Jinsi ya kuishi ikiwa msamaha wako haukukubaliwa. Nini cha kufanya ikiwa mvulana hataki kusamehe Nini cha kufanya ikiwa hawataki kusamehe

Nitakuambia siri - huwezi kumkosea mtu yeyote. Huna udhibiti wa hisia za watu wengine na hauwezi kumfanya mwingine ahisi kuudhika ikiwa hawataki. Usemi "umeniudhi" ni ujanja mtupu. Huna uwezo wa kumuudhi mtu yeyote.

Huwezi kumfanya mtu mwingine akusamehe pia. Kitu pekee unachoweza kufanya ni kukubali kwamba unafikiri matendo yako yalikuwa mabaya na kuomba msamaha. Lakini ikiwa atakusamehe au la ni chaguo lake tu. Ikiwa mtu anataka kuudhika, ataudhika. Mara nyingi hii haina uhusiano wowote na wewe, kwa sababu. wengi wanakerwa na mawazo na mawazo yao juu yako.

Siku njema. Hapana, hapana, ndio, na wakati mwingine mimi hupata watu wenye nia kama hiyo kwenye mtandao ambao, kama mimi, huzungumza juu ya vidokezo na hisia za kupendeza, itakuwa ya kufurahisha sana kukutana na kujadili juu ya mada anuwai, kujua maoni. na kupata nuances ya kuvutia ambayo wanaona tu kwa uangalifu na shauku juu ya uchunguzi wao wenyewe wa nuances ya tabia au tukio la hali fulani na tabia ya watu ambao mimi binafsi huwaona na mimi mwenyewe hugundua sababu ya tabia ya baadhi ya psychotypes kwa watu wenye ambaye mimi huwasiliana tu maishani) Kulingana na uchunguzi wangu, wakati mwingine mimi huandika maelezo, wakati mwingine ya kuchekesha , lakini matokeo yake ni dhahiri - nilipendezwa na saikolojia na bila kutambulika kwangu na wengine, niliangalia uchunguzi wangu katika mazoezi, na nikapata sana. ya kuvutia, kama ilionekana kwangu, njia za ushawishi chanya wa kisaikolojia juu ya mhemko mbaya, tabia, hali ngumu kwa watu. (labda imeandikwa katika vitabu vya kiada, lakini nilijaribu kuanzisha njia mwenyewe ambayo inafanya kazi kuhusiana na mbinu yangu iliyotengenezwa, ambayo nitaandika juu yake baadaye kidogo.) Mbinu iliyothibitishwa na mazoezi haikosei ama maslahi au heshima ya kibinafsi wakati mtu yuko. chini ya mawasiliano yangu ya unobtrusive na yenye uwezo, chanya na ya kirafiki ya ukaidi na busara hufunua kila kitu kinachomtia wasiwasi mtu, kile ambacho haipendi juu yake mwenyewe, ni ubora gani unamzuia kuishi na ni tabia gani inahitaji kueleweka. Kama matokeo, nilipata kile nilichokiita "njia ya kuwasiliana na hofu na hali yangu, ambayo iliathiri vibaya ulimwengu wa kihemko na mimi na maisha yangu ya juu na ya chini, wahusika ambao huathiri vibaya utu kama maelewano na hali nzuri ya kihemko. Chini ya ushawishi mbaya wa hali ngumu, hali zenye mkazo ambazo wakati mwingine haziwezekani kwa mtu kukabiliana nazo, njia yangu (njia inayotegemea uchunguzi wangu tu, uchambuzi wa kina na hitimisho langu mwenyewe na mazoea ya mawasiliano yaliyojengwa vizuri katika mawasiliano, ambayo hatua kwa hatua na hatua kwa hatua ilijaribiwa katika mazoezi yangu ya kibinafsi na kuipa sayansi zaidi njia moja chanya na madhubuti ya utambuzi wa moja kwa moja wa busara na tija na mazungumzo na utu wa ndani. Mawasiliano kwa kutumia mbinu hii ni ya moja kwa moja na husaidia mtu kufichua sifa zote zinazoathiri sana tabia, tabia, sifa ambazo akili ya chini ya fahamu huficha, lakini ndio msingi wa msukumo wa athari za mtu katika hali hii au ile mpya isiyotarajiwa ya maisha. Kwa hivyo, huamua mwitikio wa kwanza na kutabiri tabia kwa ujumla, mawasiliano, uhusiano, vitendo, nguvu na udhaifu, sifa za kibinafsi, na kwa ujumla, peke yake na tu na rafiki-mwanasaikolojia mwenye uwezo na mtu anayetamani anaweza kutabiri mitindo ya jumla. maisha, sifa na ujifungue kama mtu. Ilinishangaza nilipofikia hitimisho kwamba kazi yangu ina athari ya faida kwa hatima ya watu, lakini bila kujali inakua kuharibika na ina athari mbaya wakati psychotype inabadilika kuwa tangle mbaya, hata hivyo, inabadilisha mabadiliko kuwa sifa za kinyonga. , lakini mapema au baadaye inaharibu utu , ambayo mbinu yangu nzuri inaweza kusaidia tu na kuokoa tu kutoka kwa mbaya zaidi - upotezaji wa mtu mwenyewe kama mtu anayejizunguka na hali ngumu ya kisaikolojia kama mazingira ya kuishi kwa muda mfupi. tabia mbaya na upotezaji wa kanuni zote za maadili.

Jibu

Maoni

1. Kubali kwamba msamaha au kutokusamehe kunategemea hiari ya mtu mwingine, ili asiweze kusamehe ikiwa hataki, na hakuna chochote unachoweza kufanya juu yake.

0". Fikiria kama wewe ndiye hasa wa kulaumiwa kwa hali ya sasa. Labda ni matokeo ya juhudi za kawaida au haina tafsiri isiyo na utata. Katika kesi hii, mzozo unaweza kutatuliwa kwa njia tofauti, au unadanganywa tu. Ninakubaliana na wazo la Anna kwamba mtu hawezi kukasirika, ingawa inawezekana kufanya jambo ambalo ni dhahiri kuwa halifurahishi kwake, na wakati mwingine unaweza kuifanya, ukijua vizuri matokeo, kwa hali ambayo unaweza kusema kwamba hakika unapaswa kubeba. jukumu kuu la kile kilichotokea.Lakini hii haimaanishi kwamba kosa lolote lazima liwe na haki na kutokana na kutokuwa na thamani ya matendo yako.

Fikiria kwa uangalifu na ujiamulie ni nini hasa umefanya ambacho hakikubaliki, na kwa nini hupaswi kufanya hivyo. Inasikitisha sana wakati watu wanaomba msamaha bila kukadiria kitu chochote kwao wenyewe, ili tu kufanya kila kitu kihisi vizuri tena.

Azimia kutowahi kufanya hivyo, kadiri unavyoweza kupinga tabia kama hiyo.

Mwambie matokeo ya kazi yako kwa mtu aliyekasirika bila shinikizo la kihemko na kudanganywa kwa roho ya "sasa wacha tusahau kila kitu", "lakini kwa ujumla, bila shaka, yote haya huisha kabla ya upendo wetu", nk Mwambie kuwa uhusiano wako ni muhimu sana kwako, na, ingawa wana shida, uko tayari kuzifanyia kazi; kwamba unajali hisia zake, na haukutaka na hutaki kuwaumiza; kwamba hutaki hali hii ijirudie katika siku zijazo; kwamba unaelewa kuwa amekasirika sana.

Muulize kwa toleo lake la matukio. Hii ni kitu cha lazima, unaweza kutoelewa kabisa hisia zake na sababu za athari zake. Watu hawapendi kuambiwa kile wanachohisi kwao.

Uliza ikiwa anakubali msamaha wako na yuko tayari kuendelea na uhusiano. Haya ni maswali mawili tofauti, msamaha yenyewe haimaanishi kuanza tena kwa mahusiano. Kubali jibu. Katika kesi ya jibu hasi, hakuna chochote (isipokuwa kwa marufuku ya moja kwa moja, bila shaka) inakuzuia kuingia tena katika mawasiliano baada ya muda fulani, lakini haipaswi kuwa sehemu sana, unaweza kuimarisha hali hiyo kwa hasira kuhusu obsession.

Mengi inategemea kosa. Lakini hata hivyo, ni thamani ya kuzungumza juu. Kwa dhati, jaribu kuomba msamaha, ueleze sababu za tabia yako, kwamba unasikitika na unataka kuwa na uhusiano mzuri tena. Zima kiburi na ujilazimishe kushiriki katika mazungumzo. Jambo kuu ni utulivu, bila hisia zisizohitajika na upinzani mkali. Hebu "aliyechukizwa" ajue kwamba yeye ni mpenzi sana kwako.

Unaweza kupigwa na umeme. Au jaribu kumchukua mtu mateka. Unaweza kuifunga kwa kiti, na kunyongwa chombo na maji kutoka juu, ambayo itashuka tone kwa tone kwenye taji ya kichwa. Na bora zaidi - usipe usingizi kwa siku tatu mfululizo! Naam, ni jinsi gani nyingine ya KULAZIMISHA?

