доволно разработена, но сега ситуацијата е поправена, и ги имаме сите ресурси успешно да ја завршиме задачата.

Друг начин да се избегне потребата од изговор е да се спречи таков момент. Секој има ситуации во животот кога поради нашите зборови и постапки се појавуваат непријатни, непожелни и штетни околности за другите. За да се спречи пресметка и да не бидеме критикувани, неопходно е да се испрати предупредувачки сигнал до другите. Без да чекаме побарувања, му пристапуваме на лицето, се извинуваме за создадената неволја и непријатности. Ве уверуваме дека во иднина нема да правиме вакви избрзани дела.

Во заклучок
Ајде да ја сумираме нашата средба. Навиката да се префрла вината на другите, начинот на отфрлање на одговорноста за она што се случува се крајно негативни и штетни појави. Обвинувањето на другите и самооправдувањето доведува до целосен прекин на личниот развој. Ваквите појави дејствуваат како конфликтногени фактори: тие не наидуваат на одобрување од општеството, предизвикуваат критики, ги поставуваат другите на непријателски и агресивен начин. Навиката да изговараме нè понижува, не прави слаби, информира за незрелоста на поединецот.

Наместо да ги користиме услугите на застапник за неодговорност, треба да бидеме одговорни за нашите постапки и да им даваме на другите логични, а не понижувачки аргументи за остварениот факт. Носејќи лична одговорност за нашите животи, ние стануваме вистински господари и креатори на судбината.
Да разбереме зошто луѓето се плашат од одговорност и го фрлаат товарот на туѓи плеќи, нашите

Дали сте се фатиле себеси како изговорувате во разговор со некого? Доста често, кога разговарате со луѓе, слушате изговори во говорот. Оправдувања за нивниот избор, за нивните постапки, за желбите, за зборовите, емоциите, чувствата... Да, што има, некои се оправдуваат, воопшто, за своето постоење. Може, се разбира, да го наречете објаснување, но тука поентата не е што велат тие, туку како. Се работи за интонација и притисок. Изговорите се зборуваат или пишуваат од вина, одбрана, заштита, желба да се спречат нови прашања, од чувство дека не сте во право, дека сте замрзнале некоја глупост итн.

Не сè што прават, дури и ако се сметаат себеси за супер-дупер свесни и напредни. Не сите сфаќаат дека почнуваат да бараат изговори кога зборуваат за нешто. Дури, понекогаш, написите или коментарите на VK се проширени изговори, на некој начин. Значи, да почнеме со тоа како да почнеме да го забележуваме.

Почнете да си поставувате прашања: „Зошто го кажувам тоа што го кажувам, пишувам што пишувам? Каква реакција сакам да добијам (навистина) од слушателот со разговор или коментирање? Како се чувствувам сега кога го кажувам ова? Од какво чувство сега зборувам или пишувам? Кој е мојот мотив? “. Започнете да ги следите вашите емоционални состојби, бидете свесни за вашите вистински мотиви за зборови, коментари итн. Ова ќе ви даде многу информации за себе и за вашата моментална состојба на свест.

Најчесто, луѓето кријат многу од себе, плашејќи се да си ги признаат своите вистински чувства и мотиви. Се правдаат во нивните очи. Како, тоа е затоа што тој ми го направи ова, тоа е затоа што животот е ваков сега, тоа е затоа што го имам ова, го имам тоа, затоа што знам подобро, го имам ова искуство, затоа што сум во протокот и во високи вибрации и итн... Затоа, вниманието кон чувствата води некои до „откровенија“.

Оправдани се оние кои длабоко во себе се чувствуваат погрешно, кои се сомневаат во она што го зборуваат и прават, кои се чувствуваат отфрлено, лошо, валкано, недостојно, грдо, виновно, оние на кои сите им се ускратени, на кои витално им треба внимание, одобрување, прифаќање. , Љубов . Оние кои не се подготвени да преземат одговорност за своите постапки и желби. Претерувам, се разбира, но лесно.)))

Сето ова може да се припише на. На фактот дека во детството родителите често одбивале, карале за работа и без причина, настранале некого, не обрнувале доволно внимание, во споредба со некого, а не во ваша корист, ги обвинувале за нивните неуспеси итн. Но и тоа не се случи само така. Не случајно сте имале такви родители.

Можете да правите ископувања со долга меморија, да барате отпечатоци и да правите повторно отпечатување, што може да помогне ако го најдете најраниот отпечаток, првиот болен настан во овој живот од ваков вид. Или можете да користите подиректни методи. За мене тие се поприродни.

Можете, на пример, целосно да престанете да си објаснувате нешто. И на себе и на другите. Овде чувствуваш чешање внатре, објаснуваш нешто кога не те прашуваат или итно кажуваш како е навистина - чувствувај, но молчи! Не кажувај ништо! Дури и за себе! Само гледајте што се случува во вас. Разбирам дека ќе биде тешко од навика, но ќе добиете многу интересно искуство.

Можете да си поставите прашања: „Зошто ми е важно да се оправдам? Ако сум оправдан, што ми станува достапно? Што тогаш можам да почувствувам? Што ќе се чувствувам ако не барам изговори?“ Како и секогаш, ќе кажам дека е подобро сами да одговорите на овие прашања, ќе биде потерапевтски. Но, за да продолжам да ја откривам темата, ќе продолжам.

