የጠፋብኝ ሰው ነኝ፣ እንደራሴ አይሰማኝም... እራስህን እንዴት እንዳታጣ? እንደ ሰው አይምሰላችሁ ፣ ምንም የእውነት ስሜት አይሰማኝም እንደ ራሴ ባይሰማኝስ

ክሊም ሮማኖቭ

ጤና ይስጥልኝ ውድ ባለሙያዎች (እንደዚያ ማለት ከቻልኩ) ስሜ Klim እባላለሁ 18 አመቴ ነው ለጥያቄዎቼ መልስ ለማግኘት ወደዚህ ጣቢያ የመጣሁት። እውነታው ግን በቅርቡ በህይወቴ እና በተለይም በአስተሳሰቤ ላይ ያልተለመዱ ለውጦች ይሰማኝ ጀመር። ያለፈውን አመለካከቴን ሙሉ በሙሉ ቀይሬ ስኬታማ ሰው ወደማልሆንበት ቦታ የገባሁ ያህል ነበር። ሁሉም ሰው ስለሄደ ከጓደኞቼ ጋር ለረጅም ጊዜ መግባባት ከለከልኩኝ ሁሉም ነገር የተጀመረው በዚህ በጋ ነው። ቤተሰቤ እንደዚህ አይነት እድል ስለሌለው ከተማው ውስጥ ተቀምጬ በሰበሰሁ። ከዘመዶች ጋር ያለው ግንኙነት ያን ያህል ውጥረት አይደለም, ነገር ግን ሞቃት አይደለም. ይልቁንም፣ ግድየለሾች እና በሕይወት ያሉ ናቸው፣ ምክንያቱም የምንነጋገረው በጣም ትንሽ በሚያስደስቱ ርዕሶች ላይ ነው።

በውጤቱም, አጠቃላይ የብቸኝነት ስሜት መሰማት ጀመርኩ, የእንቅልፍ መረበሽ ፈጠርኩ እና በቀን ሁለት ሰዓት ያህል በእንቅልፍ ውስጥ አሳልፌያለሁ. በተጨማሪም, ምንም የጎንዮሽ ጉዳቶች አልተስተዋሉም (ቅዠቶችን አላየሁም, ድምፆችን አልጎበኘሁም, ወዘተ.). ነገር ግን ከብቸኝነት ጋር በተያያዙት እነዚህ ሁሉ ገጠመኞች ዳራ ላይ፣ በጉልምስና ዋዜማ ምንም ነገር ስላልተማርኩ፣ እንደ ሙሉ ሰው እንዳልተሰማኝ እና የት እንደምሄድ ስለማላውቅ ራሴን ማላገጥ ጀመርኩ። ላይ እንደ አሜባ ኖሬያለሁ፣ ለቀናት አልተኛሁም፣ ብዙ ቡና ጠጣሁ፣ ብቻዬን ሄድኩ፣ በመጨረሻ ከከባድ የመንፈስ ጭንቀት ዳራ ላይ ስለ ራስን ስለ ማጥፋት ማሰብ ጀመርኩ። በጣም መጥፎው ነገር እንቅልፍ መተኛት በምችልበት ጊዜ እንኳን ከእንቅልፍ የተነቀልኩ መስሎኝ ነበር.

ተጨማሪ ተጨማሪ. በጣም የሚያስፈራ የስሜት መለዋወጥ ጀመርኩ። ከግድየለሽነት፣ ብሉዝ እና የመንፈስ ጭንቀት ወደ ደስታ፣ አዎንታዊነት እና ከመጠን በላይ በራስ መተማመን መቸኮል እችላለሁ። እነዚህ ለውጦች ብዙ እና ብዙ ጊዜ ተከሰቱ፣ በጣም በተዘበራረቀ ሁኔታ፣ እናም የእነዚህ "መቀየሪያዎች" አዲስ ማዕበል ባገኘኝ ቁጥር በራሴ ውስጥ እየጠመቅሁ ሄድኩ። ሙሉ በሙሉ መደበኛ የሆንኩባቸው ጊዜያት ነበሩ፣ ነገር ግን ይህ በጣም አልፎ አልፎ የሚከሰት እና ከህይወቴ ህግ ይልቅ የተለየ ሆኖ አገልግሏል። ከዚያም ትምህርት ቤት. ከመጀመሪያዎቹ ቀናት ጀምሮ ለትምህርት ገዳይ የሆነ ግድየለሽነት ይሰማኝ ጀመር ፣ በእሱ ውስጥ ነጥቡን አላየሁም እና ፣ በግምት ፣ ይህንን ሁሉ ተወ።

ሀሳቦቼ ሙሉ በሙሉ በአንዳንድ እብድ ሀሳቦች፣ ከራሴ ጋር በሚደረጉ ንግግሮች ውስጥ ተጠመቁ። ብዙ ጊዜ ሙሉ ለሙሉ የማይረቡ ርዕሶች ላይ አሰላስልኩ እና በግጥም እና በስዕሎች ራሴን ለመግለጽ ሞከርኩ። ያ ግን ብዙም አልጠቀመም። ብዙም ሳይቆይ በዙሪያዬ ያሉትን ነገሮች በሙሉ ለመተው እየሞከርኩ ነው በሚል ፍርሃት ተሸንፌያለሁ። ከጓደኞች ጋር መገናኘት አቆምኩ (ወይም ይልቁንስ በአጠቃላይ ከሰዎች ጋር ላለመገናኘት እሞክራለሁ). ማንኛውም ግንኙነት አሉታዊ ስሜቶችን ያስከትላል እና ከዚያ በኋላ ወደ hysterics እንኳን ልገባ እችላለሁ. ራስን የማጥፋት ሃሳቦች አልተዉኝም ነገር ግን በየእለቱ የሚበሉኝ ሌሎች አጉል አስተሳሰቦች በዚህ ላይ ተጨመሩ። ፈርቼ የማላውቀውን ፈራሁ። አንዳንድ ጊዜ አላፊ አግዳሚ፣ በጨለማ ግቢ ውስጥ ከኋላዬ የሚሄድ፣ ሊገድለኝ ይፈልጋል፣ ወዘተ የሚሉ ሃሳቦች ይመጡብኛል። በአጭር ህልሜ ውስጥ ብዙ ቅዠቶችን ማየት ጀመርኩ።

ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ግን ነገሩ የከፋ ሊሆን አይችልም ብዬ ባስብም ሁኔታው ​​​​ይበልጥ ተባብሷል። ፍፁም ጥገኛ ተውሳክ፣ የማራዘሚያ ሰለባ፣ የማምለጥ ደጋፊ ሆንኩ። በቀን ውስጥ የማደርገው ወደ ራሴ እና በጭንቅላቴ ውስጥ ብቻ ነው. እና ከጊዜ በኋላ እውነታውን መሰማቴን እንዳቆምኩ መረዳት ጀመርኩ። ሁሉም ነገር በጣም ጨለመ፣ ግራጫ፣ የተለመደ፣ ጣዕም የሌለው እና ደብዛዛ ሆነ። ከኔ በስተቀር ሁሉም ሰው ስክሪፕት ያለውበት የፊልም አይነት አባል የሆንኩ ያህል ሁሉም ነገር የታቀደ ይመስላል። በዚህ ዓለም ውስጥ እውነተኛው እኔ ብቻ እንደሆንኩ ይሰማኛል። የዘመዶቼን መልሶች መገመት ጀመርኩ, በሚቀጥለው ደቂቃ ውስጥ ምን እንደሚሆን መገመት ጀመርኩ.

እና ከቅርብ ጊዜ ወዲህ እውነታውን ብቻ ሳይሆን እራሴንም እንደ ሰው መሰማቴን አቁሜያለሁ። ለቀድሞ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ፍላጎት የለኝም ፣ እራሴን እንደ ሰው ማጤን አቁሜያለሁ። አንድ ሰው ሁሉንም ድርጊቶች ለእኔ እያደረገ እንደሆነ ይሰማኛል, ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ እኔ ራሴ ፈጽሞ የማላደርገውን ነገር አደርጋለሁ. የማስታወስ ችግር (ውድቀቶች) ፣ ጠበኛ ባህሪ ተጀመረ ፣ መጥፎ ልምዶች ታዩ (ሲጋራ ​​አብርቶ ፣ የአልኮል ሱሰኛ ሆነ)። በጣም መጥፎው ነገር ህይወቴን እያጠፋሁ ነው, ምንም እንኳን የማደርጋቸው ሁሉም እጣ ፈንታ እርምጃዎች የእኔ እንዳልሆኑ ሙሉ እምነት ቢኖረኝም. አንድ መጥፎ ነገር ሳደርግ ይህ እውነት ነው. አንጎል ለምንም ነገር ጥፋተኛ እንዳልሆንኩ እራሱን ያሳምናል እና ይህ ሁሉ በሌላ ሰው ላይ እየደረሰ ነው። ስለዚህ ለሌሎች ሰዎች ችግር ግድየለሽነት እና የራሴ ገጠመኞች በውስጤ ተነሱ።

አንድ ጊዜ እንዲህ አይነት ሁኔታ ከተፈጠረ ከሴት ልጅ ጋር በከፍተኛ ስሜት ውስጥ መጠናናት ጀመርኩ እና ከዛ ቤት ስደርስ ያለ ምንም ምክንያት አለቀስኩ እና ይህን ግንኙነት በጭራሽ እንደማልፈልግ ተገነዘብኩ. በውጤቱም, የመንፈስ ጭንቀት, እንቅልፍ ማጣት እና ቀደምት መለያየት መጨመር. እና ፣ ታውቃለህ ፣ አንዳንድ ጊዜ ፣ ​​እንቅልፍ መተኛት ስችል ፣ በእኩለ ሌሊት ከእንቅልፌ እነቃለሁ እና ፍጹም የተለየ ሰው እንደሆንኩ ይሰማኛል ፣ ከራሴ የህይወት ታሪክ የመጀመሪያ ደረጃ እውነታዎችን አላስታውስም። ዘመዶቼ ከእንቅልፌ እንደነቃሁ እና እንዳነጋገርኳቸው ሲነግሩኝ አጋጣሚዎች ነበሩ, ነገር ግን እኔ ራሴ ይህን ማስታወስ አልችልም.