Epona-matryona, unahitaji kurekebisha hatua ya kusanyiko katika kichwa chako kwanza! Je, aibu ya ulichofanya ghafla iligongana vipi na hamu ya kulazimisha na kutiisha mapenzi yako?

"Watu kumi wanaweza kumkokota punda hadi mahali pa kumwagilia maji kwa nguvu, lakini hata mia hawawezi kumnywesha ikiwa hataki."

Ikiwa juu ya mada, basi unahitaji kufanya yafuatayo: (1) utulivu hofu na uelewe wazi mwenyewe kwamba kwa kutatua tatizo kwa gharama yoyote, unaweza kuiendesha kwenye kuzimu maalum. (2) lazima tujaribu kuelewa haraka vya kutosha: hali ya sasa ni ya chini, au bado tunazama. Ikiwa sio chini, basi ni muhimu kuondokana na mambo ambayo yanaendelea kuvuta chini. (3) Ikiwa chini, basi unaweza kufinya uvumilivu wako kwenye ngumi na kuanza kutafuta njia ya kutoka, huku ukizingatia mambo mawili: (A) haraka - haifanyiki vizuri; (B) jinsi si kupoteza Ubinafsi wako na si kuanguka chini ya ghiliba ya mashaka katika jaribio la kutafuta njia ya kutoka.

Hivyo huenda. maisha ni maumivu. Ilimradi inaumiza, inamaanisha iko hai.

Ni muhimu jinsi mlivyo karibu na kila mmoja. Ikiwa unamjua mtu vizuri, basi levers za shinikizo zinajulikana. Kwa kuongezea, inafaa kuelewa ni nani aliyekasirika, mwanamume au mwanamke. Chaguo la pili linatatuliwa kwa fadhili.

Nadhani wakati mwingine ni bora kutokumbusha juu ya hali mbaya na za kejeli, haswa kwani ikiwa sababu ya kitendo cha "mkosaji" kiliathiri na kuokoa maisha ya mwathirika mwingine (oh), basi hii sio uhalifu tena, lakini feat katika hali ya hatari ambayo inaweza kuwa na matokeo mabaya ... Kwa hiyo kabla ya kuomba msamaha au kujitetea, kutoa udhuru au kutambua hatia, unahitaji kufikiri kwamba mwisho kila kitu ni sawa) Upendo kwa kila mtu na ustawi, furaha, bahati nzuri. , fadhili na dhamiri kidogo haitaumiza) Usizidishe na hisia hii ya udanganyifu))) Dhamiri mara nyingi huharibu amani ya kibinafsi ya mtu hutoa haki ya "kukosewa isivyo haki" kuwa mbaya na kukumbusha kwamba DHAMIRA ya Zombies imewekwa. juu ya watu wenye furaha ambao wanastahili ustawi na wako mahali pao kwa wivu wa wale ambao hawatabasamu na kutoka moyoni hawatafurahiya ustawi wake, na kwa hivyo DHAMIRI YA ZOMBI inaathiri vibaya wamiliki wa siri wa wivu wa watu wote waliofanikiwa) ) (Ndio, kuzimu inajua, ni nani anayeona kuzimu hapa, wakati kuna maana nyingi katika neno hili (Kuzimu ni nyingi, kuzimu ni nyingi, lakini kukupiga, hakuna kitu))) Horseradish ni kitoweo, na hii ni mmea, horseradish ni ufafanuzi wa mtu asiyeeleweka, wakati kuzimu inamjua, ina maana kwamba jibu halijapatikana kwa sasa. Na kwa FUCK IS)) Ndio, FUCK NI ninaandika hapa - ni kweli aina fulani ya horseradish ambayo bado inasoma?))) Fuck anajua ni nani atapata nini kuzimu, wakati horseradish imelewa na horseradish, lakini kuzimu bado sawa na upuuzi- kitu ambacho hakipaswi kuendelea na wakati mbaya, ONYESHA kuzimu kutoka kwa wale wote waliokasirika, ni juhudi ngapi, kazi, hekima, nguvu nzuri na chanya, bidii, maridadi na ninayostahili kuwa na moyo mkunjufu mzuri ambao nimehifadhi. ndani yangu mtu ambaye hana shitty hata kidogo, kupigana na crap) Na kunywa kuzimu ya kinywaji ili usipate kitu cha kuchukiza baadaye kutoka kwa aina fulani ya ujinga))) Fuck wale ambao hawana ' t give a damn))) Kwa sababu mtu ana fuck) Horseradish ni mzizi wa kila kitu fucking, mengi ya tofauti na si kuzimu ya hisia shitty. Na kwa hivyo, kukutania, hakuna chochote, kwa sababu kuna shiti nyingi) Je! ni kuzimu gani bila mimi, lakini na mimi, jamani, mimi nataka kila kitu kila wakati na SO FUCK) Na DarYAsha na OHRENITELNOGO NI HRENA HRENOVOGO HREN EGO ZNAET GDE EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL ?)))RUDI KWENYE ULIMWENGU WANGU) NA unisaidie kurudi kwenye urafiki wenye furaha na wenye usalama na wenye hekima na bora zaidi maishani mwangu))) Pamoja na watu wanaonifanya nihisi OHRENITELNO))) kuelewa kuwa hii ni mbaya. ni kutomba wangu anajua wakati kutomba si kutoa kutomba kuhusu ari yangu shitty na hali ya maisha shitty. Kuzimu na kila kitu, hivi karibuni kuanza kuomboleza bila horseradish yangu))) Fuck au kuzimu))) Wakati ninataka kutomba))) WIVU DHAMIRI YA ZOMBO na shit ya horseradish kwenye horseradish nyingine ni aina gani ya mtazamo. Sio kuzimu? horseradish horseradish horseradish)

Marina Filonik, mwanasaikolojia wa Kikristo, mwanasaikolojia, mtafiti katika Taasisi ya Shirikisho ya Maendeleo ya Elimu.
Tunachapisha muendelezo wa hotuba yake "Malalamiko: Siwezi kusamehe - nini cha kufanya", ambayo ilifanyika katika kanisa la St. kwa muda usiojulikana Cosmas na Damian huko Shubin.

Nini maana ya kusamehe?

Metropolitan Anthony wa Surozh. Picha kutoka mitras.ru

Vladyka Anthony wa Surozh, katika moja ya mazungumzo yake kuhusu msamaha, alisema: “Kusamehe hakumaanishi kusahau; kusamehe kunamaanisha kwa huruma, na maumivu katika nafsi, kusema: "Wakati Hukumu ya Mwisho itakapokuja, nitasimama na kusema: usimhukumu, Bwana!".

Kwa mimi, katika mada ya msamaha, mawazo ni muhimu sana: msamaha sio kitendo, bali ni mchakato. Kwa sababu mara nyingi mtu ana hitaji linalohusiana na msamaha: lazima nisamehe. Lakini jinsi gani? Mtu mwaminifu mwenye uwajibikaji mzuri anaelewa kuwa haiwezekani kusamehe kwa tendo la mapenzi. Tunajua kutokana na uzoefu jinsi si rahisi kusamehe. Tunajaribu, tunataka, lakini hatuwezi. Na hii ni muhimu kukubali, hii ni ukweli.

Msamaha ni mchakato mrefu. Na ni muhimu ikiwa tuko kwenye mchakato huu au tuko palepale? Je, tunashikilia uzoefu wetu, katika hamu ya kulipiza kisasi, kuadhibu, au bado tunataka kuachiliwa?

Masharti Muhimu kwa Msamaha

Nitaorodhesha masharti muhimu ya msamaha, aina ya dalili njiani, wakati mwingine zinaweza kuzingatiwa kama hatua, kutakuwa na tano kati yao.

Kwanza: uaminifu. Ni muhimu kutambua kwamba nimechukizwa, na angalau nikubali kwangu kwanza. Ni ngumu. Kuna sababu zinazotuzuia kujikubali kwa uaminifu hili, nitazungumza juu yao kwa undani hapa chini.

Pili, isiyo ya kawaida: hamu ya kusamehe. Inaonekana kwamba kila mtu anayo, lakini si kila kitu ni rahisi sana.

Cha tatu hali muhimu: kujaribu kuelewa nyingine, kupunguzwa. Ili kuondoka kwenye mzunguko wa chuki na kuingia katika msamaha, tunahitaji kurudi nyuma kutoka kwa hisia zetu na kufikiria kwa nini mwingine alifanya hivyo. Kwa chuki, tunajitegemea sana: Mimi ni maskini na sina furaha, kila mtu ananipinga, mimi ni mgonjwa gani. Na ni muhimu sana kubadili mtazamo wa tahadhari kutoka kwako mwenyewe hadi kwa mwingine.

Nne: kile Vladyka Anthony wa Surozh alisema: "Usimhukumu, Bwana."

Na ya tano, ingawa sio jambo la mwisho ambalo linaweza kuwa na manufaa kwenye njia ya msamaha: jaribio la kumtazama mkosaji, na hata bora zaidi - kwake na mwenyewe - kupitia macho ya Mungu. Ni vigumu sana kujiangalia kwa macho ya Mungu, kwa sababu sura yetu ya Mungu imepotoshwa, mara nyingi sifa za wazazi zinahusishwa naye: mamlaka, ukali, kikosi, kutojali, nk.