Нормално, потребни се изговори. И ако сум прифатен и сакан, тогаш можам да се опуштам и да бидам свој. Тогаш ќе можам да се прифатам и да се сакам себеси. Но, во реалноста, ова значи целосен мир и среќа. И не знаејќи колку е лесно да се биде опуштен, смирен, среќен, како да се чувствува љубов и прифаќање, колку е лесно да се биде, почнуваме да бараме изговори. Ова е толку кружен начин за умот да се опушти и да се прифати. На крајот на краиштата, всушност, се правдаме пред себе, а не пред луѓето.

Не можеме да знаеме што мисли друга личност за нас, како нè доживува во реалноста. Но, ние „знаеме сè“ за себе! Веќе нацртавме портрет на јас што секој го сака и прифаќа, со мислење кое е важно, кое сите го почитуваат и ценат, тоа е најпаметното од сите, најубавото, најљубеното, најубавото, најнапредното , што е едноставно совршено. И ако направиме нешто што е во спротивност со оваа слика, ако имаме желба што е во спротивност со оваа слика, тогаш почнуваме да се оправдуваме себеси. Или има друга слика за себе, сосема спротивна. И тогаш дури и изговорите стануваат едноставни. Сè во животот се оправдува со оваа слика на несреќниот губитник, осамен и напуштен.

Но, ако искрено се погледнете себеси, тогаш И ако нешто и знаете што е тоа? Да не е илузија? И така и другите луѓе. Каква разлика има што човек мисли за мене, ако тоа што го мисли се само негови идеи, кои немаат врска со реалноста? Дали вреди да се прилагодиме на овие идеи и уште повеќе да ги оправдуваме?

Сите ние се гледаме низ филтрите на нашите концепти и идеи за себе и за светот. Преку интелектот, меморијата, субјективното искуство, преку емотивните навики, природните инстинкти, желбите... Не гледаме директно како што е. И на ист начин, не се гледаме себеси какви што сме, гледаме само идеи, концепти, тенденции, емоции, желби итн. Значи, дали вреди да се сфати толку сериозно оваа мисла на умот? Дали вреди да се сфаќате толку сериозно пред некој што не го ни познавате?

Но, тоа е токму она што го правиме. Тоа е нашиот сериозен однос кон нашите идеи, искуство, емоции, нашата вистина што создава толку многу напнатост и гради толку сложени лавиринти во умот, кои се плашиме да ги уништиме. На крајот на краиштата, ако една тула падне од оваа витка структура, сè ќе пропадне. Сè ќе пропадне и грдата вистина за нас самите ќе биде откриена. Вистината од која толку се плашиме. Во која толку се плашиме да си признаеме. И иако ова исто така не е факт, бидејќи ние самите не се познаваме. И всушност е многу добро ако оваа структура се сруши, но стравот е страв.

Вистината е дека не сте она што сакате да се појавите. Вистина е дека не се сакате себеси, дека не се прифаќате и не се осудувате, дека се плашите да останете сами, дека се плашите да бидете беспомошни. И едноставно, вистината е дека не се познаваш себеси. Не знаеш кој си. Обично тие се плашат од ова, иако оваа вистина е многу релаксирачка, ослободува многу напнатост. И се плашат само затоа што не можат да го прифатат, да го прифатат како што е.

Но, тука е еден начин - Прифатете и опуштете се. Престанете да ѝ се противите и докажете си себеси и на другите спротивното. Прифаќањето на ова ја намалува зависноста од евалуација или целосно ја отстранува доколку прифаќањето е целосно и целосно. Разбирам дека тоа не е само можно, но бидејќи веќе многу сте сфатиле, тогаш зошто да престанете. Нема да ја опишам техничката страна на проблемот, ова е обично на тренинзи. Но, прифаќањето не може да се избегне.

И ако сте се смириле за себе, тогаш, само, постои можност едноставно да се опуштите мирно и без очекувања да го насочите вниманието кон себе. Така доаѓате до самоиспитување. Почнувате да се прашувате кои сте навистина.

Се разбира, можете веднаш да направите атмавичара и да не губите време на различни практики на прифаќање. Веднаш дознајте кој сте. Кој бара изговори, кому му треба, кој се плаши? Сфатете веднаш дека нема што да прифатите, а нема кој да прифатите. Дека се што си смислил и натрупал во твојот ум е илузија која нема врска со реалноста, како механизмот на самиот его/ум. Но, не за секого ова е брз процес (може дури и да се одолговлекува неколку години). И иако е моментално, како овде и сега, како моментален увид, сепак, не е така лесно да се пристапи кон ова. Во спротивно, би биле опкружени само со свесни и упатени луѓе.

И затоа се предлага да се користат и лични практики и самоиспитување и медитација паралелно (сега правам серија видеа за ова, а има уште многу денови од проектот - ќе имам време да пишувам за тоа) . Во принцип, користете се што ќе ви помогне да станете помирни, посреќни, посигурни итн. И што е најважно, повеќе љубов - ова е главниот критериум.

Кога се познавате себеси, изговорите природно исчезнуваат од говорот како нормална шема на комуникација. Затоа што не ви е потребна проценката на другите и нивната диспозиција кон вас. Не ви е потребна нивна дозвола за да бидете и да се манифестирате. Вие едноставно сте такви какви што сте. Вие сте исто како и сите други. И ова е природно и нормално. И сè е сосема исто како што е. Има желби, какви што има. Вие правите некои избори, и секој го прави тоа. И тоа е одлично! Сè се случува како што се случува. Го губите ценењето за сè што ве опкружува и за себе. А ако нема проценка, нема мерка, тогаш што треба да се објасни тогаш? И на кого? Можеме да објасниме нешто, но внатрешниот мотив е сосема поинаков.