በሆርሞን ውድቀት ወይም በመሳሰሉት ነገሮች ላይ ሁሉንም ነገር ልትወቅስ እንደምትችል ተረድቻለሁ፣ ግን ከአሁን በኋላ እንደዚህ መኖር አልችልም። ህይወቴ እንቅልፍ ማጣት, የወደፊቱን መፍራት, የእውነት አለመኖር እና የራሴ "እኔ" አለመኖር ነው. አእምሮዬ በጣም እብድ ነው። ምን ማድረግ ነው የሚገባኝ?

እኔ ራሴ በትክክል በእኔ ላይ እየደረሰ ያለውን ነገር ሙሉ በሙሉ አላውቅም ፣ ምናልባት አብጄ ሊሆን ይችላል ወይም ቀስ በቀስ አእምሮዬን እየጠፋሁ ነው። እኔ እንደ ሰው አይሰማኝም, ግን እኔ ደግሞ የተገለሉ አይደለሁም! መውጫ በሌለው ጉድጓድ ውስጥ ያለማቋረጥ እገኛለሁ ፣ እዚህ ጨለማ ነው ፣ ግን አስፈሪ አይደለም። የአንድ ሰው ሞት እርካታን አስገኝቶልኛል፣ በዚህች አሳዛኝ ትንሽ አለም ውስጥ አንድ ሰው በመጥፋቱ እፀፀታለሁ። ሁለት እጥፍ ያለው ፍጡር በውስጤ ሰፍኗል የሚለው ስሜት ፣ የመጀመሪያው ከአንድ ሰው ሞት የተነሳ የበረዶ ደስታ ነው። አዎ፣ ቦታ አላስያዝኩም። በምንም መልኩ የማይገለጽ ደስታ እና ውስጣዊ ደስታ ነው. በሁለተኛ ደረጃ ደግሞ ምድራዊ ሀዘን እና የውስጥ የዱር ጩኸት ከታች ከሌለው ውቅያኖስ ጋር ሊወዳደር አይችልም. ሰው መሆኔን ለረጅም ጊዜ አቁሜያለሁ፣ ከተቃራኒ ጾታ ጋር ለረጅም ጊዜ ግንኙነት አልፈልግም ነበር ፣ ይልቁንም ጥላቻን እና ጥላቻን ፈጠሩብኝ። አይ፣ ማንም አላስከፋኝም። ይልቁንም, በተቃራኒው, ሁልጊዜ የሴት ትኩረት ከመጠን በላይ ነበር እናም ማንም ሰው ምንም ነገር አልከለከለኝም. እዚህ የተለየ ነገር አለ፣ እኔ ራሴ በዚህ አለም ውስጥ የሚከናወኑትን ነገሮች ሁሉ ብቻ የምመለከት የሆነ አይነት ፍጡር እንደሆነ ይሰማኛል እና ምንም ተጨማሪ ነገር የለም። ፈገግ አልልም በእርግጠኝነትም አልስቅም። የማንንም እርዳታ እንደማስፈልገኝ አላውቅም፣ ግን ወደ አንድ ዓይነት ዕቃ፣ የክፋትና የጥላቻ ዕቃ እየቀየርኩ ነው። እኔ አማኝ አይደለሁም እና ስለ ቤተክርስትያን አንድ ሀሳብ ብቻ በጣም ያስፈራኛል እናም ቀዝቃዛ ፍርሃት በውስጤ ነቃ ፣ አይኖቼ ጥቁር እና ጨለማ በውስጤ ይኖራል።
ጣቢያውን ይደግፉ;

ምላሾች፡-

ሰላም አርቴም!
ለምንድነው ከሞት በስተቀር በምንም ነገር ደስተኛ ያደረጋችሁት?
ከካህናት ሳይሆን ለምሳሌ ከስነ-ልቦና ባለሙያ ወይም ከሳይኮቴራፒስት እርዳታ ለመጠየቅ ሞክረዋል? የነሱ ምክክር የማይጎዳህ ነው የሚመስለኝ ​​፣ቢያንስ ስሜትህን የምታስተካክል ፣ከዚያም ታየህ እና አንዳንድ የፀሐይ ጨረሮችህ ደመና ውስጥ ይገባሉ። ፍላጎት ካሎት - እንኳን ወደ መድረኩ በደህና መጡ, ሁለቱም ሳይኮሎጂስቶች እና ሳይካትሪስቶች አሉን, ይምጡ

Azura, ዕድሜ: 12/26/2012

እራስህን እና ሌሎችን አታሰቃይ። ለተወሰነ ጊዜ በገዳም ውስጥ ለመኖር ያስቡ. ምናልባት ነገሮች ቀላል ይሆናሉ :)

Andrey_Ka, ዕድሜ: 38/16.12.2012

አርቴም በ"ጨለማ" አይጫወቱም። አደገኛ ነው? ሁኔታህ በጣም ያሳዝናል ነገር ግን ይህ ገደል የታችኛው ክፍል የለውም ስለዚህ በንቃት ካልተቃወማችሁ ዝቅ እና ዝቅ ትሆናላችሁ። አእምሮህን እና ነፍስህን አድን. በእንደዚህ ዓይነት "ጥቁር" ድብርት ውስጥ ያለ ሰው ሁሉ ይህንን የጥሩነት እና የብርሃን ፍርሃት በተለይም የቤተክርስቲያንን ያውቃል ፣ ምክንያቱም ጨለማ ጎኖቹ በሰው ውስጥ መግዛት ስለሚጀምሩ እና እነሱ ይቃወማሉ። ከነሱ ጋር ተዋጉ ፣ አሁንም ወደ ብርሃን ሂድ ፣ ከዚያ ቀላል ይሆናል ፣ ቀስ በቀስ ትለቃለህ ፣ እና ምናልባት ይህ ጥቁር ግድግዳ በቅጽበት ሊፈርስ ይችላል ፣ በእኔ ላይ ሆነ። በዚህ ቅዠት ውስጥ ካለፍኩኝ በኋላ፣ አእምሮዬን ልስት ቀርቼ፣ በእግዚአብሔር እና በመልካምነት ወደ እምነት መጣሁ። ምንም ተአምራት አልነበሩም ፣በህይወትህ ውስጥ ያለውን የክፋት እውነታ ስትገነዘብ ፣የዲያብሎስን መኖር ስታምን ፣እናም የእግዚአብሄርን መኖር ታውቃለህ። ለእርዳታ ወደ እርሱ ተመለሱ። እርስዎ ማድረግ የሚችሉት በጣም አስፈላጊው ነገር ይህ ነው። የምትፈራው አንተ አይደለህም የሚፈራው በአንተ ውስጥ ያለው ጨለማ ነው እና የችግርህ ምንጭ ይህ ጨለማ መሆኑን ከተረዳህ ከእንግዲህ አትስማው፣ ተዋግተህ እራስህን ነፃ አውጣ። አንዴ ነፃ ከወጡ በኋላ እንደ መደበኛ ሰው እንደገና ይሰማዎታል, እና ይህ ደስታ ይሆናል.