Mara nyingi katika matibabu unaweza kusikia: "Mungu hanijali, na mimi ni nani hata angenisikiliza." Na kisha inageuka, kama sheria, kwamba katika utoto, mama hakujali mtu huyu, hakupendezwa naye, hakusikia, nk. - kana kwamba kwenye karatasi ya kufuatilia.

Sasa hebu tuendelee kwa kila moja ya masharti yaliyoonyeshwa na tuzungumze kwa undani.

Kwanza: uaminifu na ufahamu

Vladyka Anthony aliandika kwamba kusamehe haimaanishi kusahau, "kusamehe inamaanisha kumtazama mtu kama yeye, katika dhambi yake, kwa uvumilivu wake, ni mzigo gani kwetu maishani, na kusema: Nitakubeba. kama msalaba, nitawachukua ninyi mpaka Ufalme wa Mungu, mtake msipende. Uwe mwema au mbaya, nitakuchukua mabegani mwangu na kukuleta kwa Bwana na kusema: Bwana, nimembeba mtu huyu maisha yangu yote, kwa sababu nilijuta - haijalishi alikufa vipi! Sasa unamsamehe, kwa ajili ya msamaha wangu!

Ingekuwa vizuri sana ikiwa tunaweza kubeba mizigo ya kila mmoja kama hiyo, ikiwa tunaweza kubeba na kusaidiana: usijaribu kusahau, lakini kinyume chake, kumbuka. Kumbuka ni nani ana udhaifu gani, ambaye ana dhambi gani, ambaye kuna kitu kibaya ndani yake, na usimjaribu kwa hili, mlinde ili asijaribiwe kwa usahihi katika kile kinachoweza kumwangamiza.

Hii inaweza kuwa bar ya juu sana, lakini kuna ujumbe katika maneno haya ambayo ni muhimu sana katika mada ya msamaha: hatupaswi kujaribu kufikiri kwamba mkosaji ni mtu wa ajabu na wa ajabu. Na msamaha wetu hautegemei wema au ubaya wake hata kidogo. Tusamehe au la ni juu yetu.

Katika sala "Baba yetu" tunasema: "Na utusamehe deni zetu, kama sisi nasi tunavyowasamehe wadeni wetu." Neno la msingi katika muktadha wetu - "wadaiwa" maana yake ni kwamba ninakiri kwamba maovu yamefanywa kwangu, kwamba inaniumiza sana, kwamba ninaweza kuwa na hasira nyingi kwa mkosaji na kujihurumia. Siifungi macho yangu, sisemi kwamba kila kitu ni sawa, na haukufanya chochote, kwa ujumla wewe ni mzuri. Haitakuwa kweli.

Ikiwa hatuoni haya, basi inatuzuia kusonga mbele zaidi kwenye njia ya msamaha. Rafiki yangu, ambaye amechukizwa na marehemu baba yake kwa miaka thelathini, aliniambia jambo la kupendeza miaka michache iliyopita: "Unajua, niliambiwa hivi majuzi kwamba ni dhambi kuchukizwa - sawa, sasa. Siudhiki.” Hapa ni kwangu - moja ya mifano hiyo wakati ni ngumu sana kuwa na mtu. Hiyo ni, huyu ni mtu ambaye huangazia chuki tu na ngozi yake, lakini haitambui hii hata kidogo. Haikubali kwa dhati.

Katika hali ya kutokujua, kutotambua hisia za mtu, hasa hasira na chuki, uwezekano wa kuendeleza magonjwa ya kisaikolojia huongezeka - kwa maneno mengine, wakati nafsi haina uzoefu, uzoefu huingia ndani ya mwili, na afya ya kisaikolojia inatikiswa. Vilio huweka kwa roho, mwisho wa kufa, kwa sababu hakuna kitu kinachoweza kufanywa (sijachukizwa na mtu yeyote).

Lakini unajifunzaje kuwa na ufahamu zaidi wa hisia zako, chuki? Ikiwa kosa ni safi, basi unaweza kuacha, kuchukua sura ya kufungia: "Kwa hiyo, ni nini kinachotokea kwangu sasa? Mimi kuchukua mashaka. nina hasira. Juu ya nani? Kwa sababu gani? Ni nini hasa kinaniudhi? Nini hasa kinaniudhi? Hii haimaanishi kuwa unahitaji kukimbilia kwa mkosaji mara moja kwa pambano, lakini inamaanisha kwamba unahitaji kusema kila kitu kwa uaminifu, sio lazima kwa sauti kubwa.

Mwamini anaweza kueleza hisia zake au ukosefu wake wa ufahamu wa hisia katika uso wa Mungu. Na mazungumzo haya, hata jaribio lake, litakuwa la uaminifu zaidi kuliko maombi ya neema ya kinafiki ya msamaha na yasiyo ya hukumu, ikiwa moyo kwa wakati huu umejaa hasira na hukumu tu.

Katika maisha ya ow. Atony alikuwa na kesi kama hiyo: katika utoto wake alikasirishwa na mtu, akaja kwa kuhani na kusema: "Siwezi kumsamehe - ninawezaje kuomba? nini cha kufanya?". Kasisi akajibu: “Bado msiyasome maneno haya: “Na utusamehe deni zetu, kama sisi nasi tunavyowasamehe wadeni wetu.”

Ikiwa ni muhimu kuzungumza juu ya hisia zako kwa mkosaji sio swali rahisi. Kuna hali tofauti. Mkosaji anaweza kujigusa mwenyewe, hawezi kusikia chochote. Lakini ukiamua, sema kwa namna ya "I-ujumbe", usimlaumu, lakini mwambie jinsi unavyohisi.

Ni muhimu kuweka mazungumzo haya kwa utulivu. Ikiwa sasa uko katika shauku, kwa chuki, ngumi zako zimefungwa, basi ni bora kutosema chochote bado.

Pili: hamu ya kusamehe (sitaki hii ndani yangu)

Hali ya pili ya msamaha - tamaa ya kusamehe - inaweza hata kuonekana kuwa ya ajabu, kwa sababu inaonekana kwamba sisi sote tunataka kusamehe. Lakini je, sisi daima ni sawa na hisia zetu, tamaa zetu? Baada ya yote, hutokea kwamba sitaki kujisikia kitu, lakini ninahisi. Na kinyume chake.

Kwa hivyo ikiwa unaona kuwa HUTAKI kusamehe, usiogope, lakini jitenge na uzoefu wako. Tambua kwamba mimi si sawa na kosa langu, si sawa na dhambi yangu. Kutokusamehe kwangu sio kiini changu. Hii haimaanishi kuwa mimi ni mtu asiyesamehe, mimi ni chuki ya kutembea.

Hata nikihisi kuwa sitaki kusamehe, basi hii ndiyo hasa inaweza na inapaswa kuletwa kwa Mungu, mwache afanye kitu nayo, sisi wenyewe hatuwezi kufanya chochote. Moyo hubadilika tu kwa neema, yaani, tu kwa tendo la Mungu - kwa kukabiliana na uaminifu wetu, uaminifu, unyenyekevu.

Unaweza kumwambia Mungu kwa uaminifu: hili hapa dampo langu la takataka, hapa ninaliburuta Kwako sasa. Tazama. Lakini huyu si mimi. Kwa sababu ukweli ni kwamba, sitaki. Utu wangu wote unapinga. Sitaki kuudhika, lakini dampo langu hili linanitesa, na ninalibeba na siwezi kuliacha. Fanya kitu naye tayari.

Mtazamo huu muhimu, tunapoelewa kuwa chuki sio kiini changu, husaidia kuchukua hatua kuelekea ukombozi. Kisaikolojia na kiroho pia, kwa sababu sio chuki yangu inayoenda kukutana na Mungu, lakini mimi, kama mtu, hubeba kikapu hiki cha chuki yangu, urn - kwa maombi, kwa kukiri.

Hii huokoa kutoka kwa kukata tamaa wakati mtu anakata tamaa: "Mimi ni dampo la takataka, hakuna msamaha kwangu! Mimi ni fulani hivi!” Lakini hii si kweli. Takataka haziendi kuomba. Wewe, kama mtu, utaenda na kubeba takataka zako, ukiomba ukombozi.

“Msihukumu, msije mkahukumiwa,” sote tunajua. Lakini hakuna mtu anadhani kwamba usijihukumu mwenyewe pia! Baada ya yote, kama ninavyojihukumu mwenyewe, ndivyo nitakavyomhukumu jirani yangu. Ikiwa mimi ni takataka, na yeye ni mbaya zaidi kuliko wangu. Mduara mbaya. Kwa hiyo ninawasihi kila mtu awe na mtazamo wa heshima zaidi, wa thamani kwake mwenyewe.

Tatu: kujaribu kuelewa nyingine

Au ugatuaji. Kama nilivyosema, uzoefu wa chuki unatuzingatia sana sisi wenyewe. Na ni ngumu sana kwenda zaidi ya hali yako ya kuchukizwa na kumtazama mwingine, haswa yule anayenifanyia mambo mabaya kama haya.

Tasnifu muhimu ya kutusaidia, ambayo inahitaji kushughulikiwa kwa uzito: nyuma ya kila kosa ni imani kwamba mwingine anaweza na anapaswa kuishi kwa njia tofauti. Maneno muhimu ni "huenda" na "lazima".

