Кул совети. Смешни совети за жените. Забелешка до сопственикот

Оставајќи ги децата сами во куќата, научете ги да одговараат на сите повици: - „Тато и мама се зафатени. Митралезот го чистат и масло“.

Стаклено око вметната во дупката ќе го исплаши секој крадец од вашиот стан.

Кога бандитите ќе почнат да ја рушат вратата, обидете се истовремено да ја скршите од ваша страна. Ова ќе ги збуни напаѓачите.

Човече, ако конечно си се нафатил да си ги миеш чорапите, тогаш најважно е да има парен број.

Кога отворате плакар, подобро е прво да тропнете.

Чевлите ќе траат многу подолго ако не купувате нови.

Вашата патна карта ќе ви трае малку подолго ако ја поминете постојката.

Црната кошула со бели точки е совршена заштита од првут!

Совет до сопругите: ако на 8 март вашиот сопруг ви подари апарати за домаќинство од Елдорадо, размислете кој го добил „второто бесплатно“.

Незадоволството е полесно да се поднесе ако се проголта заедно со престапникот.

Не го навредувајте слабиот ако е посилен од вас.

Ако не се разбирате себеси, не дозволувајте некој друг да разбере.

Неможноста да се лаже не е причина да се каже вистината.

Кавијарот од тиквички ќе стане повкусен ако го замените со црно или црвено.

Чекате важен повик и не можете да чекате? Ставете го мобилниот телефон во најоддалечениот џеб, одете во тоалетот и пенајте ги рацете...

Вотката треба да се пие многу ладна. Само ледени. Тогаш наутро нема да имате срамен мамурлак, туку благородна болка во грлото, врз основа на која секој лекар е едноставно обврзан да издаде боледување.

Господинот мора да знае што сака неговата госпоѓа, за да не заврши кај неа каде што може да се купи.

За да дознаете дали боршот е посолен, доволно е да ставите две електроди во него и да поминете струја низ нив. Ако има мирис на хлор, тогаш боршот е веќе солен)

За да не ви мирисаат рацете на риба, доволно е да ги потопите во керозин неколку секунди.

Топол капак на тенџере изгледа исто како ладен!

Фустанот ќе ви служи многу години ако вашиот сопруг зема мала плата.

Вегетаријанската супа ќе биде похранлива ако во неа ставите малку месо.

Повеќето електрични апарати трошат помалку електрична енергија кога се исклучени.

Чорапите на вашиот сопруг ќе траат многу подолго ако ги натопите во епоксид и ги исушите со фен.

Никогаш не го пофалувајте вашиот сопруг. Кај мажите тоа предизвикува завист, а кај жените желба за проверка.

Не фрлајте сол тресител на вашиот сопруг - истури сол на кавга.

Ручекот ќе му изгледа многу повкусен на сопругот ако не го нахраните 2 дена пред тоа.

За да разликувате вистински швајцарски часовник од лажен, фрлете го со сета сила на бетонскиот под од продавницата. Ако часовникот е вистински, продавачот треба веднаш да умре од скршено срце.

Со помош на ножици и мала количина лепак, една пелена може да се искористи за да се направат три обични влошки или две со крилја.

Не купувајте бујонски коцки, сериозно ве измамуваат. Всушност, ова не се коцки, туку паралелепипеди!

Завртката внесена со чекан се држи поцврсто од клинецот што се вбива со шрафцигер.

Не заборавајте дека градината мора да се наводнува, да се плевел, да се оплоди и да блесне со сонцето!

Не можете да се погледнете во огледало кога јадете - ќе ја јадете вашата среќа. И кога пиеш, пиеш. И во тоалетот, подобро е воопшто да не обесувате огледало ...

Не фаќајте голи жици со влажни раце - тие можат да 'рѓа.

Запомнете дека малите деца оставени без надзор стануваат мали родители многу брзо!

Аквариумските риби ќе ви се заблагодарат и ќе се развеселат ако наместо вообичаената храна за риби, појадуваат малку уште едно добро инстант кафе.

Не земајте сè од животот. Не доставувајте!

Ти велат дека си паметна и убава, не се расправај - нема да ги убедуваш луѓето...