አሌክሲ, ዕድሜ: 12/31/2012

ሁሉም ነገር ምናልባት ነው፣ ያ አንድ ነገር ብቻ ነው፣ "ግን"
እንደገና ሰው ለመሆን፣ ለመሆን አይሰራም
ሰው ፣ መሞትን ያውቃል ። ጨለማ ያጠፋል።
ብዙ የእኔ ሕልውና, ግን ለእኔ ይመስላል በምላሹ የሚሰጠው
በዚህ ዓለም ውስጥ ያሉ አብዛኞቹ ሰዎች የሌላቸው፣ በተወሰነ ደረጃ
ያለማቋረጥ በጨለማ ውስጥ ብሆንም ያለመሞት
በጣም ሩቅ ያለፈ። ምናልባት እኔ መሆኔ መጥፎ ነው።
ለሁሉም እና ለሕያዋን ሁሉ በጥላቻ የተሞላ ፣
ሰዎች ብዙውን ጊዜ ራስ ወዳድነት ብለው ይጠሩታል ፣ ግን ይህ መላው ዓለም ነው።
በእኔ ውስጥ ይኖራል, እርሱም አሁንም ይኖራል, ነገር ግን እሱን ማጥፋት አይደለም
የሚቻል ቢሆንም በጣም የሚቻል ቢሆንም. አብዛኞቹ
በጣም የሚገርመው ነገር እየጠነከርኩ መሄዴ ነው።
በየቀኑ እና ትልቅ እና ጠንካራ እየሆነ ይሄዳል ነገር ግን ደግሞ
የሁሉም ነገር ህመም ሊመጣጠን የማይችል ነው. ግራ ተጋባሁ፣ አላውቅም
ቀጥሎ ምን አለ እና ሌላም አለ…

Artyom, ዕድሜ: 27/16.12.2012

ስለ ራስህ ሁሉንም ነገር ጽፈሃል፣ በነፍስህ ውስጥ፣ በእግዚአብሔር ሃሳብ ውስጥ፣ የሌለ ፍርሃት ሊፈጥር እንደማይችል እንድትረዳህ ይቀራል።

ኦልጋ, ዕድሜ: 52/12/17/2012

Artyom. መልካም ማንነትህ የበለጠ ጠንካራ እንደሆነ ታውቃለህ?
አሁን ባለንበት ዘመን ፣መያዝ ያን ያህል ከባድ አይደለም። ፈተናዎች፣ ፈተናዎች፣ ክፋት በየቦታው አሉ...ይህ ሁሉ “ለመዋጥ” ቀላል ነው። ግን ከዚህ ሁሉ ጀርባ ጋኔን እንዳለ ሁልጊዜ አናስተውልም። አዎ፣ ከእያንዳንዱ ስሜት ጀርባ፣ ከእያንዳንዱ ውሸት ጀርባ፣ የሚቆጣጠረው ጋኔን አለ። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ነፍስዎ ሊደሰት አይችልም. ያ ሌላ አካል ይደሰታል ነገር ግን ለዩት - አንተ አይደለህም. እና ነገሩ መቼም አትሆንም። አካል ለነፍስ እና ለጋኔን አንድ ዕቃ ሊሆን ይችላል፣ነገር ግን ነፍስ ከሥጋ ስትወጣ፣ ሌላ ጨለማ ማንነት አስቀድሞ ከራሱ እንደሚለይ ያያል። የማያምን መሆን አትችልም - ምናልባት ሁሉንም ነገር አታውቅ ይሆናል። ያለ አንዳች ውጫዊ ምክንያት ማስወጣት በሚደረግበት ወቅት ወደ አየር የሚነሱ ሰዎችን አላየንም... አንዳንዶቹ ለአንዳንድ ውጫዊ ተጽእኖዎች ይዳረጋሉ። ሌሎች ደግሞ የራሳቸው ባልሆኑ ድምጾች መጮህ ይጀምራሉ እናም ስለሌሎች በግልጽ ስለማያውቁት ማውራት ይጀምራሉ. አንዳንድ ጊዜ ጋኔን ይወጣል - አንዳንድ ጊዜ ከሰው የተከፈተ አፍ የሚወጣ ጥቁር ጭስ ሊመስል ይችላል - በኦርቶዶክስ ቤተክርስቲያን ውስጥ አጋንንትን የማስወጣት ስርዓት ላይ ስገኝ ይህን ያየሁት ይህንን ነው። አንድ ሰው ወደ ቅዱሱ አዶ ለመቅረብ ሞከረ እና በአስፈሪ ጩኸት ወደቀ - በእሱ ስር አንድ ንጣፍ ሊሰበር የነበረ ይመስላል ... ግን አይሆንም - እራሱን እንኳን አልሰበረም - በቤተክርስቲያን ውስጥ ገዳይ ጉዳዮች ሊኖሩ አይችሉም ፣ ሰውን በቀላሉ ይፈውሳሉ ፣ሥጋውም ነፍስም ጤናማ ይሆናሉ። በአንተ ውስጥ ካለ ለሚያድኑት ቅዱስ ቁርባን ምስጋና ይግባውና እንግዳ የሆነውን ከራስህ አውጣ! ወደ ቤተ ክርስቲያን ለመሄድ ያለምክንያት ያለመፈለግ - ለመሆኑ አንተ የማታምን ነህ? .. - ታዲያ ለምን ፈቃደኛ አለመሆን? .. - ግልጽ አይደለም? ከዚህም በላይ፡ በጥበብ ከሠራህ አጋንንት መዳንህን እንደሚገታ ተዘጋጅ። ሰለባዎቻቸውን አሳልፈው መስጠት አይፈልጉም። አሁን በአንተ ላይ በሚደርስብህ ነገር አትሸበር፣ ነገር ግን በኦርቶዶክስ ቤተክርስቲያን ውስጥ መዳንን ለማግኘት ህይወቶን በጥበብ ለመምራት ሞክር። መዳን በምንም መንገድ ለዚህ ጊዜያዊ ህይወት፣ እንደ ተረት ውስጥ፣ አንተ "በመልካም ትኖራለህ" ወይም "ከዘላለም በኋላ በደስታ ኖረዋል"...በመዳን ጉዳይ ምንም አይነት ዘይቤዎች የሉትም። እዚህ ጌታ ለሁሉም ሰው መለኪያውን ይሰጣል። ከእግዚአብሔር ጋር የመተማመን ግንኙነት መገንባት አለብን። እርሱ ነው እርሱም ፈራጅ ነው። እና እሱ በእውነት መዳንዎን ይፈልጋል። ለዚህ ግን እርሱ ማንንም አይማረክምና ወደ እርሱ መዞር አለብህ። አለምን ሁሉ ልትጠሉ ትችላላችሁ ነገር ግን ጌታ ይወዳችኋል።
ከተጠመቅክ የክርስትና ስምህ አርጤም ነው።
ወደ መዳን ወደፊት! ጌታን አድን እና አድን።

መልካም ምኞት፣ ዕድሜ፡ 12/22/2012

አርቴም፣ ላሳዝነው እችላለሁ፣ ግን አንተ እንደማንኛውም ሰው አንድ አይነት ሰው ነህ። አንተ ራስህ በፈጠርከው የጨለማው ምናባዊ አለም ውስጥ ተቀምጠህ የኃያል፣ የጠንካራ ፍጡር ባህሪያትን ሰጥተሃል። ግን እዚህ አለ ወጥነት የሌለው) አንተ የምትጽፈው ፍጥረት የአንተ ምናባዊ ፈጠራ እና አሳዛኝ የአለም ልቦለድ ነው። እናም ትሰቃያላችሁ ምክንያቱም እውነታውን ከማይጨው ጋር በመደባለቅ ወደማይታወቅ ሁኔታ ፣ ከጤናማ አስተሳሰብ ይልቅ ፣ ወደ ቅዠቶች ይሂዱ። የሁለት ፍጥረት አፈ ታሪክን ማዳበር ካቆሙ በእርግጠኝነት ጥሩ ስሜት ይሰማዎታል እናም ህመምዎ ያልፋል እናም በጣም የተሻለ ለመሆን ጠንካራ እውነተኛ ሰው መሆንዎን ያስታውሱ።

አልፋርድ, ዕድሜ: 27/26.12.2012

አዝኛለው ምክንያቱም አንተ ግለኛ ስላልሆንክ እንደማንኛውም ሰው ነህ አለም፣ ምክንያቱም እነሱ በራሳቸው እና በፍላጎታቸው ላይ፣ ልክ እንደ አብዛኛው የሰው ልጅ በጣም የተደላደሉ በመሆናቸው ነው፣ ሌሎችን የተገለሉ ሰዎች ስሜታቸውን የማይሰውሩ ሮማንቲክ እና ሃሳቦች ናቸው። ከቅናት እና ከክፋት ነፃ በሆነው በትንሽ ነገር ሁሉ ደስ ይበላችሁ እና አሁንም ከልብ ማዘን እና ደስታን መሻት ይችላሉ ። በጓዳዎ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ይቀመጣሉ ፣ ምክንያቱም ለራስዎ ፍቅር ብቻ ነው ። እና እርስዎን መውደድ አቆሙ ፣ ምክንያቱም ይህ የማይቻል ነው ። ክፉን መውደድ))

ተረት, ዕድሜ: 24 / 14.02.2013

አርቴም, እኔ ተመሳሳይ ነገር ውስጥ አልፈዋል. አንዳንድ ጊዜ ተመልሶ ይመጣል. ፍቅር ሁል ጊዜ ረድቶኛል። ማንኛውም። ያኔ ድመት አገኘሁ። ረድቶኛል። እወዳታለሁ እና አለም ብሩህ ሆኗል.