Ikiwa tutajaribu kufikiria kwa uzito juu ya kwanini mtu alitenda hivi na sio vinginevyo, fikiria juu ya kile kilichomtokea wakati huo, na kuwa waaminifu, tunaweza kuwa na shaka ikiwa mtu huyo angeweza kutenda tofauti? Kufanya kama tulivyotarajia kutoka kwake, kwa kuzingatia maoni yetu wenyewe juu yake, na sio kwa msingi wa uwezo wake halisi?

Lakini alihisije wakati huo hasa alipotuudhi? Labda kitu kilitangulia hii? Labda alishikwa na shauku, alishikwa na hasira, na kwa hivyo akaanza kupiga kelele? Ni nini kiliwafukuza? Motisha ilikuwa nini? Tamaa fahamu ya kunidhuru au...

Ikiwa alizungumza kwa hasira, basi kila mtu ambaye alizungumza kwa hasira anajua jinsi ilivyo ngumu kuacha hapa, kwa sababu hauelewi chochote. Haishangazi wanasema: kwa hasira mtu hubeba. Zingatia maneno: hata somo halibaki hapa. Sisi wenyewe katika hali hii tunafanya mambo ambayo baadaye tunayaonea aibu. Na tunapojiona, tunatulia, tunafikiria - nimefanya nini? Kwa nini?!

Sio kwa bahati kwamba sasa nakuuliza ugeuke kwa uzoefu wako mwenyewe, kwa sababu ikiwa tunakumbuka wakati kama huo juu yetu wenyewe, basi tutaweza kuelewa zaidi wakosaji wetu.

Ikiwa utaweza kutambua hili, basi karibu asilimia 90 ya matusi huondoka. Lakini ni vigumu sana kuzingatia nia za mtu mwingine wakati sisi wenyewe tunajisikia vibaya, na hata kwa kosa lake. Inaonekana wazi kwamba ikiwa mtu hawezi, hapaswi. Lakini mara nyingi hatupendezwi hata kujua kama anaweza au la. Tunadai mara moja: lazima, huna - nimechukizwa na wewe.

Au kinyume chake, unafanya kitu kibaya, lakini unapaswa kuwa umefanya kitu kizuri - nakuchukia. Lakini hebu tufikirie: sisi, pia, mara nyingi hatuwezi kufanya kile ambacho wengine wanatarajia kutoka kwetu, na hata kile sisi wenyewe tungependa kutoka kwetu.

Kwa hivyo, kazi kubwa ya kisaikolojia na wewe mwenyewe inahitajika hapa, wakati unaweza kuchukua chuki yako na kujaribu kumtazama mwingine, kwa yule ambaye umechukizwa naye, tambua ni kiasi gani angeweza kufanya tofauti au angepaswa kufanya. tofauti..

Ninajua mifano ya jinsi watu walianza kufanya hivyo katika hali ya aina fulani ya chuki kwa msaada wa mwanasaikolojia, na kisha wakajifunza kufanya hivyo peke yao, yaani, hii ni utaratibu ambao unapatikana kabisa kwetu.

Nne: msamaha katika muktadha wa umilele

Paroko wetu Tatyana Ryabinina alisema katika moja ya mikutano iliyotutembelea: "Msamaha ni wa asili ikiwa unafikiria juu ya kifo." Bila shaka, kuna ukweli wa maumivu yetu, wakati mwingine kuna aina fulani ya kutovumilia, kutokuwa na uwezo wa kuvumilia mtu mwingine, amesababisha uovu mwingi - ndoto mbaya.

Lakini ikiwa utaweza kufikiria jinsi ya kuweka maoni yako katika muktadha wa umilele - sio katika muktadha wa uhusiano wetu naye sasa, lakini katika muktadha wa umilele, wakati yeye na mimi tunakuja kwa Mungu, na ... basi? Je! ninaweza kumwambia Mungu katika kizingiti cha umilele: "Unajua, alinifanyia haya yote - Unazingatia, tafadhali"? Nini kitaupata moyo wangu tutakapofikia hatua hii muhimu?

Haya ni mambo ambayo, bila shaka, si rahisi kwangu kuzungumza juu yake, lakini wakati huo huo, yote haya ni muhimu sana katika mada yetu. Hapa ukweli kama huu wa uwepo unafunuliwa, ikiwa tunaweza kuwaangalia wale watu wanaotukosea kwa njia hii.

Kumbukumbu inaweza pia kusaidia hapa: je, nilikuwa na kitu kizuri kilichounganishwa na mtu huyu? Baada ya yote, mara nyingi tunachukizwa na watu wa karibu sana, wale ambao ni wapenzi sana kwetu, na kuna sababu za hii, kwa nini hii inatokea. Tunawachukia sana wale tunaowapenda, na wakati mwingine ni vizuri kubadili mawazo yetu kutoka kwa kuhangaikia mambo mabaya hadi kukumbuka kitu kizuri ambacho nimehusishwa naye.

Mantiki hii ya kupanua uwanja wa maoni ni muhimu sana. Kwa sababu katika kosa kuna upungufu mkubwa sana wa uwanja wa maoni. Kwa kosa, mtu huona tu, kwa kweli, yeye mwenyewe, maumivu yake na nyingine, kuwa mbaya. Kuna fussiness vile. Na ni muhimu kufungua macho yako, kupanua mtazamo huu wako na kisha kuelewa kwamba ndiyo, kuna mbaya, lakini kwa ujumla kuna nzuri.

Kutokana na mantiki hii iliyopanuliwa, ni rahisi kwetu kuelewa ni kwa nini mtu alitenda hivi na sisi, kwamba yeye si mwovu asiye na shaka anayetembea, kama vile mimi si dampo la taka. Na labda maoni kama haya, bado hapa ulimwenguni, yatatusaidia siku moja, kufuatia Vl. Anthony, kusema: “Usimhukumu, Bwana!”

Tano: mtazame mwanadamu kwa macho ya Mungu

Na sio tu kwa mtu mwingine, bali pia juu yake mwenyewe. Lakini hapa tunagusa mada muhimu sana na ngumu: upotoshaji wa sura ya Mungu ndani yetu. Kawaida hii ni uhamisho wa mawazo kuhusu mzazi. Kama vile wazazi wangu walinitendea, ndivyo, nadhani, Mungu ananitendea.

Kwa hiyo, bado kuna swali, ambaye macho yangu ninatazama. Swali ni zito. Ikiwa ndivyo, kwa kusema madhubuti, kwa teknolojia, njia hii haifai kwa kila mtu. Baada ya yote, ikiwa nina upotovu mkubwa, basi sitaangalia kwa macho ya upendo.

Lakini unaweza kujaribu: katika mazoezi ya kutafakari kwa maombi, hasa, kabla ya msalaba, kumkumbuka Kristo, ambaye alizungumza kutoka msalabani kuhusu msamaha, unaweza kujaribu kuangalia wale waliotukosea. Unaweza kufikiria: Bwana ananitazamaje sasa, ninapoteswa na chuki yangu, na kutoweza kwangu kusamehe, na ninakuja msalabani Wake?

Lakini hapa, tuseme, hatua zimechukuliwa na chuki imekwisha. Mtu huyo ni mtulivu, lakini wakati huo huo hataki kudumisha uhusiano na mkosaji wa zamani. Je, hii inamaanisha kwamba haikuwezekana kusamehe kabisa?

Wakati mwingine haikufanya kazi. Lakini hutokea kwamba umesamehe, lakini uaminifu kwa mtu umepunguzwa sana kwamba hutaki kufupisha umbali. Umejichagulia kiwango cha urafiki na mtu huyu ambaye unaona kuwa salama kwako mwenyewe, una haki ya kufanya hivyo. Kufanya amani hakumaanishi kupata marafiki tena sikuzote, hata kama kulikuwa na urafiki wa zamani.

Mada ya uaminifu inahusiana na msamaha, lakini inahitaji mjadala tofauti. Familia mara nyingi hupata uzoefu kama huo wakati mmoja wa wenzi wa ndoa anakabiliwa na ukafiri. Mmoja humsamehe mwingine, lakini hawezi kuamini. Anataka, lakini hawezi. Kamwe hawezi kurejesha uaminifu. Kitu kimevunjwa katika nafsi, na hatuwezi kuirejesha. Na hapa tena, mtu hawezi kujidanganya mwenyewe, kulazimisha mchakato. Wala katika kesi ya wanandoa, wala katika kesi ya marafiki.

Kwa sasa, ukweli ni kwamba unaweza usiwe na hasira au hasira tena, lakini hutaki kuwasiliana pia. Ikiwa hatuzungumzi juu ya mwenzi ambaye unaishi naye katika ghorofa moja, kwa nini ni muhimu kuwasiliana? Ikiwa majeraha bado hayajapona kabisa? Labda kuna hofu kwamba itaumiza tena. Na ulinzi unaingia. Jambo kuu ni kuchukua kwa urahisi. Sasa - kama hii. Na kisha - wakati utasema.

utambuzi

Mazungumzo yetu ya leo yalinipa wazo kwamba nyuma ya chuki ni, isiyo ya kawaida, mtazamo usio na maana kuelekea wewe mwenyewe. Nitajaribu kueleza kwa nini mtu anayeudhika mara nyingi ni mtu asiyejithamini.

