Habari za Nyota
Nia na matokeo ya uzinzi. Uzinzi ni nini: dhana, sababu, ushauri, tabia sahihi, njia ya nje Mtazamo kuelekea uzinzi
Mara nyingi katika uhusiano kati ya watu wawili, jambo kama vile uhaini huibuka.
Ukweli wa usaliti husababisha migogoro, uharibifu wa muungano.
Swali linatokea - nini kinachukuliwa kuwa kudanganya jinsi ya kupata makali yanayokubalika.
Nani anadanganya zaidi: wanaume au wanawake? kwenye tovuti yetu.
dhana
Kudanganya ni nini katika uhusiano? Kuanza, ni muhimu kufafanua dhana ya uhaini.
Kuna watu wawili ambao kukutana au kuishi pamoja.
Katika mchakato wa mawasiliano ya karibu, wana majukumu fulani kati yao wenyewe.
Ikiwa majukumu haya yamekiukwa, basi kupendekeza usaliti.
Usaliti, wakati huo huo, unaweza kuwa wa kimwili na wa maadili.
- kimwili- uhusiano wa karibu na mtu mwingine;
- maadili- uhusiano ambao hisia pia zinahusika.
Mabadiliko yanaweza kuwa moja ya chaguzi, au mchanganyiko wa zote mbili.
Kufafanua uhaini, mtu anapaswa pia kuongozwa na kawaida ya kile kinachoruhusiwa. Kwa wengine ni rahisi mitandao ya kijamii, kutaniana na jinsia tofauti tayari ni usaliti, mtu mwingine atazingatia kuwa mawasiliano ya mwili bila upendo yanakubalika na haizingatiwi kuwa usaliti kamili.
Kuna wanandoa ambao, kwa imani yao wenyewe, wanaruhusu miunganisho ya upande na hawafikirii kuwa hii ni ya kukera.
KATIKA uhusiano wa sumu, kama sheria, mtu mmoja anapenda na anamtegemea mwenzi kihemko, mwingine anajiruhusu uhuru upande, sio kuhusu tabia kama mbaya au mbaya.
La umuhimu mkubwa ni mgongano wa ndani kati ya mitazamo na matendo ya mtu mwenyewe.
Nini kwa mtu mmoja itakuwa usaliti, kwa mwingine - furaha tu isiyo na madhara kubadilisha maisha yako ya kibinafsi.
Kwa nini tunatafuta kipindi cha pili na kuamua juu ya uhaini:
Je, huu ni usaliti au la?
Au ni kosa tu la mtu, sifa za utu wake, kuruhusu tabia kama hiyo.
Ikiwa upande wa pili madhara makubwa ya kimaadili, kihisia au kimwili yamesababishwa, basi uhaini unaweza kuchukuliwa kuwa usaliti. Katika kesi wakati matokeo hayajisikii kwa uwazi sana, inaweza kuhusishwa na hali mbaya ya shida.
Usaliti haupo kwa wanandoa ambapo uhusiano tayari umekwisha, ndoa iko kwenye hatihati ya talaka. Hapa, usaliti unaonekana kama kutafuta nusu nyingine.
Uaminifu katika ndoa pia ni uhifadhi wa afya, kwani mawasiliano ya karibu huongeza uwezekano wa magonjwa ya zinaa, na pia kudumisha usafi wa jenasi na jeni.
Mara nyingi hutafuta viunganisho kwa upande kuzingatiwa kama fidia. kwamba kuna kitu kinakosekana katika uhusiano. Ikiwa mtu atahukumiwa kwa uhaini, atajaribu kuingiza hisia ya hatia kwa mpenzi wake kwa kutomlipa kipaumbele.
Kwa kweli, sababu ni za kina zaidi. Hata kwa kukosekana kwa uhusiano wa karibu, mwenzi mwenye upendo na heshima hubaki mwaminifu au anapendelea kukomesha uhusiano huo na kuanza uhusiano mpya kuliko kuwa na uchumba upande.
Ikiwa mwenzi anajiruhusu kufanya uchumba, basi mwanzoni hakuna heshima katika wanandoa, dhana za maadili, uaminifu, umoja.
Katika mahusiano yenye usawa, hakuna tamaa ya kutafuta mahusiano ya karibu nje ya muungano.
Wakati wa kuzingatia ikiwa usaliti ni uhaini au la, ni muhimu kuzingatia sehemu ya kihisia.