ታቲያና, ዕድሜ: 40 / 20.02.2014

የት መጀመር? እኔ ወንድ ነኝ፣ 23 ዓመቴ ነው። በበለጸገ ቤተሰብ ውስጥ የተወለደ. ግን ከልጅነት ጀምሮ ሁሉም ነገር ተሳስቷል. እኔ በጣም ታማኝ እና አፍቃሪ ሰው ነኝ። አዎን በ23 ዓመቴ ሕይወትን ገና እንዳላየህ ንገረኝ፣ ገና ወጣት ነህ፣ ገና ወደፊት ነህ። ግን ያ ሙሉ በሙሉ እውነት አይሆንም። በአካል ደካማ ሆኜ አላውቅም። ነገር ግን በትምህርት ቤት ሁል ጊዜ ጠብ እሸነፍ ነበር፣ ምናልባት ሁልጊዜ ከ3-7 ሰዎች ጥቃት ይደርስብኝ ስለነበር ነው። በየቀኑ ፣ ወደ ትምህርት ቤት ስመጣ ፣ አሁን እንደገና ራሴን መሬት ላይ እንደምገኝ ፣ በእግሬ እስከ መጨረሻው እንደቆምኩ ተረዳሁ ፣ ግን ይህ በቂ አይደለም ፣ ማንም በአካባቢው ማንም እንደማይረዳው ። ተማሪዎች, አስተማሪዎች ዝም ብለው ይመለከታሉ, እና በዓይኖቻቸው ውስጥ ድብደባውን በማየት ደስታን ይነበባሉ. ለምን እንዲህ እንደሚያደርጉብኝ አልገባኝም፣ መጥፎ ሰው አልነበርኩም፣ በሰዎች ላይ ክፉ አላደረኩም፣ “በሌሎች ላይ ተሳለቁ እነሱም ይተዋሉ” የሚል ምርጫ ነበረኝ ግን አልቻልኩም። ያንን አታድርግ። ጥርሴን እያፋጨ፣ በየማለዳው ከእንቅልፌ ነቃሁ፣ እስከ ማታ ድረስ በሕይወት ለመትረፍ እና ለመተኛት ፈልጌ ነበር። ነገር ግን ትምህርት ቤቱ አልፏል፣ ከዚያን ጊዜ ጀምሮ በውስጤ ብዙ ተለውጧል፣ ግን ሳይለወጥ ቆይቷል፣ አሁንም እራሴን እንደ ጥሩ ሰው እቆጥራለሁ፣ ግን በራሴ ውስጥ ስብዕና አይሰማኝም። በህይወቴ በሙሉ እንደ ሰው ጅራት፣ ጥላ፣ ታማኝ ውሻ ሆኛለሁ። በተፈጥሮ ፣ ከልጃገረዶች ጋር 0 ልምድ ነበረኝ ፣ በፍቅር ወድጄ ነበር ፣ ግን አንዳንድ አይነት ተሳቢ እንስሳት ለእኔ ተመርጠዋል ፣ ምንም እንኳን እኔ እንደዚያ የቆጠርኳቸው እኔ ሳልሆን ሴቶቹ እራሳቸው ናቸው። ከሆነ ግን የከፋ ማለቴ ነው። ሁለት ጊዜ ራሴን ለማጥፋት ሞከርኩ።<Способы суицида - ред.мод.> አንድ ቀን ከምሽቱ በኋላ አንዲት ልጅ ጠራችኝ ፣ አልተወደደችም ፣ በጣም የምታውቀው። እሷ ከተተወ አሮጌ ህንፃ ፊት ለፊት ተያይዟል፣ የወንድ ጓደኛዋ ከሰከሩ ጓደኞቿ ጋር። ልጅቷ ሞኝ ሳትሆን በጣም ጨዋ፣ ብልህ ሴት ነበረች። 5ቱ ነበሩ፣ በእነሱ ላይ ደፍቼ ወደዚያ ህንፃ በር ዘልቄ ገባሁ፣ እንድቆም የረዳኝ ምን እንደሆነ ባላውቅም በተነሳሁት ድብደባ ተንበርክኬ የቻልኩትን ያህል ያዝኩ። ካልተነሳሁ ያን ጊዜ እነሱ እንደሚንከባከቡት ተረድቼ ተነሳሁ። ብዙም ሳይቆይ ፖሊስ ደረሰ። ግማሹን ደብድበው ገደሉኝ። ከሆስፒታል ስመለስ ደስ የሚል ምስል አየሁ። ይህች ልጅ ብዙም ሳይቆይ ለእርሷ "ጋሻ" ከሆንኩባቸው ተመሳሳይ "ወንዶች" ጋር ትገኛለች። ሁሉም ነገር የፈራረሰ ይመስላል፣ የእኔ ሙሉ የአለም እይታ፣ እምነት፣ የመኖር ፍላጎት። ወደ ኋላ እንደምተኛ በማሰብ ክኒኖችን ዋጥኩ ፣ ግን በጭራሽ አላሰብኩም ፣ ለሁለት ቀናት ያህል ብቻ ተኛሁ… ጥሩ ሰው ነኝ ፣ ይህንን ለራሴ ያለማቋረጥ እደግመዋለሁ ፣ ምክንያቱም በሰዎች በእኔ ላይ በሚያደርጉት እርምጃ በመመዘን ፣ የመጨረሻው ፍጡር ነኝ ፣ ለደስታ ብቻ ሳይሆን ለመተንፈስም ባናል ነው… ከፍተኛ ትምህርት አግኝቻለሁ ፣ በቅን ህሊና እሰራለሁ። በሆነ መንገድ ከእውነታው ለማምለጥ, በኮምፒተር ጨዋታዎች ውስጥ እራሴን እረሳለሁ. እዚያም የመጨረሻውን እና የአሁኑን ፍቅሩን አገኘ. እና ሁሉም ነገር በጣም ፍጹም የሆነ ይመስላል, የእሷ የዓለም እይታ, ለነገሮች ያለው አመለካከት, የተገናኘንበት ሁኔታ. እርስ በርሳችን በጣም ርቀት ላይ ነን። ግን እርስ በርሳችን ነፍስ ውስጥ ስለገባን ለመገናኘት ወሰንን እና ተገናኘን። ለብዙ አመታት ለመጀመሪያ ጊዜ በሚያስፈልገኝ ቦታ እንደሆንኩ እና ጥሩ ስሜት የሚሰማኝ ያህል የማይረሳ ነበር. ለረጅም ጊዜ አብረን አልነበርንም፣ ነገር ግን ከዚህ ሰው ጋር ግንኙነት እንዳለ ተሰማኝ፣ የዝምድና አይነት። ምንም እንኳን እሷ ላለፉት ጥቂት አመታት ከልጃገረዶች ጋር ብቻ ብትኖርም። ግን እሷም የተሰማት መስሎኝ ነበር። ተመልሰን ወደ ቤታችን ተለያየን፣ ይህ ነው፣ ይህ የብርሃን ጨረር ነው መሰለኝ። እሷም ተመሳሳይ ስሜት እንዳላት የተናገረችውን ነገር ተናግራለች። ነገር ግን ወደ ቤት ከተመለስኩ በኋላ ስለ እኔ የነበራት አስተያየት የተቀየረ ይመስላል፣ በቂ ችሎታ የለኝም፣ በቂ ችሎታ የለኝም፣ ወዘተ. በውጤቱም, ሁሉም ነገር እንደገና በውስጤ የተሰበረ ይመስላል, ሁሉም ነገር ለእርስዎ በጣም ጥሩ ነበር. እንዴት እንደምንቀጥል ጊዜ እንደሚነግረን ወስነናል። እኛ አሁን ባልና ሚስት አይደለንም, ምንም ግዴታዎች የሉም. እኔ ግን ልክ እንደ ታማኝ ውሻ ነኝ፣ ሰው ሳይሆን ራሱን ያደረ ትንሽ እንስሳ። ከእሷ እያንዳንዱን ጥሪ በጉጉት እጠብቃለሁ። ግንኙነታችንን እንቀጥላለን, ግን እንደ ፍቅረኛሞች አይደለም. የተሻለ ለመሆን፣ ለመለወጥ እየሞከርኩ ነው። እኔ ጥሩ ሰው ነኝ ፣ ፋሽን ሞዴል አይደለሁም ፣ ግን መደበኛ መልክ ፣ ያለ መጥፎ ልምዶች ፣ ግጥም እጽፋለሁ ... ግን አሁንም ሰዎች ዓይኖቼን ፣ አመለካከታቸውን እንዳያዩ ጨለማውን መነፅር እለብሳለሁ ፣ ለእኔ ይመስላል ። ሁሉም ይስቁብኛል። እና አሁን ምክሯን የሚፈልገውን የቀድሞዋን ለመገናኘት ሄደች። ለረጅም ጊዜ አብረው አልነበሩም ፣ ግን በተፈጥሮ እኔ አሁን እዚያ ምን እና እንዴት እየሆነ እንዳለ አንድ ሀሳብ ብቻ አለኝ። አዎ፣ ባልና ሚስት አለመሆናችንን እንድረዳ በግልፅ እንደተሰጠኝ ተረድቻለሁ፣ እና ለእሷ ብቁ መሆኔን ለእሷ እንኳን ለማሳየት እድል እንደምትሰጠኝ ሀቅ አይደለም። ግን እሷ ስትመለስ እንደ ታማኝ ውሻ ተቀምጬ መጠባበቅ ቀጠልኩ። እንደ ሰው አይሰማኝም ፣ አንዳንድ ጊዜ በጆሮ ማዳመጫዬ ውስጥ ከፍተኛ ሙዚቃን ከፍቼ ጎዳና ላይ እጓዛለሁ ፣ አሁን እራሴን መውደድ ፣ እራሴን አከብራለሁ ብዬ አስባለሁ። ነገር ግን ከጥቂት ደቂቃዎች በኋላ ሁሉንም ነገር ሳስታውስ የሚገነጠልኝ ይመስላል፣ እናም አካላዊ ህመሙ የሞራል ደረጃውን እንዲቀንስ እንዳይጮህ እና ግድግዳውን ለመምታት ራሴን መግታት አልቻልኩም። መመሳሰል እንጂ ሰው አይመስለኝም። አሳዛኝ ተመሳሳይነት። መኖር አልፈልግም ለማለት እና ራስን የማጥፋት ሀሳብ ሁል ጊዜ በአእምሮዬ ውስጥ ይጎርፋል - አይሆንም። እሱ በጠራራ ቀን እንደ ነጎድጓድ ነው ፣ ሁሉም ነገር ጸጥ እያለ ፣ ደህና ነኝ። ነገር ግን አንድ ነገር እንደተከሰተ, ልክ እንደ ዛሬ, መጫን ይጀምራል, ምንም ነገር ማድረግ እንደማልችል በመገንዘብ, እና ሁሉንም ነገር ለመተው እና ወደማይታወቀው ውስጥ ለመግባት በጣም እፈልጋለሁ. እስካሁን ድረስ፣ ወደ ኋላ ለመመለስ የሚያስችል ጥንካሬ አግኝቻለሁ፣ ነገር ግን በሚቀጥለው ጊዜ ላገኛቸው፣ ወይም ከዚያ በኋላ፣ አላውቅም። “እኔ ጥሩ ሰው ነኝ” እውነት ነው፣ ግን ለምን በህይወቴ ውስጥ ብዙ አለመግባባት፣ ብዙ ክህደት እና ስቃይ ሆነ እኔ እንደ “ጥሩ” ሰው በቀላሉ የማይገባኝ... ምናልባት ያስፈልገኛል ? ምናልባት እንደዚህ አይነት ህክምና ይገባኛል ፣ ምክንያቱም እኔ ራሴ እንደ ሰው ፣ ሰው…
ጣቢያውን ይደግፉ;