Kuna sheria inayojulikana sana: jinsi ninavyojitendea, ndivyo ninawatendea wengine. Na, kama sheria, ikiwa nina kujikataa, kutojipenda, mtazamo usio wa thamani kwangu, basi hii ni moja ya sababu kuu za chuki. Nyuma ya kuguswa ni hitaji la watu kunizunguka kila wakati, ili kudhibitisha kuwa mimi ni mzuri, ninahitajika, kuna kitu cha kunipenda na ninapendwa.

Na ikiwa mtu hasikii uthibitisho kama huo, au akikosa, atapata sababu ya kuudhika kila wakati. Kwa sababu bila uthibitisho wa mara kwa mara, ulimwengu wake huanguka, na yeye, kama mtu, kama mtu, hupotea. Kwa hiyo, chuki inaashiria utegemezi, utegemezi mkubwa kwa mwingine.

Hapa ningependa kunukuu nukuu ndogo kutoka Silouan the Athos. Si kihalisi, bali maana ya kauli yake: “Jinsi mtoto wa mfalme anaishi vizuri, hana haja ya kuhangaika na chochote, baba yake ni mfalme, anaishi katika majumba ya kifalme, kwa raha yake kila kitu anachotaka, kila kitu ni. kufanyika hapa. Sasa, ikiwa mtu alimwamini Bwana, angejisikia pia kama mwana wa mfalme. Na tunajisikia kama watoto wa kambo.”

Hiyo ni, katika mada ya chuki, tatizo la utambulisho linatokea: mimi ni nani? Ikiwa ni pamoja na katika uhusiano wako na Mungu. Hapa tunaomba: "Baba yetu", tunasema kwamba Mungu ndiye baba yetu. Lakini kama Yeye ndiye baba, basi mimi ndiye binti. Wenye dhambi, lakini wapendwa, kwa sababu Mungu hana wale wasiopendwa. Kuna wale ambao hawampendi Mungu au hawajui kuhusu upendo wake.

Ikiwa sisi ni Wakristo na tunajua kwamba sisi ni watoto wa Mungu, basi hatuna shida na utambulisho, kwa maana fulani: sisi ni watoto wa Mungu. Na ikiwa mimi ni binti ya Mfalme, basi kwa nini niudhike? Nani anaweza kuniudhi?

Na ikiwa mimi ni yatima, au binti, au haijulikani ni nani, basi mada ya utambulisho iko wazi na kutakuwa na mahali pa matusi. Kwa hiyo, swali la utambulisho katika mada ya chuki ni msingi.

Kwa muhtasari wa hotuba yetu, tunaweza kusema: hisia ya chuki inaweza kujifunza kwa namna fulani kudhibiti. Jambo kuu ni kuanza na hatua ndogo zaidi, bila kutarajia matokeo makubwa kutoka kwako mara moja. Usifikiri kwamba ikiwa una mpango wa hatua tano, umepata dawa ya chuki.

Ikiwa malalamiko yetu yatadumu kwa miaka na miongo, haitawezekana kuwaondoa kwa mwezi mmoja au mbili. Ni lazima tujiandae kwa kazi nzito na ya muda mrefu. Kumbuka kwamba chuki ni tabia ya utoto ambayo inaweza kushinda.

"Kwa hiyo unasema samahani?"
- Ndiyo, samahani. Kwa nini ninahitaji mzigo wa malalamiko makubwa.
Na hata ukweli kwamba yeye ...
- Nisamehe! Hebu awe na furaha. Hakuna kosa.
- Unajua, aliachana naye hivi majuzi,
Kuteseka, hata kunywa sana ...
- A! Duniani kuna haki!
Mwambie jinsi ninavyoweza kuwa peke yangu!
Na akasema amesamehe ...
- Je, ulizungumza?

(Marina Aleksandrova)

Kweli, ulijitambua? Ungama kwako mwenyewe. Baada ya yote, unajua kuwa unahitaji kusamehe, kwamba hauitaji kubeba chuki na wewe, lakini ...

Hapa kuna kubwa LAKINI... Haifanyi kazi!!

Inatokea kwamba una hakika kuwa umesamehe, acha zamani, kwa ujumla, hatua ya thelathini na tatu ya maisha yako tayari inaendelea baada ya kosa hilo na inaonekana kwamba kila kitu kimekwisha.

Lakini mtu anazungumza juu ya jinsi kila kitu kinavyoumiza, ni vizuri kwa mkosaji na sauti inasikika kimya kimya ndani: "Kweli, ndio .. iwe hivyo, lakini kwa namna fulani sio sawa ... au hata wakati huo niliruka, ni aina gani ya shangazi mimi ndiye.”

Kwa nini ni vigumu sana kuacha kinyongo?

Ikiwa ni ngumu sana kwetu kutengana na chuki, basi kwa sababu fulani tunahitaji.

Inalipa kuwa na mashaka

Hii inaweza eleza hali yako ya sasa: hasa ikiwa "katika utoto waliniudhi sana bila kujitetea."

Sasa siwezi kukabiliana na imani na mitazamo, au labda na majeraha.

Hii inaweza kuelezea kwa nini haufanyi kitu - "vizuri, nilichoma, jaribu mwenyewe."

unataka haki

Haki ina maana kwamba kitu kinastahili au hakistahili, kitu ni kizuri na kitu ni kibaya. Hiyo ni, kuna makadirio.

Tathmini daima ni kulinganisha. Hata daraja la juu zaidi "bora" linamaanisha katika mzizi wa neno tofauti kutoka kwa mtu au kitu.

Haki ni jambo lenye nguvu, kwa sababu inaingizwa katika utoto.

fujo katika kichwa changu kuhusu hili ni nguvu, kwa sababu maneno na matendo katika masuala ya haki mara nyingi hutofautiana kutoka kwa wazazi hadi wakubwa.

Lakini ni dhana ya haki ambayo inaruhusu sisi kuudhika na hata kuhalalisha udhihirisho wetu sio bora. Tunajiruhusu fanya kile ambacho umechukizwa nacho.

Kwa mfano, aliyekasirika anajadili kwa utulivu "figili hii ambayo ilithubutu kumwaga uchafu wowote juu yangu", sio tofauti sana na "radish" hii wakati huo.

Lakini tunajiruhusu hii, kwa sababu iko katika mwelekeo wa mkosaji.

Kila maumivu ni ya kipekee

Upekee wa kinyongo ni byaka kubwa zaidi.

Hata watu wa kiroho sana kila wakati kudai kuwa ya kipekee. Lakini si kwa ajili ya upekee, ambayo hatimaye itakufundisha KUTOLINGANISHA, kwamba MIMI NIKO HIVYO na siwezi kuwa na, kama wengine priori!

Na upekee wa uzoefu. Ni mapishi ngapi na njia za msamaha zimeandikwa hapa, na daima kutakuwa na wale ambao wanaandika juu ya maumivu yao MAALUM na chuki.

"Ni rahisi kwako kusema, haujapata uzoefu huu."

Zaidi ya hayo, mara nyingi hutokea, kama katika mfano wa uchaguzi wa "Msalaba Wake", ambapo mkulima aliomba kwamba msalaba wake hauwezekani na alialikwa mbinguni kuchagua nyingine yoyote.

Alichagua ndogo zaidi na akaenda, akisikia vicheko vya malaika nyuma ya mgongo wake: "Nilichagua yangu."

Algorithm ya msamaha

1. Kubali Kinyongo

Utambuzi kwamba kuna chuki: wakati mwingine ni wazi, wakati mwingine takataka itatoka ghafla.

Inafuatiliwa na majibu ya kibinafsi kwa habari kuhusu wakosaji wa zamani (angalia epigraph).

2. Achilia hasira yako

Hasira, hamu ya haki - hii inahitaji kutolewa.

Jitambue na ujiruhusu kuwa mwanaharamu pia kwa muda, nikimtakia kila la kheri mkosaji.

Mbinu ya "kokoto" inasaidia sana hapa. Tafuta jiwe (picha ya mkosaji), ondoka kutoka kwa watu, sema au hata kupiga kelele kila kitu na kila kitu kwa jiwe hili na uitupe mbali, ikiwezekana ndani ya bwawa.

3. Elewa kwamba kila kitu kinapita.

Kuelewa kuwa kila kitu kinapita ... vizuri, kila kitu kinapita!

Nenda kwenye kaburi na uhakikishe kuwa kila kitu kinapita. Inapunguza umuhimu wa tatizo lolote, hutuliza hisia na huongeza ufahamu.

Kukasirika sio tena kitu kinachokula kutoka ndani na wakati mwingine hata kuumiza akili yako, lakini kwa urahisi. kazi ya kutatuliwa... ikiwezekana makaburini.

4. Tafuta kito

Elewa kwamba katika hali yoyote ya uchungu kuna Lulu ya Hekima.

Na WEWE, wewe tu, ulihitaji. Sio mwanaharamu huyu aliyeharibu maisha yako, lakini wewe kwa sababu fulani yake "aliuliza" kukufundisha kitu.