Ndiyo, mtu sio daima kudhibiti hisia zake, lakini ikiwa, akiamua juu ya uhusiano upande, anapoteza heshima, upendo kwa mpenzi wake, kumpa hisia hasi, basi usaliti unaweza kuchukuliwa kuwa usaliti.
Hasa ikiwa yeye inaendelea kwa muda mrefu na mpenzi au bibi wakawa watu wa karibu.
Jinsi ya kumfanya mume kukiri kudanganya? kukusaidia!
Nani msaliti na inamaanisha nini kubadilika?
Tapeli ni mwanaume kukiuka majukumu fulani katika wanandoa. Kwa chaguo-msingi, watu wanapounda uhusiano wa karibu, uaminifu kwa wenzi wao huwa kipaumbele.
Mdanganyifu hupuuza hitaji la kuwa na mtu mmoja tu na hujiruhusu miunganisho ya upande, mara moja au ya kudumu.
Mambo ya nje ya ndoa yanaweza kutokea mara moja na kamwe kutokea tena. Labda inakuwa mazoea, wenzi wanabadilika, au mpenzi wa kudumu au mpenzi anaonekana.
Katika kisa cha pili, tunaweza kusema kwamba mtu huyo ni msaliti. Alivunja ahadi yake ya kuwa mwaminifu, alitoa uzoefu kwa mpenzi wake wa mara kwa mara.
Wale wanaoamua kuwa na uhusiano wa kimapenzi nje ya ndoa mara nyingi hawazingatii kile mwenzi wao anahisi, anaelewa, wanashuku, kwamba kuna ya tatu.
Matokeo yake, hasira, uchokozi, hali ya huzuni huonekana.
Tapeli anahalalisha matendo yake kwa kusema kwamba mwenzi wake alianza kumtendea tofauti, lakini kwa kweli tabia mbaya kama hiyo na ilisababishwa na ukosefu wa uaminifu.
Saikolojia
Saikolojia ya ukafiri wa kike na wa kiume inatofautiana sana.
Ni nini kinachukuliwa kuwa uzinzi?
Wakati wa kuingia kwenye ndoa, mwanamume na mwanamke huapa utii.
Hii ina maana kwamba wao haipaswi kuwa na uhusiano wa karibu au mwingine na mtu mwingine zaidi ya mwenzi.
Kwa mwanamke, busu pia ina sehemu ya kihisia, hivyo inaweza kuzingatiwa kama aina fulani ya usaliti.
Uchumba wa mwenzi au mke upande tayari ni usaliti, ukiukaji wa kiapo cha utii.
Kwa mtazamo wa kisheria mahusiano ya karibu kwa upande, moja au ya kudumu, yatazingatiwa kudanganya, na inaweza kuwa sababu ya talaka.
Ina maana gani?
Ikiwa mume anamdanganya mke wake au mke anamdanganya mumewe - hii inamaanisha nini?
Katika ndoa, kawaida ni kubaki mwaminifu kwa mwenzi wako, licha ya hali kuchochea mawasiliano upande.
Ikiwa mmoja wa washirika aliamua kuwa na uhusiano upande, basi kuna matatizo katika familia.
Sababu za mabadiliko katika familia:
- mpenzi hatosheki kimwili;
- ukosefu wa hisia;
- maisha ya familia inaonekana monotonous;
- mpenzi "amechoka";
- mwenzi anaonyesha kutojali;
- hakuna mambo ya kuunganisha katika familia kwa muda mrefu, kwa kweli, uhusiano ni katika hatua ya ugomvi;
- "asili" ya ndani ya mtu, ambayo inamruhusu kwa urahisi na bila maumivu ya dhamiri kuwa na viunganisho upande.
Ikiwa ukweli wa ukafiri uligunduliwa katika ndoa, hii ni hafla ya kuzingatia jinsi uhusiano ulivyo sawa, ikiwa wenzi wanaridhika na kila mmoja wao kwa ngono na kihemko.
Njia bora ya kujua kwa nini ni kuzungumza.
Ni wakati gani hii inaweza kuchukuliwa kuwa ya kawaida?
Kila familia ni ulimwengu maalum na mila zao wenyewe.