ምላሾች፡-

ሰላም ዲማ በአንተ መናዘዝ በጣም ነካኝ። እጅግ በጣም ብዙ "ጥሩ ሰዎች" በየቀኑ እንደዚህ አይነት ፈተናዎች ውስጥ ያልፋሉ። ከእግዚአብሔር ጋር ምን አይነት ግንኙነት እንዳለህ አላውቅም፣ ነገር ግን ኢየሱስ ክርስቶስ ተመሳሳይ ነገር አጋጥሞታል፡ ራሱን ለድኅነታችን ሲል ራሱን አቆመ፣ ነገር ግን ማንም አላደነቀውም፣ እሱንም እንደ ቻርላታን አቅርበው አሁንም እሱን ይወክላሉ። ስለ እሱ በወንጌል (መጽሐፍ ቅዱስ) ውስጥ ማንበብ ትችላለህ. ልጠይቅህ እፈልጋለሁ፡ በዙሪያህ ያሉ ሰዎች ምንም አይነት ግርዶሽ እና ውለታ ቢስ ቢሆንም እራስህን ቆይ - በአለም ላይ ለትክክለኛ ምክንያት ለመሰቃየት ዝግጁ የሆኑ ብዙ ደፋር ሰዎች የሉም። እና እንዲሁም የህይወት አጋርን በመምረጥ ረገድ የበለጠ ጥንቃቄ እንዲያደርጉ ልንመክርዎ እፈልጋለሁ። እራሷን ያላወቀች ልጅ (እንደምረዳው ግብረ ሰዶማውያን ናት) የአንድ ሰው ታማኝ ድጋፍ እና ድጋፍ ልትሆን አትችልም። በነፍሷ እና በጭንቅላቷ ውስጥ ገንፎ አለች. የአንተ አለች፣ የሷ አለች። ጣዕም የሌለው ኮክቴል ከተለያዩ ችግሮች ምን ሊፈጠር እንደሚችል መገመት ትችላለህ? እና በሁሉም ጉዳዮች ማለት ይቻላል በይነመረብ ላይ ያለው ግንኙነት የጀመረው ሰው በተግባር ስለ እሱ ካሰብነው እና ሁሉም ሰው እንዳሰበው ፈጽሞ የተለየ ይሆናል። ዲማ, ለመስራት, ለማጥናት, በአንድ ቃል ውስጥ ለማደግ ጥሩ ስራ. እርስዎ በጣም ማራኪ ሰው ነዎት. እና ያ ውስጣዊ ግፊት እና ልምድ, እርስዎ ሳያውቁት በእናንተ ውስጥ ሊኖሩ ይችላሉ, ነገር ግን በጭንቀት ጊዜ እራሱን ይገለጣል, ለእራስዎ, ለህይወት, ለጎረቤቶችዎ, ከውስጣዊ ፍቅር ማጣት የተነሳ ሊሆን ይችላል. አይደለም ስሜታዊ ስሜቶች, ማለትም ፍቅር. ሰነፍ አትሁኑ, የጣቢያው ቁሳቁሶችን አንብብ, ጣቢያውን ፈልግ live.ru, በብዙ መንገዶች ረድተውኛል. ወደፊት መሄድ አለብህ, ተስፋ አትቁረጥ, ነገር ግን ሂድ, እንደ ኮምፒውተር ጨዋታዎች, ወደ አዲስ ደረጃ መሰላል ፈልግ.

ካትያ, ዕድሜ: 28 / 23.09.2014

ዲማ፣ ገና የምታደንቅሽ ሴት አላጋጠመሽም። አንተ በእርግጥ ጥሩ ሰው ነህ። እና የነፍስ ጓደኛዎን መፈለግዎን ያረጋግጡ። ምናልባት እርስዎ በተሳሳተ ቦታ ላይ እየፈለጉ ነው.
ልጃገረዶች ብዙውን ጊዜ, በሚያሳዝን ሁኔታ, ለውጫዊ ብሩህነት, ያልተለመደነት ይገዛሉ. ከዚያም ብዙ ጊዜ ይሰቃያሉ. ምክንያቱም ሁል ጊዜ ጨዋነት የጎደለው ባህሪ ያላቸው ሰዎች በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ጥሩ አይደሉም። ግን እዚህ ሁሉም ሰው እንደሚሉት የራሱን እብጠቶች መሙላት አለበት. ሴት ልጅን ፈልግ, ቁምነገር, ጥሩ, በቤተሰብ ግንኙነት ውስጥ. በእውነት ብዙ አሉ። ተስፋ አትቁረጡ እና ተስፋ አትቁረጡ, በእርግጠኝነት ደህና ይሆናሉ!

ኦሊያ, ዕድሜ: 42/09/23/2014

አሁን በጣም አፈቅሬያት ስለነበር "ከአንተ ጋር መሆን አልፈልግም እና እድል ልስጥህ" ወይም "ሴት ልጆችን የበለጠ እንድወዳት ወስኛለሁ" ወይም እንዲያውም እንደ አንድ ነገር ብትናገር እፈራለሁ. "እኔ የምደሰትበትን ይህን ወይም ያንን አገኘሁ" ከዚያም ይህ በሬሳ ሣጥኔ ውስጥ ያለው የመጨረሻው ጥፍር ይሆናል, ምክንያቱም በእጣ ፈንታ አምናለሁ, እና ሁሉንም የስብሰባ ሁኔታዎችን ግምት ውስጥ በማስገባት ይህ የእኛ ዕጣ ፈንታ አይደለም ብዬ ማመን አልችልም. ጣራዬ እየሄደ ነው ... እያናገረኝ - ጥሩ ስሜት ይሰማኛል. ግን ዝምታ ብቻ ነው የጀመረው ፣ እሷ በጭራሽ እንደማትፈልገኝ እንደገና ስረዳ ፣ ማልቀስ እጀምራለሁ ... አያቴን ስቀብር እና እናቴ ቀዶ ጥገና ላይ በነበረችበት ጊዜ በህይወቴ 2 ጊዜ ብቻ አለቀስኩ። በአካላዊ ህመም ማልቀስ ከባድ ነው ፣ ግን እዚህ ፣ በማንኛውም ጊዜ እንደዚህ ያለ ነገር መስማት እንደምችል በማሰብ ፣ ጥግ ላይ መደበቅ እና የሆነ ነገር የሚረዳ መስሎ ማገሣት እፈልጋለሁ…

ዲሚትሪ, ዕድሜ: 09/23/2014

ሰላም ዲሚትሪ!
አንተ ጥሩ ሰው ነህ።

በመጀመሪያ፣ እራስህን ተረዳ፡ ሌሎች ሰዎች አንተን ጥሩ አድርገው እንዲቆጥሩህ ለምን በጣም አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው? ለምንድነው ስሜትዎ እና የአእምሮ ሰላምዎ በሌሎች ሰዎች (በተለይ በሴቶች) አመለካከት እና አስተያየት ላይ የተመካው?