Inanisaidia kuandika kinachojulikana Mimi ni mapinduzi makubwa: Andika madai yote bila kusita na uchaguzi wa maneno.

"Yeye hanipendi. Anadhihaki! Angewezaje kusema hivyo!” na mara moja uandike tena, ukibadilisha "Yeye" na "I".

"Sijipendi, najidhihaki ...". Kwa hiyo inawezekana tazama somo ni nini.

5. Kubali lakini acha kinyongo na wewe mwenyewe.

Hapa jambo lisilo la kufurahisha zaidi linaonekana - ukijilaumu kwa kuruhusu SUCH katika maisha yako, kwa kuvuta hali hiyo ...

Hiyo ni, chuki juu yako mwenyewe, ambayo inamaanisha kutojipenda, ambayo tayari ni ya kusikitisha. Kujisamehe mwenyewe ni jambo gumu zaidi, kwa sababu hakuna mtu mwingine wa kuchukua jukumu.

Kumbuka tu juu ya upekee wako (na sio upekee wa hali hiyo), uzoefu wako wa kipekee na njia kwenye sayari hii, na urudishe upendo kwako mwenyewe kwa njia yoyote.

Jikubali, kila kitu ambacho umefanya. Hakuna kujidharau. Kweli, alivunja kuni, kwa hivyo acha kila kitu kichomeke na mwali wa bluu - labda itakuwa joto.

6. Andika barua ya msamaha

Inafanya kazi vizuri wakati kumbukumbu inarudi ghafla. Chukua kipande cha karatasi na kalamu na uandike:

• Samahani sana kwamba...
• nisamehe kwa...
• Nakushukuru…
• Nakupenda.
• Najisamehe!
• Najikubali!
• Ninaidhinisha mwenyewe!
• Ninajiachia!
• Ninajipenda!

Ikiwa ni lazima, tunapiga kelele kile kilichoandikwa na hisia zote zinazofunika. Angalau mara 50!

7. Achana na dhana ya haki katika ngazi YOYOTE

Tunaepuka makosa - matarajio ya haki.

Hata ikiwa tunaelewa kila kitu na kwa uaminifu tunajaribu kumsamehe mkosaji, tunatumai kwa dhati haki na sio katika kiwango cha ulimwengu rahisi wa 3D, lakini wa kiroho.

Hapa tayari niko ngazi ya juu zaidi, mchawi na mchawi, na anazunguka huko katika ulimwengu wa 3D, na hata ikiwa kila kitu kiko sawa naye nje, basi najua kuwa kila kitu kitarudi kwake kwa nguvu ...

Inachekesha? .. lakini ni kweli. Ungama.

Ni bora kumshukuru yule aliyekukosea - roho yake ililazimika kujionyesha sio kwa nuru bora ili kukufundisha.

8. Msamaha wa kosa kama hitaji muhimu, hata bila kuelewa kwa akili

Jaribu kufikiria chuki hiyo - hii ni kisu... hata ikiwa sio moyoni, lakini, kwa mfano, katika kiganja cha mkono wako.

Jeraha linatoka damu na kuumiza. Alichomwa kisu.

Na badala ya kuchukua hatua ya kusimamisha damu na kutibu jeraha, unageuza hasira yako kuwa kisu. Hata kuitupa kwenye ndoo, endelea kukumbuka na kujuta kwamba hawakuitupa katika tanuru ya kuyeyusha.

Kwa kila kumbukumbu, jeraha hutoka damu.

Vizuri? Je, tutamwaga damu na kuendelea kujiaminisha kuwa una haki ya hili na jambo fulani kuhusu haki?

Una kuvunjika kwa mtiririko wa nishati, unahitaji kutengeneza na kurekebisha, lakini kisu hakikuelewa kwa nini kilikuwa kikubwa kwa ajili yake - kwa kweli kilikuwa kikifanya kazi yake.

Kwa njia, itakuwa nzuri kwa kweli kuwapa kisu (pini, nk) kwa picha ya chuki yako na kuitupa.

Hivyo kusema "kusema kwaheri". Msamaha ulifanyika.

Mbinu yenye ufanisi ondoa ushawishi mbaya wa siku za nyuma kwa maisha yako ya sasa - darasa la bwana na Alena Starovoitova.

Andika hati mpya, yenye mafanikio na yenye furaha kwa maisha yako.

P.S. Msamaha..

Ninakusamehe, yeye, mtu. Na kwa msingi gani?

Mtu huyu ni mbaya kuliko wewe, na wewe ni "mungu" zaidi kuliko yeye, ili kusamehe? ..

Ikiwa utamsamehe mtu kwa deni la pesa, basi unamwachilia kutoka kwa majukumu kwako.

Inaonekana wazi. Yaani kusamehe tunaachilia kutoka kwa majukumu.

NINI? Nani ana wajibu? Ulimwengu, ambao haukuwa "haki". Mtu ambaye alilazimika?

Anawajibika na nani, ni nani aliyeamua kuwa ni wajibu? ... Ukiangalia kutoka upande huu, basi hatuna haki kama hiyo ya kuchukizwa na kusamehe.

Ulifanya makosa ya kijinga katika maisha yako na sasa una hatia sana mbele ya mtu huyo. Ndio - uligundua kina cha hatia yako, ndio - uliomba msamaha, ndio - ulitokwa na machozi, na ndio - ulimwandikia ujumbe wa SMS mia. Lakini yeye hajibu maombi yako ya msamaha. Kweli, popote unapombusu, kutakuwa na "pointi ya tano" kila mahali?

Au labda unafanya kitu kibaya? Au umemharibu mtu rohoni hata hataki kukujua? Au unaharakisha mambo tu?

Hebu jaribu kuelewa saikolojia yake, kujua kina cha hatia yako na kufafanua - ni kiasi gani ulitambua. Na tu basi tutajua - nini kifanyike ili mtu huyo bado akusamehe.

Labda sio juu yako, lakini juu ya tabia yake?

Kuna wanaume wasio na akili ambao wana tabia mbaya zaidi kuliko wanawake wanyonge - hufanya msiba kutoka kwa kila kitu na baada ya hapo wanakasirika kwa muda mrefu sana. Ikiwa hujui mpenzi wako vizuri, na alipigana kwa mara ya kwanza kwa sababu ya chuki dhidi yako bila tamaa ya mawasiliano zaidi, basi kuwa makini! Hasa ikiwa ugomvi ulikuwa mdogo sana.

Kweli, hapa kuna mfano wa hali: ulichelewa kwa tarehe na haukumwonya kuihusu. Kwa kweli, hakukungoja na akaondoka. Unapiga simu - kupuuza, kuandika - kupuuza. Katika simu ya kumi, hata hivyo alijitolea kujibu na kusema kwamba hapendi uzembe wako na ukosefu wa kushika wakati, na utaenda.

Hapana, baadaye kidogo alipata nguvu ya kukusamehe, lakini alifanya hivyo kwa sura ya siki, kana kwamba amemeza ndimu. Lakini kosa lako lililofuata lilirudisha ubaya wake. Na tena unapiga simu, kuomba msamaha na kulia.

Ikiwa unaonyesha udhaifu kama huo kwa kila kitu kidogo, basi hii ndio inayokungojea katika siku zijazo:

Utajifunika na complexes na kuanza kuogopa kila kitu. Utaangalia mara mia ikiwa simu imeunganishwa - vipi ikiwa itapiga, na betri imekufa! Je, utadhibiti kila neno lako - vipi ikiwa atapata kidokezo cha hasi katika kifungu fulani cha maneno? Utaogopa hata na tabia yako mwenyewe - baada ya yote, hatua ya kulia, hatua ya kushoto itaadhibiwa na utekelezaji wa maadili.

Atafanya kama mnyang'anyi. Ndio, atapata kidokezo cha nusu katika kifungu chako, fikiria tabia yako yoyote ya uasherati, na kwa kuzima simu kwa ujumla atafanya kashfa kubwa. Lengo lake ni kumfunza Mdudu mtiifu kutoka kwako ili akudanganye kwa urahisi. Na anafurahishwa na mbio zenu baada yake.

Utakuwa mgeni kila wakati, naye yuko "na taji juu ya kiti cha enzi." Ataruhusiwa kila kitu, lakini hutaruhusiwa. Atapata maelezo ya kimantiki kwa dhambi na makosa yake, na pia ataweka hatia yako ndani yao. Wanaume wa namna hii ni hatari kwa sababu wanataniana na kuwa wababe wanaoweza kumpiga mke wao kwa urahisi.

Ikiwa bado haumjui mtu huyu vizuri, na tayari anaonyesha tabia yake ya ukaidi, inayopakana na ujinga, basi acha kumwomba msamaha. Ikiwa wewe ni mpendwa kwake, atabadilisha mbinu, na ikiwa sivyo, basi umehukumiwa kuwa mtumwa wake. Kwa hiyo, kukimbia kutoka kwake mpaka kupata kuponda kwenye masikio yako.

Ikiwa mvulana hawezi kusamehe kudanganya

Unaonekana kuwa katika harakati motomoto ya msamaha. Upendo hauvumilii usaliti, hata kwa bahati mbaya. Na wakati usaliti bado ni safi, "kutokwa na damu", basi huna haja ya kuomba msamaha kwa muda mfupi, kupanga hasira na maonyesho, hukasirisha badala ya kukufanya ufikiri.