Ikiwa washirika wote wawili wanaruhusu uhusiano kwa upande, basi hii haisumbui mtu yeyote na uhusiano unaweza kuwepo kwa muda mrefu na hata kwa furaha.
Hata hivyo, katika kesi hii, utunzaji unapaswa pia kuchukuliwa ili kusababisha madhara ya maadili kwa watoto na sio kuunda mfano mbaya wa familia.
Ikiwa uhusiano umeanguka sana kwamba haiwezekani kurejesha, kudanganya ni njia inayokubalika ya kupata radhi ya kimaadili na kimwili.
Hata hivyo, ikiwa wewe au mpenzi wako hujiruhusu miunganisho kwa upande, unapaswa kufikiri juu yake, na Uhusiano kama huo ni muhimu?.
Kudanganya, mtu mwenyewe au mumewe, ni dhiki, ukiukaji wa uadilifu wa mahusiano ya familia.
Mstari uko wapi zaidi ya ambayo usaliti huanza? Jua kutoka kwa video:
Wanaume huwa wanauchukulia ukafiri kama jambo la kawaida kabisa, wakihalalisha hilo na asili yao ya mitala. Tabia hii ni ya kawaida zaidi kwa watu wasio na akili ambao hawajapata msimamo wazi maishani. Vijana hufikiria, kutatua, mara nyingi wanaweza kuwa katika utaftaji, wanataka kupata mhemko wa kutatanisha, mhemko, na kutofautisha kunahesabiwa haki na kiu ya kutumia ujana kikamilifu, baada ya kujaribu kile roho inatamani.
Mahusiano kati ya wanaume waliokomaa yanajengwa kwa maadili tofauti kabisa, usaliti tayari ni hatua inayotia doa uaminifu, mahusiano kati ya watu ambao wamekuwa katika muungano wa ndoa kwa miaka mingi, wana kitu cha kuthamini, kuthamini, kukumbuka, heshima huja kwanza; dhana ya uzinzi imeenea zaidi miongoni mwa vijana. Jinsia ya haki ni nyeti zaidi kwa suala hili, ni ngumu zaidi kupata uzoefu, kwao karibu kila wakati inamaanisha kutengana, ikiwa wataenda kwa hiyo, wana uwezekano mkubwa kuwa tayari kutoa kila kitu walichopata kwa ajili ya uhusiano mpya. .
Tofauti ni kwamba wanawake wachanga wana uwezekano mdogo wa kuchukua hatua za hiari, za ghafla, zisizo na mawazo, isipokuwa ukihesabu hali zenye mkazo, mkazo wa kihemko na hasira ya haraka. Uzinzi - kutojiheshimu, chaguo la mtu, ladha, msimamo usio wa kawaida ambao hufanya marekebisho, hatua ya kugeuka, lakini ikiwa hii itatokea nje ya ndoa, nadhiri takatifu, basi haitumiki, wala kwa mambo mazuri au mabaya. inatoa tu kutokuwa na uhakika, utaftaji wa mwenzi anayefaa kwako mwenyewe.
Kama sheria, waume hawasamehe, na wake wanapendelea kupuuza (hofu ya upweke, stereotype juu ya kura ngumu ya kike).
Si mara zote uzinzi una sifa ya hisia za zamani, basi ni nini? Ni sababu gani ya usaliti wa mpendwa?
- Msukumo usio na mawazo, udhaifu wa kitambo, majaribu;
- matatizo katika maisha ya familia, dhiki, unyogovu, tamaa ya kuvuruga;
- mapenzi ya muda mfupi.
Kimsingi, kunaweza kuwa na sababu nyingi.
Kwanza kabisa, hili ni tatizo la mawili, sababu lazima itafutwe kwa pamoja, na isishughulikiwe na shutuma za pande zote.
Lazima tuishi na hali halisi, tukubali mapungufu yetu, faida, kama kipengele, tuweze kusahihisha na kuboresha. Hali kuu ya uzinzi katika nusu kali ya ubinadamu ni ukosefu wa tahadhari, kutoridhika na mahitaji.
Wavulana wanataka kuona kwa wasichana wao sio tu mama wenye upendo, mpole, wanaojali kwa watoto wa baadaye, lakini pia wao wenyewe, ikiwa ni pamoja na, bila kusahau kuhusu majaribio (ngono, kuonekana), kuzingatia tamaa na mahitaji, kujaribu kupendeza na tafadhali. Wanawake pia wanapaswa kulindwa, kupunjwa, kuthaminiwa ili mawazo yasiyo ya lazima yasiingie ndani, sio lazima kutafuta sifa zinazokosekana kando. Wengine wako tayari kuvumilia fedheha kila wakati, wakati wengine wanahitaji sauti mbaya au kutafuta riwaya za watu wengine.