በህይወትዎ ውስጥ በጣም አስፈላጊው ሰው እርስዎ እንደሆኑ ይረዱ! እና እርስዎ ብቻ የራስዎን ህይወት ይገነባሉ, ስሜትዎን ይቆጣጠራሉ! በእንደዚህ ዓይነት የማይረቡ ምክንያቶች (የተከላከሉላት ልጅ ቀስቃሽ ፣ ደደብ እና ደፋር ናት) ስለ ራስን ማጥፋት እንዴት ማሰብ ይችላሉ ። ማንኛቸውም ልጃገረዶች ዋጋ አይኖራቸውም, በእሷ ውስጥ ባለው ብስጭት ምክንያት እራስዎን ያጠፋሉ.

በሁለተኛ ደረጃ, የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች አሉዎት, ጓደኞች? ነፃ ጊዜዎን በራስ-ልማት ውስጥ ማሳለፍ አለብዎት። ለጂም ይመዝገቡ፣ ለክፍል፣ ይዝናኑ እና ይጠቀሙበት።

በሶስተኛ ደረጃ, ለራስዎ ፍቅር, እንክብካቤ እና ጥሩ አመለካከት ማግኘት አይችሉም. ካልተወደዳችሁ፣ ካልተናደዳችሁ፣ ካልተወደዳችሁ - ይህን ሰው ወደ ኋላ ሳትመለከቱ ብቻ ይቀጥሉ። ይህ ያንተ አይደለም።
በአለም ውስጥ በጣም ብዙ ልጃገረዶች አሉ. እና እመኑኝ፣ ለእናንተ፣ ጥሩ፣ አዎንታዊ ሰዎች፣ ከመካከላችን፣ ኦህ፣ ምን ያህል ያልተነገረ ትግል እና ውድድር ነው።

ዋናው ነገር ዲማ እባክህ እራስህን ተብቃ። እራስህን ያዝ፣ ከምትወደው ነገር ጋር ጊዜህን፣ በሆነ ነገር ተወሰድ። በራስ መተማመን ያላቸው, አዎንታዊ እና ደግ ሰዎች በትክክል ወደ ተመሳሳይ አዎንታዊ ጓደኞች, የሴት ጓደኞች, አጋሮች ይሳባሉ.

ታንያ, ዕድሜ: 09/22/23/2014

ሳይኮሎጂ፡-

ከመጠን በላይ መጨናነቅ፣ ድካም፣ ጭንቀት... ለምንድነው የህይወትን ፍጥነት መቋቋም ያቃተን?

ኦልጋ አርማሶቫ:

የእኛ "እኔ" ሶስት አካላት አሉት አካላዊ - አካል, አእምሯዊ - አእምሮ, ስሜታዊ - ስሜቶች. ብዙውን ጊዜ በዘመናዊው ሰው በእነዚህ ማገናኛዎች መካከል ምንም ግንኙነት የለም. የምናድገው እና ​​የምናድገው በዓላማ ተኮር አእምሮ እንድንለይ በተማርንበት አካባቢ ነው። ብዙ ተግባራትን ከግምት ውስጥ በማስገባት ብዙውን ጊዜ ከቁሳቁስ ፣ ከውጫዊ እሴቶች ጋር የተቆራኙ - ለማግኘት ፣ ለመሳካት ፣ ለሁሉም ነገር ጊዜ ላይ መሆን - የአእምሮ ጫና ያጋጥመናል።

በቀላሉ በቂ ሀብቶች የሉንም, እና የት እንደሚፈልጉ አናውቅም, ኃይልን እንዴት መሙላት እንዳለብን አናውቅም. በውጤቱም, አእምሮው መቋቋም አይችልም, አካሉ ችግሮችን ይጠቁማል, እና ለውስጣዊ ህይወት ምንም የቀረው ጊዜ የለም. ስለዚህም በውስጣዊ መለያየት፣ መከፋፈል ውስጥ ነን። በጭንቀት ስንዋጥ ወደ ቁርጥራጭ የተወሰድን የሚመስለን በከንቱ አይደለም። ግን እንዴት እንደገና ሙሉ መሆን እንደምንችል በጭራሽ አናስብም።

በጣም በሚደክምበት ጊዜ ለምን መተኛት እንፈልጋለን? ይህ የእኛ የስነ-ልቦና መከላከያ ዘዴ ነው, ሁሉም ነገር በቂ መሆኑን የሚያሳይ ምልክት, ምንም ተጨማሪ ጥንካሬ የለም, በአስቸኳይ ማገገም አለብን. እና እነዚህን የሰውነት ምልክቶች ካልሰማን እና እርምጃ ካልወሰድን, ከዚያም ድካም ይጀምራል. በንዴት, በግዴለሽነት, በመንፈስ ጭንቀት, በማይግሬን, በእንቅልፍ ማጣት ይገለጻል. ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ, ብልሽት ይመጣል, ይህም ከባድ አልፎ ተርፎም የማይቀለበስ ውጤት ያስከትላል.

በጣም በሚደክምበት ጊዜ ለምን መተኛት እንፈልጋለን? ይህ የእኛ የስነ-ልቦና መከላከያ ዘዴ ነው, ምንም ተጨማሪ ኃይሎች እንደሌሉ የሚያሳይ ምልክት ነው.

እራስዎን በአእምሮዎ መለየት ማለት ምን ማለት ነው?

በዘመናዊቷ የምትሠራ ሴት ሥራ የመሥራት፣ ስኬት የማግኝት እና ብዙ ገቢ የማግኘት ሥራ ይገጥማታል። እሷ ጥሩ መስሎ መታየት አለባት እና ስለዚህ እራሷን መንከባከብ አለባት ፣ ምክንያቱም መልኳ ተቀባይነት ካላቸው መስፈርቶች ጋር መጣጣሙ እራሷን የማወቅ እድሏ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል። እና ቤተሰብ እና ልጆች ካሏት, እነሱን መንከባከብ አለባት, ለእነሱ ትኩረት ይስጡ. እነዚህ ሁሉ ተግባራት በጭንቅላቷ ውስጥ ረዥም ወረፋ ውስጥ ተሰልፈዋል, 100% ትኩረትን ይጠይቃሉ እና ሁሉንም ጊዜ ይወስዳሉ.

እሷን ወደ ስሜታዊነት ለመቀየር ከሞከርክ አሁን ምን እንደሚሰማት ጠይቃት፣ “ይህን እና ያንን ማድረግ እንዳለብኝ ይሰማኛል” ወይም “ምንም አይሰማኝም” ትላለች። ስሜቶች እያጋጠማት እንደሆነ ታስባለች, በእውነቱ, በአእምሮ ደረጃ ላይ ትቀራለች.

በተመሳሳይ መልኩ ሰውነቷን እንደ ውጫዊ ቅርፊት ብቻ ስለምታስብ በሰውነት ውስጥ የት እና ምን እንደሚሰማት ለማወቅ, ከሰውነት ጎን ጋር ለመገናኘት ብዙ ጊዜ ይከብዳታል. ይህ በእንዲህ እንዳለ፣ አካል በአካላዊ ሁኔታ ውስጥ የሚንፀባረቁ፣ የታፈኑ፣ የተገፉ፣ ያልተገነዘቡ ስሜቶች የምንኖርበት እና በራሳችን ውስጥ የምንከማችበት መሳሪያ ሆኖ ያገለግላል። ስለዚህ የዘመናዊቷ ሴት "እኔ" በመሠረቱ በጭንቅላቷ ውስጥ ያለው ነገር ነው.

ግን ለምን ከስሜታችን ጋር ግንኙነት እናጣለን?

ወላጆች, አስተማሪዎች, ህብረተሰቡ በአጠቃላይ ማህበራዊ ደንቦችን ለልጆች ያሰራጫሉ, በዚህ መሠረት የስሜት መግለጫዎች አይበረታቱም: ማልቀስ, መጮህ, ጮክ ብለው መሳቅ አይችሉም. የአዋቂዎችን ፍላጎት ለማሟላት, እራሳችንን እንዳይሰማን እንከለክላለን. እኛ አንኖርም ፣ ግን ስሜቶችን እናስወግዳለን ፣ “ጥቅል” እና የበለጠ ከባድ አስጨናቂ ሁኔታ እስኪፈጠር ድረስ ወደ ጥልቅ ቦታ እናከማቸዋለን። ወይም የሀብቱ ሙሉ በሙሉ እስኪሟጠጠ ድረስ፣ የተጨቆኑ ስሜቶች ሲፈነጩ እና እንገልጻቸዋለን እና በከባድ መልክ እንኖራቸዋለን።

ሌሎች ስለእኛ ወይም ስለራሳችን የምናስበው ነገር ለእኛ አስፈላጊ ነው ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ የእኛ ጥብቅ ሳንሱር እራሳችን ነው. እሱ ያለማቋረጥ ይገመግማል: እዚህ አንድ ነገር መግዛት እችላለሁ, እዚህ ግን አልችልም, ይህ ይገባኛል, ግን አልገባኝም. ጥሩ ለመምሰል፣ ጠንካራ ለመምሰል እንፈልጋለን፣ እና ስለዚህ የእኛን እውነተኛ ስሜታዊ ሁኔታ ለሌሎች ወይም ለራሳችን አናሳይም። በውጤቱም, ከስሜታዊ ጎናችን ከጊዜ ወደ ጊዜ እየተለያየን ነው.