Kiburi, uaminifu, jaribio la "kuponda" mpenzi chini yake, kumfanya kuwa na hatia, haitaongoza kwa chochote. Na ikiwa pia unaepuka msaada wa jamaa na marafiki ambao wanajaribu kukupatanisha, basi unataka nini?

Mtu aliyeudhiwa na wewe anataka kuona hisia zako za dhati na ufahamu wa jinsi ulivyokosea. Mwanaume wa kawaida, sio monster, hatakuoza na "jamb" yako, kinyume chake, moyo wake utayeyuka ikiwa toba ilikuwa kutoka moyoni.

Lakini ikiwa ulisamehewa mara moja, lakini bado haukuelewa chochote na uende kwenye tafuta sawa, ukitumaini kwamba "jamb" yako itapungua mara ya pili, basi usinilaumu! Kwa kweli hawataki kushughulika na wewe tena.

Hatimaye, mbinu isiyo ya kawaida

Wacha tufanye jaribio la mawazo.

Fikiria kuwa una uwezo mkubwa wa "kusoma" wanaume. Kama Sherlock Holmes: unamtazama mwanamume - na mara moja unajua kila kitu juu yake na kuelewa ni nini akilini mwake. Huwezi kuwa unasoma nakala hii sasa kutafuta suluhisho la shida yako - haungekuwa na shida za uhusiano hata kidogo.

Nani alisema haiwezekani? Kwa kweli, hautasoma mawazo ya watu wengine, lakini vinginevyo hakuna uchawi hapa - saikolojia tu.

Ikiwa una nia, unaweza. Tulimwomba Nadezhda ahifadhi viti 100 mahususi kwa wanaotembelea tovuti yetu.

Unawezaje kumsamehe mtu aliyekuumiza? Je, inawezekana kuondokana na maumivu ambayo huwaka nafsi, huficha macho, hairuhusu kufikiri kwa kiasi kikubwa? Saikolojia ya vekta ya mfumo wa Yuri Burlan husaidia kuelewa mifumo ya chuki na msamaha, kujenga uhusiano mzuri na wapendwa na kufurahiya maisha ...

Na tena maumivu haya! Mikataba ya moyo, ni ngumu kupumua, mapigo ya moyo kwenye mahekalu, na swali kichwani: Kwa nini? Kwa nini mtu mpendwa ni mkatili na asiye na haki kwangu, anayeweza kuniumiza, kuniudhi, kunitukana, kunisaliti? Baada ya yote, niko naye kwa moyo wangu wote! Niko tayari kutoa maisha yangu kwa ajili yake! Jinsi ya kujifunza kusamehe na kuacha chuki?

Kinyongo ni hisia hasi yenye nguvu sana. Yeye, kama minyororo, pingu na kumtia mtu nguvu, haimruhusu kuishi kawaida na kupumua kwa undani.

Ni ngumu sana kupata chuki dhidi ya watu wa karibu, kwa sababu pamoja nao tuko wazi iwezekanavyo, tuna imani isiyo na kikomo, hatutarajii hila chafu na tunajikuta tuko hatarini. Si rahisi kusamehe tusi wakati maumivu yanavunja moyo, na akili haipati uhalali hata kidogo kwa maneno na matendo ya wapendwa.

Tumesikia maelfu ya mara kwamba unahitaji kuwa mtu mwenye busara na mwenye busara, kuweza kusameheana, kujifunza kusahau yaliyopita ili kuishi kwa furaha na vizuri. Lakini kwa mtu ambaye yuko katika kifungo cha chuki, haya yote ni maneno matupu ambayo yanasikika kama dhihaka.

Unawezaje kumsamehe mtu aliyekuumiza? Je, inawezekana kuondokana na maumivu ambayo huwaka nafsi, huficha macho, hairuhusu kufikiri kwa kiasi kikubwa?

Kuna vidokezo vingi vya jinsi ya kusahau kosa, kila aina ya mbinu zinazoahidi kupata uwezo wa kuruhusu kwenda na kusamehe. Mtu anajaribu kusoma uthibitisho, mtu kwa njia ya Kikristo kwa utii hugeuza shavu lingine kwa pigo, na mtu anadhani kuwa ni bora kufuta mkosaji kutoka kwa maisha yako, kuvunja mahusiano yote naye.

Kwa bahati mbaya, katika mazoezi, njia hizi hazifanyi kazi kila wakati au kusaidia kwa muda mfupi. Na katika hali mbaya inayofuata, malalamiko ya zamani yanaibuka au mapya yanawaka, yakitishia maisha kwa uchungu na tamaa. Na haiwezekani kutoroka kutoka kwa kila mtu, kwa sababu mara nyingi tunachukizwa haswa na watu wa karibu - wenzi wa ndoa, wazazi, watoto wetu wenyewe.

Saikolojia ya vekta ya mfumo wa Yuri Burlan husaidia kuelewa mifumo ya chuki na msamaha, kujenga uhusiano mzuri na wapendwa na kufurahiya maisha.

Saikolojia ya chuki na msamaha. Inavyofanya kazi?

Inaweza kuonekana kuwa hakuna mtu anayejua hisia za chuki, kwa sababu maisha hayana skimp juu ya ukosefu wa haki, na hata watu wa asili wana hasira na wakatili, wanajishughulisha wenyewe, hawakumbuki mema, hawathamini kile tunachowafanyia.

Lakini kwa kweli, sio kila mtu anafikiria hivyo, lakini ni wale tu ambao huwa wamekasirika.

Kukasirika sio ugonjwa, si laana na si tabia mbaya, lakini kipengele cha psyche asili katika aina fulani ya watu - wamiliki wa vector anal.

Watu hawa wana hisia ya juu ya haki. Ukosefu wowote wa usawa katika mwelekeo mmoja au mwingine husababisha hisia ya usumbufu mkubwa.

Wamiliki ni watu wa heshima, wapiganaji wa haki na usawa, wao ni moja kwa moja na wasio na ujuzi na wanatarajia sawa kwa kurudi.

Kwao, thamani maalum ni familia, mahusiano ya laini, imara kulingana na kuheshimiana na uaminifu. Kwa ajili ya familia, mtu kama huyo yuko tayari kujitolea sana. Lakini ni muhimu sana kwake kuhisi kwamba watu wa karibu wataithamini kikweli.

Kutopokea anastahili, kwa maoni yake, uthibitisho wa sifa zake, heshima na sifa, mtu hukasirika, anahisi maumivu na tamaa. Na kumbukumbu ya ajabu aliyopewa kwa asili ina utani wa kikatili naye. Badala ya kukusanya na kuhifadhi habari muhimu, kupata uzoefu wa thamani na kuupitisha kwa vizazi vijavyo, anaanza kukusanya malalamiko yake, akikumbuka kila hali, kila neno, angalia, tendo ambalo lilisababisha maumivu.

Mara nyingi, watu hawatafuti kwa makusudi kutuudhi, ili kusababisha maumivu na mateso. Ni kwamba sisi sote ni tofauti na kwa asili tunayo - mali na matamanio ambayo huamua tabia, athari zetu na tabia, mtazamo wa ulimwengu na watu wengine.

Inafuata kwamba wale wanaotuzunguka wanapitia maisha wakiongozwa na tamaa zao wenyewe, maadili, na vipaumbele ambavyo ni tofauti na vyetu.

Kwa sababu ya tofauti hiyo ya maslahi, kila aina ya ugomvi na kutokuelewana hutokea, na kusababisha matusi, ugomvi, migogoro.

Bila kujua jinsi psyche ya binadamu inavyofanya kazi, tunaangalia ulimwengu na watu wengine kupitia prism ya tamaa na mahitaji yetu. Tunatarajia watu watutende vile tunavyotaka, au jinsi tunavyowatendea. Kutopata kile tunachotaka, tunakasirika, kuwa na wasiwasi, kukasirika, na mtu aliye na vekta ya mkundu anakasirika.

Kwa kuwa matarajio yetu ya juu yanaelekezwa kwa watu wa karibu zaidi, kwa wale ambao tunajitolea wakati wetu wote, umakini na nguvu, mara nyingi huwa sababu ya chuki.

Watu ambao wanahitaji kujifunza kusamehe, kwa sababu huwezi kuwachukua tu na kuwaondoa moyoni mwako, uwafute kwenye kumbukumbu yako, hizi ni zetu -

wazazi hasa mama

wanandoa au wapenzi

watoto.

Jinsi ya kusamehe watu wa karibu? Mama

Mtu mpendwa zaidi aliyetupa uhai ni mama yangu. Na tuna deni kubwa kwake. Katika maisha ya mtu aliye na vector ya anal, mama ana jukumu maalum. Mama sio familia tu, mtu ambaye hutoa faraja na utunzaji, anatoa hisia ya usalama na usalama, anaunda uhusiano kati ya vizazi, ni daraja linalounganisha mmiliki wa vector ya anal na siku za nyuma za thamani na za kupendeza. Inahusishwa na uzoefu wake wa kwanza wa maisha, uwezo wa kujenga uhusiano na watu wengine.