Треба да клекнеш само пред таа жена која потоа ќе ти ги испегла панталоните.

Ако човек не може да проголта навреда, треба да ја џвака!

Ако се плашите да се подобрите, испијте 50 гр коњак пред јадење. Го ублажува чувството на страв.

Не го одложувајте за утре она во што можете да уживате денес.

Никогаш не нарекувајте човек будала пред да позајмите пари од него.

Дојдете на испит со свежа глава. Многу работи ќе треба да се сфатат за прв пат.

Подобро е да не ја делите кожата на неубиена мечка.

Ако сакате да направите тесто од квасец, но немате квасец, тогаш нема да успеете.

Фрази како: "И сега ќе ви го покажам нашиот семеен албум!" или „Погледнете како учи нашиот син! заштедете многу храна и пијалоци.

Одбраната на дисертацијата ќе биде поуспешна доколку банкетот во оваа прилика се одржи 2-3 часа пред почетокот на одбраната.

Чевлите ќе траат многу подолго ако не купувате нови.

Ако сакате да ослабете, тогаш соблечете се голи, седнете пред огледало и почнете да јадете. Методот е многу ефикасен, бидејќи во овој случај веднаш ќе бидете исфрлени од ресторанот.

Забелешка до младиот сопственик. Запомнете дека скромното шише вотка не само што ќе ја украси масата, туку и ќе ги скрие вашите кулинарски грешки.

Ако жената се збрчка, треба да ја погалите.

Ако сакате да работите - легнете, спијте и сè ќе помине!

Ако ништо друго не помага, конечно прочитајте ги упатствата.

Ако не ви е дозволено до фидер - грофтајте.

Ако мачките ве чешаат во срцето, истурете валеријана во нив.

Патот до женскиот фрижидер е низ нејзиното срце.

Сè мора да се прави умерено, па дури и скромност.

На жената може да и се каже само вистината и тоа само со три кутии.

Ако навистина сакаш, тогаш таква жена, за да не е срам да се појави со неа пред неговата сопруга.

Лошата навика да се пие вотка навечер предизвикува прекрасна навика да се пие минерална вода наутро.

Никогаш не прашувај никого за ништо. Само тргнете го, и нека ве прашаат, па ќе размислите.

Белешка за девојка ќе остави траен впечаток ако напишете белешка на парче хартија од вашата чековна книшка.

Не ги повторувајте грешките на другите - направете ги вашите.

За да изгубите тежина, мора или да спиете додека јадете, или да јадете само во сон.

Никогаш не барајте нејзино мислење за која било тема. Таа сепак ќе ти каже. И тоа не само еднаш, и секогаш различно.

Подобро е да се носат рогови отколку да се фрлаат настрана копита.

Свежо купеното сирење ќе се задржи многу подолго ако не се јаде првиот ден.

Ако ве фатат како лажете, итно треба да излажете нешто.

Доколку изгледате како фотографијата во пасошот, веднаш одете на одмор!

1. Ако чадот се шири по земјата - вратете се назад и исклучете ја пеглата, ако се крева како столб - повеќе не можете да се вратите.

2. Ако ве чеша левата рака - за пари, ако носот - за пијачка, ако и двете - за пијалок бесплатно

3. Мачките имаат знак: ако црнец го помине патот ...

4. Ако мажот дава цвеќе без причина, тоа значи дека сепак има причина.

5. Ако жената има прстен на раката, тогаш најверојатно е мажена. Ако мониста, тогаш тоа не значи ништо. Ако прстенот и мониста - таа е мажена, но тоа не значи ништо.

6. Завртката внесена со чекан се држи поцврсто од клинецот што се внесува со шрафцигер.

7. Ако сакате да се чувствувате како ѕвезда, седнете на елката!

8. Дојде - ти благодарам, замина - ти благодарам многу ...

9. Животот на човек му се дава еднаш, а најмногу случајно ...

10. На фактот на исчезнувањето на нејзиниот сопруг иницираше ... двајца соседи

11. Подобро со Петров во Мајорка отколку со мајор во Петровка.

12. Никогаш не плашете се да го правите она што не можете. Запомнете, ковчегот бил изграден од аматер. Професионалци
го изгради Титаник.