Kila hali ni ya mtu binafsi, ya kipekee kwa njia yake mwenyewe, lakini imeunganishwa na swali moja: ni nini kudanganya katika uhusiano? - Somo, mtihani wa nguvu za vifungo, hisia ya uchungu ya kukata tamaa ambayo huleta uzoefu wa uchungu. Mtu yeyote ana haki ya kufanya makosa, vijana wa kisasa wana uhuru zaidi wa kuchagua, hakuna udhibiti na kejeli, wana haki ya kujenga uhusiano kama wapendavyo, lakini wakati huo huo inahitajika kuzingatia adabu, uaminifu, uaminifu, sio. kuvuka mipaka ya kile kinachoruhusiwa, na hivyo kukosea heshima na utu wa wengine.
Uzinzi wa mtu wa tatu ni ishara kwa wanandoa kwamba ni wakati wa kufanya mabadiliko, kuzungumza kwa dhati, kusikiliza, kufanya uamuzi wa pamoja kuhusu siku zijazo, chini ya majuto, toba, kukiri kabisa hatia, ufahamu wazi wa kile kilichotokea.
Unaweza kusamehe, lakini hupaswi kujitolea mwenyewe kwa ajili ya mtu asiyefaa ambaye hajathamini, na kinyume chake - usiruhusu kiburi kikubwa, ambacho kwa ujinga kinamnyima mpendwa, mpendwa wa nafsi. Mtu lazima awe na uwezo wa kushiriki hata maumivu, kukata tamaa, tamaa, msukumo wa kuwa pamoja, kupatanisha, kufanya maamuzi ya pamoja, ambayo, ole, sio daima kuleta maudhui ya furaha na mazuri.
Zaidi kuhusu tatizo
Kila mtu anajiadhibu mwenyewe, anaweka mipaka, marufuku. Sisi ni waumbaji wa hatima yetu na ni makosa kutoa jibu lisilo na utata kwa swali lolote, kwa mfano: ni nini uhaini wa kweli? - Watu wenye wivu wa Manic wataanza kudai kwamba huanza na mawazo, mpango, tamaa.
Kila kitu kinapaswa kutibiwa kwa urahisi zaidi, kuzingatia tu uwepo na kutokuwepo kwa vitendo, kisha tubu, majuto, kukiri. Ikiwa unajizuia kila wakati na katika kila kitu, basi maisha yatapita kwa mateso ya bure. Haupaswi kujinyanyapaa kwa kila picha isiyofaa iliyosonga kichwani mwako, upendo sio hisia halisi, lakini ni ya kweli, lazima idhihirishwe ipasavyo, lakini uishi kulingana na kanuni za maelewano ya kiroho, utulivu, bila kusababisha madhara, usumbufu. jamaa.
Ni muhimu kupata mtu anayefanana kwa ajili ya kuishi pamoja, ili waweze kupatana, kufikiri katika mwelekeo mmoja, wanaweza kukabiliana na kila mmoja, kuangalia mambo kwa mtazamo sawa, kwa sababu kwa wengine, mabadiliko ni tukio la kusikitisha. , na kwa wengine - kawaida, kuchukuliwa kwa kawaida. Ukafiri sio tu kuharibu, lakini wakati mwingine, husaidia kupata muhtasari mpya, muhimu wa maadili ya uzoefu ambayo husaidia kubadilika, kuzuia makosa zaidi. Inafundisha kuimarisha, kupoteza, kufikiri upya, kusema kwaheri kwa yasiyo ya lazima, kujenga tangu mwanzo. Nini kinawasukuma vijana kushindwa kutekeleza kiapo hicho?
- Tabia ya washirika (ugomvi wa mara kwa mara, chuki, uongo, safari za biashara);
- hisia zilizopozwa (mtazamo mbaya wa mtu binafsi, kutokuwa na uwezo wa kuishi maisha);
- kutoridhika (kimwili, kihisia);
- lengo ni kuinua kujistahi (mara nyingi huhusishwa na shida ya umri).