Inatokea kwamba mali ya akili ya mama na mtoto sanjari. Hii ina maana kwamba anapomtazama mtoto wake kupitia mfumo wake wa maadili, kupitia prism ya matamanio yake, hatakuwa na utata wa ndani na matatizo na mtoto. Na atajisikia vizuri katika familia.

Na kinyume chake, ikiwa mama ana, kwa mfano, basi ana mali kinyume. Yeye ni rahisi, anajua jinsi ya kufanya kila kitu haraka kwa asili na anaweza kuanza kusukuma mtoto wake, kuvuta, kukimbilia, kutarajia matokeo ya haraka kutoka kwake ambapo anahitaji muda wa kufikiri au kukabiliana na hali mpya.

Mtoto huanguka katika dhiki, majibu yake hupungua hata zaidi, ni vigumu kwake kuzingatia, na muhimu zaidi, huumiza na kuumiza kwa sababu mama yake mpendwa haelewi hali yake, hajisikii usumbufu anaopata, hauji. kwa uokoaji, lakini, kinyume chake, inadai haiwezekani. Hali hiyo inazidishwa ikiwa bado haoni juhudi na juhudi za mtoto wake, anasahau kusifu na kuthamini matokeo ya kazi yake.

Nafsi ya mtoto iko katika msukosuko, tusi huingia ndani yake, ambayo mtoto hata hajui, hawezi kujikubali mwenyewe. Baada ya yote, mama ni mtu ambaye anamwona mtakatifu, asiye na makosa. Na unawezaje kusamehe na kuacha chuki ikiwa mtu hata hajui? Yeye hubeba ndani yake kila wakati, chuki huathiri maisha yake yote, hukua na kuongezeka.

Mmiliki wa vekta ya mkundu ana mwelekeo wa kujumlisha matukio yanayotokea kwake. Atatoa uzoefu mbaya wa kwanza wa uhusiano na mama yake kwa watu wengine: "Nini cha kutarajia kutoka kwa wengine ikiwa mama yako mwenyewe haelewi, hathamini, hakusifu."

Kuelewa asili ya psyche ya mama yako, tamaa zake, sifa za tabia, hali ambazo ziliathiri maisha yake, hutoa ufahamu wa sababu kwa nini alitenda kwa njia hii.

Alifanya kila kitu ambacho aliona kuwa sawa na muhimu, ambacho kilikuwa katika uwezo wake na kililingana na kiini chake. Sio kosa lake kwamba hakujielewa mwenyewe au mtoto.

Wakati ufahamu unakuja, basi swali la msamaha linajichosha. Haturuhusu chuki - inatuacha.

Jinsi ya kusamehe mpendwa? Mahusiano ya jozi

Hali kama hiyo inajitokeza katika uhusiano na wanandoa na wapendwa. Kulingana na sheria za maumbile, watu walio na mali na sifa tofauti mara nyingi huvutiwa kwa kila mmoja. Kwa upande mmoja, hii inahesabiwa haki kihistoria, kwa sababu wenzi kama hao, wakikamilishana, huunda wanandoa walio na uwezo wa kuishi na kulea watoto. Kwa upande mwingine, tofauti na kutolingana kwa masilahi, matamanio na maadili mara nyingi husababisha kutokuelewana, kusababisha migogoro, ugomvi na matusi.

Kwa mfano, mwanamke aliye na vector anal anapendelea maisha ya burudani na faraja ya nyumbani, yeye ni mwaminifu wa kioo na kujitolea kwa mwenzi wake. Na mwenzi wa ngozi anahitaji harakati, hali mpya ya mhemko, mabadiliko ya mazingira, na kwa kutokuwepo kwa utambuzi kazini, anaweza kutafuta mabadiliko katika mfumo wa kutaniana kwa upande. Kwa usaliti, anamtumbukiza mke wake katika dimbwi la mateso na maumivu.

Unawezaje kumsamehe mtu na kujikomboa kutoka kwa chuki ikiwa alivunja moyo wako? Msamaha ni nje ya swali! Chuki dhidi ya mtu huchimba ndani ya moyo kama splinter, haimwachi kuishi, hutamani kulipiza kisasi. Hakuna kinacholeta ahueni. Mahusiano yanageuka kuwa ndoto mbaya, katika mfululizo usio na mwisho wa chuki na mashtaka, maumivu na tamaa. Ikiwa familia itavunjika, uzoefu mbaya huwekwa kwa maisha yote, na kulazimisha kila mtu kuona msaliti na msaliti anayewezekana.

Kujielewa mwenyewe na mwenzi wako, unaweza kujifunza kujenga uhusiano mpya wa ubora kulingana na uaminifu wa pande zote, heshima kwa tofauti za kila mmoja. Kile ambacho ni kidogo kwetu kinaweza kuleta mabadiliko makubwa kwa mpendwa wetu. Ikiwa unakumbuka hili, si vigumu tena kuzima mwanga nyuma yako, funga bomba la dawa ya meno au urudishe slippers zako mahali. Tunasimama kaunta tenda na anza pande zote tenda, sogea kwa kila mmoja, shukrani ambayo sababu zote zinazowezekana za kutokuelewana na chuki huacha maisha:

Jinsi ya kusamehe na kuacha chuki? Watoto

Watoto wana thamani maalum kwa mmiliki wa vekta ya anal. Ni muhimu kwake kuwapa kilicho bora zaidi, kuwaelimisha kama watu wema, kuingiza mila iliyojaribiwa kwa wakati, kufundisha kila kitu ambacho yeye mwenyewe anaweza kufanya. Anajiamini katika haki yake na anataka kuwa mzazi bora kwa mtoto wake. Anajaribu kudumisha mamlaka yake isiyoweza kukanushwa machoni pa watoto na kuwa mfano kwao. Na ndio maana huwa na wasiwasi mwingi, hukasirika, hukasirika wakati hawana haraka ya kuwa kama baba yao, fuata ushauri wake, fuata nyayo zake.

Jinsi ya kujifunza kusamehe watoto wako na kuacha chuki wakati tabia zao ni kinyume na mawazo ya wazazi kuhusu maisha, kinyume na tamaa yake?! Mzazi aliye na vekta ya mkundu anatarajia utii, heshima, heshima kutoka kwa watoto, na kile ambacho hakifikii matarajio yake huchukuliwa kuwa mbaya, mbaya, chuki, husababisha kutokuelewana na husababisha chuki.

Ni muhimu sana kuelewa kwamba tunawaangalia watoto wetu kupitia sisi wenyewe, tunajaribu kulazimisha maoni yetu, tabia, masilahi, mtazamo wetu wa maisha juu yao - wakati mtazamo wao unaweza kuwa tofauti kabisa na wetu.

Bila kujua jinsi psyche inavyofanya kazi, bila kutambua tofauti kati ya mali zao na tamaa ya watoto, licha ya upendo wote na nia nzuri, mara nyingi wazazi hufanya makosa, kuzuia watoto kukua na kuendeleza vizuri, kujenga maisha yao.

Watoto sio kama wazazi wao kabisa. Wana matamanio na matamanio tofauti, na wanaishi katika wakati tofauti. Kilichotujaza furaha na raha utotoni hakiwezi tena kutosheleza mahitaji ya watoto wetu. Kile ambacho tungeweza kuota kwa muda mrefu kimekuwa ukweli unaojulikana kwa watoto wetu. Ulimwengu unaendelea kwa kasi, na kwa hiyo kiasi cha matamanio kinaongezeka, ambayo ni "injini", ufunguo wa maendeleo na kusonga mbele.

Kuelewa mahitaji yetu ya kweli, tamaa na tofauti kati ya watoto wetu na sisi, tunaweza kuwasaidia kukuza vipaji na uwezo wao wa asili, kufanikiwa maishani na kuwa na furaha.

Jinsi ya kujifunza kusamehe na kuacha malalamiko: matokeo

Inatoa maarifa juu ya muundo wa psyche, juu ya kile kinachotuendesha na watu wanaotuzunguka. Inasaidia, imani potofu, matarajio yasiyo ya kweli, inakufundisha kuwaona watu jinsi walivyo.

Hatuchukizwi na paka wetu mpendwa kwa sababu haiimbi kama njiwa, na mbwa mwaminifu hawezi kuruka, kama vile sisi huacha kuchukizwa na watu kwa sababu hawana sifa fulani.

Uwezo wa kusamehe na kuacha manung'uniko unakuzwa pamoja na uwezo wa kufikiri kwa utaratibu. Mtazamo mpya wa ulimwengu unatoa uwezo wa kujitambua na watu wengine vya kutosha, kuelewa nia ya tabia zao, kutarajia athari zao na kuzisimamia.

Huna haja tena ya kujilimbikiza na kuzidisha malalamiko yako, kuteseka au kupanga mipango ya kulipiza kisasi, ni bora kuelekeza nishati yako kwa kitu muhimu, cha kuvutia, muhimu - kujifunza "Saikolojia ya Vector ya Mfumo" ya Yuri Burlan.

Msomaji sahihi: Natalya Konovalova

Nakala hiyo iliandikwa kwa msingi wa vifaa vya mafunzo " Saikolojia ya Vekta ya Mfumo»