13. Ако гледате телевизија, сигурно сте забележале дека добрите секогаш ги победуваат лошите момци.
освен вестите од девет часот.

14. Граѓани! Летајте со Аерофлот! Побрзај! Од нив останаа многу малку.

15. Ако мислите дека никотинот не влијае на гласот на жената, обидете се да ја исчеткате пепелта на тепихот.

16. Кога жената вели дека нема што да облече, тоа значи дека сè ново завршило. Кога маж
вели дека нема што да облече - тоа значи дека сè чисто заврши.

17. Брзината е добра работа - ја регулира брзината, а убаво е да се движите.

18. Русите го нарекуваат патот местото каде што ќе поминат.

19. Ако роднините или пријателите не ви се јавуваат долго време, тогаш се е во ред со нив.

20. Па, не само таму каде што не сме, туку таму каде што никогаш не сме биле!

21. Да ти помогнам или да не се мешам?

22. Често гледајќи во жена наутро, со ужас сфаќате дека тоа што сте ја завеле вчера не е ваш,
но нејзината заслуга.

23. Кога во семејството има само една жена, таа расте себична.

24. Постојат три причини за неприсуство: заборавен, измиен или бодиран.

25. Ако сакате да го насмеете Бог, кажете му за вашите планови.

26. Руски тенк не е толку страшен како неговата пијана екипа.

27. Без разлика како ќе го завртите - добро ... позади.

28. И волците се сити, и овците се безбедни, а пастирот има вечен спомен.

29. Ако имаш убава жена, капка мртва љубовница, кул автомобил, нема проблеми со властите и
даночни власти, а кога ќе излезете на улица секогаш грее сонце и ви се смешкаат минувачите - велат
Без Дрога!

30. Комарците се многу похумани од некои жени, па ако комарецот ви ја испие крвта, тој, барем,
престанува да зуи.

31. Постојат три начини да направите нешто: направете го тоа сами, ангажирајте некого или забранете го своето
децата да го направат тоа.

32. Животот, се разбира, не беше успешен, но инаку се е во ред.

33. Не е тешко да се направи жена среќна, тешко е да останеш среќна самиот.

34. Ако се расправате со идиот, веројатно и тој го прави истото.

35. Правилно напуштениот сопруг дефинитивно ќе се врати како бумеранг.

36. Имам бескрајна почит кон монструозниот избор на мојот народ.

37. Кога времето е кратко, нема време за пријателство, само љубов.

38. Мрзеливоста на простиот Русин не е грев, туку апсолутно неопходно средство за неутрализирање на бујната активност на будалите што го водат.

39. Смеењето без причина е знак дека сте или идиот или згодна девојка.

40. Извинете што зборувам кога ќе прекинете.

41. Лотаријата е најточниот начин да се изброи бројот на оптимисти.

42. Вистинската жена мора да исече дрво, да уништи куќа и да одгледа ќерка.

43. Пациентот е на поправка. Но, тоа не беше.

44. Испратете четири тоалетни капаци и ќе добиете бесплатна ролна тоалетна хартија!

45. Глупавите луѓе се мажат, но паметните се мажат.

46. ​​Американските универзитети се местото каде што руските Евреи им предаваат математика на Кинезите.

47. Животот поминува толку брзо, како да не ја интересираме за нас ...

48. Туршијата е пијалок на утрешниот ден.

49. Мрзеливоста е потсвесна мудрост.

50. Има луѓе во кои живее Бог. Има луѓе во кои живее ѓаволот. И има луѓе кои живеат само црви. (Ф. Раневскаја)

51. Во животот на секој маж доаѓа период кога чистите чорапи полесно се купуваат.

52. За сопругите: Постои само момент помеѓу минатото и иднината. Тоа е она што се нарекува живот.

53. Добро воспитаниот маж нема да ја прекори жената која не носи добро спанко.

54. Не е доволно да се знае сопствената вредност - мора да биде и баран.

55. Грижете се за вашата татковина - опуштете се во странство.

56. Таа дојде во Сибир и таму му го уништи целиот тежок труд.

57. Жените, како и децата, сакаат да кажат не. Мажите, како и децата, го сфаќаат сериозно.