Mateso mabaya zaidi katika historia ya wanadamu yanaweza kuhusishwa na usaliti. Kwa hili hawakufukuzwa tu, kupigwa mawe, kukatwa, lakini hakuna kitu kinachoweza kubadilisha hali hiyo, kukataza, kupunguza hukumu. Kuwa na wapenzi ni dhambi kubwa, ambayo inaadhibiwa vikali na watu binafsi, haikubaliki kwa imani, lakini katika wakati wetu kuna haki zaidi, fursa, zinaweza kupatikana kwa urahisi, zikijumuishwa.
Kuna maoni kwamba wakati wa kuunda familia, sifa bora hulelewa: uaminifu, kujitolea, uwezo wa kupenda, kujitolea kwa ajili ya wengine, lakini ikiwa tunatoka mbali na tabia kama hizo, basi itawezekana kabisa kuona watu binafsi. ambao wanatetea mahusiano ya bure bila wajibu, wanataka, tu kukidhi kikamilifu mahitaji ya kisaikolojia.
Kwa kweli, hakuna mtu anayekuza mabadiliko ya mara kwa mara ya wenzi na uasherati, lakini inafaa kuzingatia kwamba watu kama hao wanaishi bila kuficha chochote, wanasema kama ilivyo. Hawajali maoni ya wengine, ni sawa kwa wao wenyewe na wengine, hakuna haja ya kuunda familia kwa nguvu, ikiwa roho haina uongo katika hili, basi hakuna haja ya kusema uwongo pia.
Upendo mpya
Kwa kweli, usaliti sio tu ukiukaji wa kiapo, lakini ni wajibu kwa nusu nyingine, Mungu, lakini ili kupata chini ya jambo hilo, unahitaji kujaribu kwa makini. Ndoa hufanywa mbinguni, lakini sio bure kwamba watu wanasema kwamba kila kitu ni mapenzi ya Mungu, hakuna kinachotokea tu.
Mwenzi anapaswa kuhakikisha kuwa hakuongozwa na raha ya muda mfupi, hii sio kujisalimisha kwa silika ya wanyama, lakini hisia za dhati, za kweli na za mkali. Hakuna sababu nyingi za kudanganya, kama sheria, zinawahusu wanawake na wanaume kwa usawa. Je, vimelea au mtu asiyefanya kazi anawezaje kuanzisha familia ikiwa yeye mwenyewe anapendelea kukaa kwenye shingo yake?
Ikiwa hakuna tahadhari, upendo, huduma, basi mtu hawezi kushtakiwa kwa usaliti, kila mtu anaangalia upande kwa kile anachokosa, hasa wakati hawezi kufikia moyo wa mpendwa wake. Kuwa hivyo, unapaswa kuelewa kwa utulivu, kwa uangalifu kufikia hitimisho, kuelewa kile unachohisi kweli. Bila shaka, inawezekana kukutana na upendo mpya, lakini majukumu hayatatoweka juu ya hili, matatizo hayatasahaulika, hayaruhusiwi kufuta kwenye hewa nyembamba.
"Uongo kwa uzuri" hutumiwa tu ikiwa unataka kuokoa makao ya familia, lakini upendo mpya una haki ya kuwepo tu chini ya hali ya ufunuo, uaminifu, ukweli wa juu.
Hakuna maana ya kulaani, hakuna mtu aliye na kinga kutoka kwa hili, jambo kuu ni kutoka nje ya hali kwa heshima. Wakati usaliti unapoanza, mume au mke anaelewa kuwa mabadiliko yanafanyika, jambo baya zaidi ni kutojua nini cha kutarajia baadaye, hii ndio udanganyifu unaweza kugeuka kuwa:
- watoto wanateseka, chukueni mfano kutoka kwa wazazi wao;
- dhambi huifanya familia nzima kuwa hatarini;
- ugomvi, ufafanuzi wa mahusiano;
- kuvunjika kwa kihisia;
- karma mbaya.
Usaliti ni mwanzo wa mpya, ishara ya mabadiliko. Ni muhimu kuishi unavyotaka, lakini sio kwa gharama ya chuki, ukiukwaji wa wengine. Kwa kusema ukweli, unaweza kujiokoa kutoka kwa shida nyingi. Ni bora kupata talaka kuliko kuteseka maisha yako yote, jambo kuu ni usahihi, uaminifu, mbinu ya mtu binafsi.