እኛ ጠንካራ ለመምሰል እንፈልጋለን እና የእኛን እውነተኛ ስሜታዊ ሁኔታ ለሌሎች ወይም ለራሳችንም አናሳይም።

እንዴት ማስወገድ ይቻላል?

በጣም መሠረታዊ ፍላጎቶችዎን ያሟሉ - ደህንነት ፣ ሰላም ፣ ጸጥታ ፣ እንቅልፍ። በጣም ጥሩ ልምምድ ለምሳሌ በቀን ቢያንስ ግማሽ ሰአት ከራስዎ ጋር ብቻዎን ለመሆን መመደብ ነው። ለዚህ ቀደም ብለው መነሳት ወይም በተቃራኒው ልጆቹ ሲተኙ ምሽት ላይ ጡረታ መውጣት ይችላሉ. ከራስዎ ጋር መሆን ማለት በኢንተርኔት ወይም በማህበራዊ አውታረ መረቦች ላይ መቀመጥ ማለት አይደለም. በተቃራኒው ሁለቱም መግብሮች እና ቴሌቪዥኖች ጠፍተው በፀጥታ መተው አለባቸው. እራስህን ለመመልከት፣ ግዛትህን ለመቃኘት ጊዜው አሁን ነው። ስለ አንድ ነገር ከተጨነቁ, እራስዎን ያዳምጡ, ሁኔታውን ይረዱ እና እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ ያስቡ.

"ምን ይሰማኛል?" ስሜቶቻችሁን ወደ ውጭ ሳትገፋፉ እንድትኖሩ የሚረዳህ ጥያቄ ነው፣ በዚህም እራስህ የመሆን እድል ትሰጣለህ። ለምሳሌ በአንድ ባልደረባዬ ላይ የተናደድኩ ከሆነ፣ ከስራ ወደ ቤት ከመጣሁ በኋላ፣ ተበሳጨሁ እና ብቻዬን መሆን እንደምፈልግ ለዘመዶቼ መንገር እችላለሁ። እራስህን ተቀበል፡ አዎ ተናድጃለሁ። ስሜቴን እውቅና ስሰጥ እና አሁን ከእሱ ጋር ስገናኝ፣ ወደ ሌላ ነገር ሊሸጋገር ይችላል። በማንኛውም ለውጥ, የመጀመሪያው እርምጃ ግንዛቤ ነው, ሁለተኛው መቀበል ነው. ራስን መቀበል እና በዙሪያው እየሆነ ያለው ነገር የውስጣዊ ስምምነት ቁልፍ ነው።

ራስን መቀበል እና በዙሪያው እየሆነ ያለው ነገር የውስጣዊ ስምምነት ቁልፍ ነው።

ይህ እራሳችንን እንድንቆጣጠር እና ህይወታችንን እንድንቆጣጠር የሚረዳን እንዴት ነው?

ስሜታችንን ለመያዝ ከሞከርን ብዙ ሀብቶችን እናባክናለን, እና ይህ ወደ ውጥረት ያመራል. ስሜታችንን ለመኖር እድሉን ስንሰጥ, ይህንን ውጥረት እንተዋለን. ወደ ተመልካች ቦታ እንድንሸጋገር እና በእኛ ላይ እየደረሰብን ያለውን ነገር ከውጭ ለማየት እንድንችል እነዚህ ግማሽ ሰዓት ከራሳችን ጋር ብቻ ያስፈልጋሉ።

በእርግጥ ተመልካች ብቻ መሆን ብቻ በቂ አይደለም እና በተመሳሳይ ጊዜ ምንም ነገር ማድረግ ብቻ በቂ አይደለም. ነገር ግን ከእንደዚህ አይነት ልምምድ በኋላ, በአስጨናቂ ሁኔታ ላይ በጣም ጥገኛ አንሆንም. ደግሞም ፣ ማድረግ ያለብንን ስናይ በአሁኑ ጊዜ አንጨነቅም። ግልጽነት ስላለን ዘና ማለት እንችላለን፡ ያሉንበት ቦታ፣ የሚሰማን ስሜት፣ የምንፈልገውን እና ፍላጎታችንን ለማሳካት ምን እንደምናደርግ።

ከራሴ ልምድ እንዲህ አይነት የእለት ተእለት ልምምድ ውጥረትን ጥሩ መከላከል ነው, ውስጣዊ ሚዛንን ለመጠበቅ ያስችላል.

ብቻውን መሆን ምን ያህል አስፈሪ ነው? እና የምትኖረውን ለማጣት, ቀድሞውኑ ሙሉ ህይወትህ ይመስላል. ባለህበት መሆን ምን ይሰማሃል።

እያንዳንዱ ሰው ምን ማድረግ እንዳለበት በልቡ ውስጥ ግልጽ የሆነ ግንዛቤ አለው. በየእለቱ የሚያስባቸው ህልሞች አሉ። የሚከሰቱ ሁኔታዎች አሉ፣ ግን እንዳይከሰቱ ይፈልጋል። ለምን ይከሰታሉ? ለምን የደስታ ስሜት የለም ፣ ለምን ህይወት ብቸኛ እና አሰልቺ ነው። ለምንድነው፣ የህይወቱን የመጨረሻ አምስት አመታት በማስታወስ፣ ምንም ነገር እንዳልተለወጠ፣ ጊዜ እንዳለፈ እና ህይወት እንደቆመ ተረድቷል። አምስት ተጨማሪ ዓመታት ቢቀሩስ? በተመሳሳይ ህይወት, ውጤቱ ተመሳሳይ ይሆናል. እሱ ቀድሞውኑ 25 ወይም 30 ይሆናል, እና አሁንም እዚያ ነው, በመጽሃፉ (ህይወት) የመጀመሪያ ገጽ ላይ. አስፈሪ አይደለም?

በልቡ ውስጥ ህልም አለው: ፕሮጀክት ለመፍጠር, በእሱ መስክ ታዋቂ ሰው ለመሆን, ሰዎችን ለመርዳት, በህብረተሰብ ውስጥ እውቅና ለማግኘት, ብዙ ገንዘብ ለማግኘት. ኑሩ! ስለዚህ እያንዳንዱ ቀን በመጽሐፉ ውስጥ እንደ አዲስ አስደሳች ምዕራፍ ይጻፍ። ለምን እንደዚህ መኖር አይችልም? ምን የጎደለው ነገር አለ? ምክንያቱ ምንድን ነው? የሴት ጓደኛ አለው, ከእሷ ጋር ለረጅም ጊዜ ቆይቷል. ጓደኞች አሉ, ከትምህርት ቤት ጀምሮ ከእነርሱ ጋር ነበር. ተወዳጅ ከተማ አለ, ትልቅ አይደለም, ግን ያደገባት. እሱን ከሚወዱ እና ደስታን ከሚመኙ ወላጆች ድጋፍ አለ.

በተቋሙ ውስጥ ያጠናል, ከጓደኞች ጋር ይገናኛል, ተጨማሪ ገንዘብ ያገኛል, ከሴት ልጅ ጋር ይተኛል. ሁሉም ነገር እንደ መደበኛ ሰዎች ይመስላል, ነገር ግን ደስታ በአካባቢው የለም. ብዙውን ጊዜ የጭንቀት ስሜት አለ, አንዳንድ ጥያቄዎች ወደ ጭንቅላት ይወጣሉ. የተሳሳተ ነገር እየሰራ እንደሆነ ይሰማዋል። ግን እንዴት? ጓደኞች በተመሳሳይ መንገድ ይኖራሉ, እና ልጅቷ ሁልጊዜ እዚያ ትገኛለች. ስሜቱን ከእርሷ ጋር ይካፈላል እና ትደግፋለች, እዚያ እንዳለች እና ሁልጊዜም እንደምትሆን, እንደምትወደው እና ሁሉንም ነገር በትክክል እንደሚሰራ ተናገረ. ወላጆችም ይኮራሉ. ጓደኞች ያወድሳሉ. በፓርቲያቸው ውስጥ ካሉ በጣም ጥሩ ሰዎች አንዱ ነው። ግን የሆነ ነገር አሁንም ትክክል አይደለም. ለምን ደስተኛ አይሰማውም?