58. Највисок степен на срам - два погледи кои се сретнаа во клучалката.

Полициски совети

1. Стаклено око внесено во шпионка ќе го исплаши секој крадец од вашиот стан.

2. Оставајќи ги децата сами во домот, научете ги да одговараат на сите повици: „Тато и мама се зафатени, го чистат и го мачкаат автоматот со масло“.

3. Кога бандитите ќе почнат да ја рушат вратата, обидете се истовремено да ја скршите од ваша страна. Ова ќе ги збуни натрапниците.

Забелешка до сопственикот

1. Ручекот ќе му изгледа многу повкусен на вашиот сопруг доколку не бил нахранет два дена претходно.

2. Свежо купеното сирење ќе трае многу подолго доколку не се јаде првиот ден.

3. Ако ви се изгорени тапите, не брзајте да ги фрлите. Можеби нешто друго ќе изгори - тогаш сите заедно и фрлете го.

4. Не брзајте да го фрлите стариот 'рѓосан железен кревет. Направете го тоа полека и со задоволство.

5. Фрази како: „И сега ќе ти го покажам нашиот семеен албум!“ или "Погледнете како учи нашиот син!" заштедете многу храна и пијалоци.

6. Ако веќе сте многу уморни од гостите, тогаш погледот на часовникот ќе биде поелоквентен ако го преведете во пушка со двоцевка која виси на ѕидот.

7. Фустанот ќе ви служи многу години ако вашиот сопруг зема мала плата.

8. Дамките од маслена боја нема да бидат толку забележливи на вашата облека доколку повеќе не ја носите.

9. Веднаш третирајте ги свежо засадените овошни дамки со 3% раствор на хетероауксин во перхлоретан. Потоа, за година или две, тие ќе го задржат оригиналниот вкус, боја, арома и витамини.

10. Ако ви протекува цевка во станот, не брзајте да повикате водоинсталатер. Можеби ќе му се јави соседот од долниот кат.

11. Кога подготвувате кутии со старо ѓубре за фрлање, не ја земајте предвид нивната содржина, инаку нема да има што да се фрли.

12. Завртката внесена со чекан се држи поцврсто од клинецот што се внесува со шрафцигер.

Разно

1. Ако вашиот компјутер е заразен со вирус - реформатирајте го вашиот хард диск што е можно поскоро; не дозволувајте вирусот да го направи тоа сам

2. За да ги задржите вашите заби подобро - не пикајте го носот во туѓите работи.

3. Ако вашиот сосед одеднаш купил пиштол, подобро престанете да пуштате музика.

4. Вашата патна карта ќе трае малку подолго ако ја поминете постојката.

5. Ако престанало да капе масло од домашен автомобил, тогаш е готово

6. Ако имате испотени раце, тогаш пред да се поздравите, учтиво и срдечно тапкајте ги по рамениците на вашиот пријател.

7. Неопходно е да се позајмуваат пари од песимисти, тие однапред знаат дека нема да ги вратат.

8. Ако страдате од несоница - земете лаксатив. И онака нема да заспиете, но барем ќе имате што да правите.

9. Ако сакате да бидете запаметени по смртта - оставете долгови.

10. Спротивно на советите на војската, никогаш не затворајте ги очите и не паѓајте со нозете во правец на нуклеарна експлозија, бидејќи во секој случај ова шоу го гледате за прв и последен пат во животот.

11. Кога возите по руски патишта, главната работа е да се држите подалеку од другите будали.

12. Ако сите неволји се зад себе, грижете се за грбот!

13. Само десет грама коноп во паста за заби - и вашите деца почнуваат да ги мијат забите не два, туку три, четири, па дури и пет пати на ден!

14. Правете им го на другите тоа што ќе ви го направат вам: прво удрете.

15. Ако забите не ви изгледаат доволно бели, застанете пред огледало и истријте го лицето со парче јаглен или лак за чевли.

16. Ако соседите ве мачат со гласна музика до три часот наутро, повикајте ги во пет и кажете им како ви се допаднало...

18. Има интересен народен знак дека не можете да се погледнете во огледало кога јадете - ќе ја јадете вашата среќа. И кога пиеш, пиеш. И во тоалетот, подобро е воопшто да не обесувате огледало ...

19. Насмевката ги открива вашите заби.

20. Ако чорапите кои не биле перени долго време се возат низ просторија која не била исчистена долго време, тогаш чорапите ќе станат многу потопли, а собата многу почиста.

21. Ако падобранот не се отворил. Обидете се да уживате во шармот на летањето, нема да има друга можност како оваа!

22. Најдов црв, не го покажувај никому, ако одиш на риболов - добро ќе ти дојде!

23. Ако му пријдете на заспаниот и лаете со сета сила во неговото уво „Тринаесет! - тогаш веднаш скока и почнува лудо да гледа наоколу. Ова уште еднаш ја докажува магичната природа на мистериозниот број!

24. Ако пцуете тивко, тоа значи дека сте настинати во грлото.

25. Зошто да викате со добра безобразност кога можете тивко да наметнете обична?

26. Ако сакате да направите големо откритие, но не знаете како, тогаш ќе ве научиме. Ставете пет илјади пари во плик и испратете ни ги. Методот е апсолутно докажан, веќе им помогнавме на Аристотел и Сократ, Дарвин и Маркс, Менделеев и Клапејрон...

27. Дури и тричасовен извештај, започнете со зборовите „Ќе бидам краток“.

28. Одбраната на тезата ќе биде поуспешна доколку банкетот во оваа прилика се одржи 2-3 часа пред почетокот на одбраната.

29. Тајната на успехот лежи во искреноста: ако научите да ја имитирате, ништо нема да ви биде невозможно.

30. Ќе ви биде полесно навреме да станете на работа ако ставите стапица за глувци на будилникот!

Виси на вратата од канцеларијата белешка „Ќе бидам за 5 минути“ ќе ви помогне да одите на одмор три дена порано.

Кога отворате плакар, подобро е прво да тропнете.
***
Оставајќи ги децата сами во куќата, научете ги да одговараат на сите повици: - „Тато и мама се зафатени. Митралезот го чистат и масло“.
***
Доброто мора да се сее, а злото да се сади
***
Стаклено око вметната во дупката ќе го исплаши секој крадец од вашиот стан.
***
Запомнете дека малите деца оставени без надзор стануваат мали родители многу брзо!
***

Аквариумските риби ќе ви се заблагодарат и ќе се развеселат ако наместо вообичаената храна за риби, појадуваат малку уште едно добро инстант кафе.
***
Разговор за купување на одредена нова играчка не треба да се започнува директно, на чело, со крик: - „Купи-купи-купи!!!“ Најдобро е да се започне со некоја апстрактна тема. На пример: - „Тато, дали и твоето детство беше тешко и без радост?
***
Не заборавајте дека градината мора да се наводнува, да се плевел, да се оплоди и да блесне со сонцето!
***

Црниот дроб на треска предизвикува пукање на црниот дроб.
***
Неможноста да се лаже не е причина да се каже вистината.
***
Никогаш не кажувајте: „Грешив!“ Подобро кажете: „Леле, колку интересно испадна!
***
Потребно е да се позајмуваат пари од песимисти, тие однапред знаат дека нема да ги вратат.

***
Кавијарот од тиквички ќе стане повкусен ако го замените со црно или црвено.
***
Не можете да се погледнете во огледало кога јадете - ќе ја јадете вашата среќа. И кога пиеш, пиеш. И во тоалетот, подобро е воопшто да не обесувате огледало ...
***
Да се ​​збогатите не е воопшто тешко ако секој месец штедите повеќе пари отколку што заработувате.
***
Ако жената одеднаш замолчи, тогаш таа сака да каже нешто.
***
Ако те сметаат за камила, плукај по сите

Завртката внесена со чекан се држи поцврсто од клинецот што се вбива со шрафцигер.
***
Еден лукав домаќин го сече месото на тенки парчиња, а уште поитриот гостин ги голта по пет ...
***
Не купувајте бујонски коцки, сериозно ве измамуваат. Всушност, ова не се коцки, туку паралелепипеди!
***
Мали трикови. Ако се плашите од суровите сообраќајни полицајци, пијте 100 грама пред патувањето за храброст!