በአንድ ወቅት, ተረድቷል. ልቡ እንዲህ ይለዋል: ማዳበር አለበት, ከሰዎች ጋር መግባባት መጀመር አለበት, የመጀመሪያ ፕሮጀክቶቹን እና ማስተዋወቂያውን ለመሞከር. እሱ ከባርነት ጋር የተቆራኙ የስነ-ልቦና ችግሮች እንዳሉት ይረዳል, እንዴት በንቃት መኖር እንዳለበት መማር ያስፈልገዋል. ፕሮጀክቶቻችሁን ለመተግበር አትፍሩ ፣ ሂዱ እና ስህተት ለመስራት ፣ ገንዘብ ኢንቨስት ለማድረግ እና ለማቃጠል። ህልምህን እውን ለማድረግ ሞክር።
ግን ስልኩን ማንሳት ፣ የአንድ ትንሽ ኩባንያ ዋና ሥራ አስፈፃሚ መቅጠር እና ፕሮጀክትዎን ለእሱ ማቅረብ ምን ያህል ከባድ ነው ፣ ምናልባትም እስካሁን ማንም አያስፈልገውም። በአሁኑ ጊዜ በጣም ብዙ ምርጥ ፕሮጀክቶች አሉ. እና እሱ ብቻ ተማሪ ነው። እና ከዚያ ወደ ደርዘን ተጨማሪ ኩባንያዎች መሄድ እና ለእነሱ ለማቅረብ መሞከር አለብዎት. አንድ መቶ ተጨማሪ ጥሪዎችን እና ቅናሾችን ያድርጉ። ትኩረትን፣ ቪዲዮን፣ ፎቶን ለመሳብ ሰርጥዎን ይክፈቱ። ይህን ሁሉ እንዴት ማድረግ እንዳለበት አያውቅም። እና ያ ማለት ከእሱ ጋር መስራት የሚችሉ ሰዎች ያስፈልጋሉ ማለት ነው. ግን የሉም። ጓደኞቹ አያደርጉትም. ስለዚህ ይህን የሚያደርጉትን ሰዎች ማወቅ አለብህ። ግን እንዴት? ለምን እሱን ይፈልጋሉ? ምን ይላቸዋል? ለማንኛውም እሱ ማን ነው? . እነዚህን ሰዎች ከዚህ በፊት አይቷቸዋል። አሪፍ መኪናዎችን ያሽከረክራሉ. እነሱ ያለማቋረጥ አንዳንድ ዓይነት ክስተቶችን ይሳተፋሉ ፣ በጣም በራስ የመተማመን… እሱ ከነሱ በፊት የት አለ ። የት መጀመር? ምናልባት እራስዎን ማፍሰስ ያስፈልግዎታል. በትንሹ ጀምር. ሄዳችሁ በመንገድ ላይ ሰዎችን አግኝ። ቻናል ይፍጠሩ እና ልክ እንደዛ ቪዲዮዎችን ያንሱ። ለስልጠና ይክፈሉ እና ወደዚያ ይሂዱ. የስራውን አፍቃሪዎች ክለብ ይቀላቀሉ።

የእሱ ከተማ ለእሱ ተስማሚ አይደለም. ትንሽ ነው እና እንደዚህ አይነት አመለካከቶችን መስጠት አይችልም. ወደ ሌላ መሄድ አለበት. ጓደኞቹ የእሱን ፍላጎት አይጋሩም. ከተለያዩ ደግሞ አብረው አይሰሩም። ልክ በትክክለኛው መንገድ እንደተስተካከለ, ስለወደፊቱ ማሰብ እንደጀመረ, ወዲያውኑ ከጓደኞች ጋር በእግር ለመጓዝ ሄደ, እዚያም እንደዚህ አይነት መኪናዎችን ቢነዱ ምን ያህል ጥሩ እንደሚሆን ተነጋገሩ. ወይም ስለ ሥራ ወይም ስለ አንድ የተለመደ ነገር ተናገር። እና ወደ ቤት መጥቶ እንደዚህ አይነት ውይይቶች ሁልጊዜ ካደረጉ, ከዚህ ወጥመድ ፈጽሞ እንደማይወጣ ይገነዘባል. እሱ ስለ ስኬት ፣ ልማት ፣ ስኬቶች ፣ ግቦች ፣ እንደዚህ ያሉ መኪናዎችን ለመንዳት ምን ማድረግ እንዳለበት በሚናገሩ ሰዎች መከበብ አለበት ፣ እና ለምን ይህ እንዳልተሰጠን አይደለም ።

ተቋም. ትምህርት በሕይወቱ ውስጥ በጣም አስፈላጊ ከሆነው ነገር የራቀ መሆኑን ተገነዘበ። እሱ በእርግጥ ሚና ይጫወታል ፣ ግን ቀደም ሲል እንዳሰበው አስፈላጊ አይደለም። ከአሁን ጀምሮ በነጻነት ለመኖር ይፈልጋል, እና ለአንድ ሰው አይሰራም.
ወላጆች እሱን ይወዳሉ። ግን ለሕይወት የራሳቸው አመለካከት አላቸው። እነሱ በተለያየ ጊዜ ውስጥ ኖረዋል, እሴቶቻቸው ሙሉ ለሙሉ የተለያዩ ናቸው. እሱን አይረዱትም እና ሊደግፉት አይችሉም, ምክንያቱም ደስታን ይመኙታል እና ህይወቱን ያበላሻል ብለው ስለሚፈሩ. ወደ ሌላ ከተማ እንዲሄድ መፍቀድ አይፈልጉም, በጣም ሩቅ ነው. በሙሉ ኃይላቸው እዚህ ቤት ያቆዩታል፣ ፍቅራቸውን የሚገልጹት በዚህ መንገድ ነው!
ልጅቷ በእርግጥ ትረዳዋለች ፣ ግን እንዴት ነው ለመልቀቅ ፣ ከአንድ ሰው ጋር ለመግባባት ፣ ክስተቶች ፣ የተለያዩ ሰዎች ፣ ልማት ፣ ግን ስለ እሷስ? በጣም እርግጠኛ ሁን ፣ ፍጹም የተለየ ሰው። እና ከሁሉም በላይ, በተለየ መንገድ ማሰብ ጀመረ. እሷም ቀድሞውኑ ይህንን አካባቢ ለምዳለች እና መለወጥ አትፈልግም። ለምን እንደማይወደው አልገባትም። አሁንም ጥሩ። አብረን እንኑር፣ አብረን እንስራ። ቤተሰብ እና የእኛ ተወዳጅ ከተማ።

ወደ ደስታው የሚወስደው መንገድ፣ ሊወስዳቸው የሚገቡ እርምጃዎች ሁሉ አሁን ያለውን ሁሉ ወደማይቀረው ኪሳራ እንደሚያደርሱ ይገነዘባል። ጓደኞች፣ ተወዳጅ ሴት ልጅ፣ ተወዳጅ ከተማ እና የወላጆች ጠባቂነት። አሁን ወደ እሱ ወደማያውቀው ከተማ ሄዶ ብቻውን እዚያ መቆየት አለበት, ያለ ሁሉም ነገር! ለአዲስ ሕይወት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው።
ሁለት ምርጫዎች አሉት። ምንም ነገር እንዳታጣ። እና ሁሉንም ነገር ያጣሉ. እንዴት መምረጥ ይቻላል? የሚገርመው፣ ስለ አዲስ ሕይወት ሲያስብ፣ በአዲስ ዓለም ውስጥ፣ ያቀጣጥለዋል፣ ፈጽሞ እንዳልነበረው ብርታትና ጉልበት ይሰጠዋል። እና ከዚያ ከረጅም ጊዜ በፊት ሊረዱት ከሚገባቸው በጣም አስፈላጊ ሀሳቦች ውስጥ አንዱን ተረድቷል-ሁሉንም ነገር በማጣቱ እራሱን አገኘ!

ከሁሉም በላይ, ካለፈው ህይወት ጋር ለመለያየት በጣም አስፈሪ በመሆኑ ምንም የሚያስደንቅ ነገር የለም, ለመሰናበት በጣም አስቸጋሪ ስለሆነ ምንም የሚያስደንቅ ነገር የለም. አንስተህ ውጣ፣ ገለልተኛ መሆን ጀምር። ይህ የተፈጥሮ ፍርሃት ነው! የሚያስፈልግህ እሱን ማሸነፍ ነው!
ማድረግ ያለበት እንደ ልቡ መኖር ብቻ ነው። ምን ማድረግ እንዳለበት ይነግረዋል! ለምን ወደዚህ ዓለም እንደተወለደ ያውቃል!
ይህንን እርምጃ መውሰድ አለበት. እና ከሁሉም በላይ, ተስፋ አትቁረጥ!

ከዚያን ጊዜ ጀምሮ የራሱን መርሆች በመከተል በእራሱ ደንቦች መኖር ይችላል. በእርሱ ላይ ምንም ሥልጣን አይኖረውም። ብቻውን ይሁን, ግን ለአሁን ብቻ. በቅርቡ እንደ እሱ የሚያስቡ ሰዎችን ያገኛል. ሁሉም ነገር እንደ ቀድሞው ተመሳሳይ የሆነበት የራሱን ዓለም ይገነባል, አሁን ግን ልቡ ጥያቄዎችን አይጠይቀውም. በደስታ ይጮኻል። እና ወላጆች ከልክ በላይ ይኮራሉ! እሱ እራሱን ሊገነዘበው ይችላል, ከሚወደው ሴት ልጅ ጋር ድንቅ ቤተሰብን ይፈጥራል, ከእሱ ጋር እስከ ቀኑ መጨረሻ ድረስ ይኖራል. እና ብዙ ጠቃሚ ነገሮችን ወደዚህ ዓለም ማምጣት ይችላል። ለነገሩ፣ አሁን፣ ገና በእውነተኛው መንገድ ላይ ማሰብ የጀመሩትን መምራት የሚችል ታዋቂ፣ ጠንካራ ሰው ይሆናል።

ለምን ደስተኛ አይሰማኝም...