Mitindo ya tabia
Ya kwanza ni kujifanya kuwa hakuna mtu aliyeona chochote, kukaa kimya, kuishi kana kwamba hakuna kilichotokea.
Ya pili ni kufikiri, kujadili maelezo yote, jaribu kubadili, kutubu, kujikinga na mchakato wa talaka na nguvu za kawaida.
Ya tatu ni kutambua, kukubali makosa ambayo hakuna nguvu na maana ya kusamehe, kufuta ndoa, kupanga maisha yako ya baadaye tofauti na kila mmoja.
Chaguo inategemea wenzi wa ndoa, tabia zao, hali ya joto, hisia na mhemko wenye uzoefu, utayari wa kusema kwaheri, kuvunja vifungo vya kumfunga, jambo la kuamua ni kiwango cha uharibifu wa msimamo, tabia, majuto ya msaliti.
Jinsi ya kuishi?
Vipimo vinatolewa ili kuzishinda. Kwa kawaida, "kisu nyuma" ni mojawapo ya hisia mbaya zaidi unaweza kupata, hatua muhimu zilizojengwa juu ya uaminifu zinaharibiwa.
Uzinzi unazingatiwa kwa usahihi chini ya neno "hasara", kwa sababu ni dhahiri kwamba hata katika tukio la upatanisho, wa kwanza hatarudi tena, kwa hiyo ni busara kabisa kupata maumivu, hakuna haja ya kuizuia. Kwa mfano, mwanzoni mwa uhusiano, mara nyingi wanakabiliwa na udanganyifu juu ya kile mwanamke ni kiuchumi, mkarimu, mwanamume ni jasiri, mkarimu, lakini baada ya muda, akijua maisha ya pamoja, wanafungua kutoka upande tofauti kabisa. ambayo inaweza kweli kuchochewa na uzinzi wa mtu wa tatu.
Mara nyingi mja huwekwa kwenye uchokozi wake, hahisi chochote tena, hukasirika, yuko katika unyogovu wa muda mrefu ambao hudumu kwa miaka, hisia hupita kutoka hatua moja hadi nyingine, kuanzia kukataa ukweli - kuishia na kukubalika kwake. Inahitajika kusema, kujishughulisha na kile mtu anapenda, kupata hobby mpya, jambo kuu ni kutupa hisia, kulia chuki, hasara, kuishi, lakini pamoja au peke yake ni kazi nyingine!
Video
Usaliti ni nini? Je, anapaswa kusamehewa? Au ni thamani ya kukomesha uhusiano milele? Nini cha kufanya ili usiwahi kukutana na jambo hili? Kuna maswali mengi zaidi ambayo yanasumbua wasichana wadogo na wanawake wa umri wa piquant. Unaweza kujibu maswali haya, lakini kwanza unapaswa kujua neno "uhaini" linamaanisha nini kwa Kirusi.
Kamusi zinasema kuwa uhaini ni kushindwa kutii majukumu ya kimkataba. Majukumu haya yanaweza kuandikwa (kiapo, mikataba, n.k.) au kwa mdomo.
Ni kwa tafsiri hii ya neno kwamba baadhi ya wapenzi wa kushinda vitanda vya watu wengine hushikamana. "Sikumuahidi chochote," Casanova asiye na uzoefu anatangaza na kumdanganya mpenzi wake na mpenzi wake.
Huu ni, bila masharti, uhaini, na bila shaka hii ni mbaya. Si lazima kuweka nadhiri kwa sauti. Ni kwamba sisi, wanawake, tunaamini kwamba ikiwa uhusiano na mwenzi hudumu kwa muda mrefu, ikiwa mwanamume anatufanya tuelewe jinsi anavyotupenda, na mwishowe, ikiwa tunalala naye, basi hii inamlazimisha kuwa mwaminifu. Tunatumahi kuwa ikiwa mwenzi anafikiria tofauti, angalau ataonya juu yake, aeleze maoni yake.
Usaliti ni nini? Kitendo cha kuchukiza. Matokeo yake ni ugomvi, machozi, na wakati mwingine malezi ya dhana thabiti kwamba "wanaume wote ni wao ...", na "wanawake wote ni soo ...".
Je, ni hivyo? Kwa njia, kudanganya mvulana ni kawaida kama kudanganya msichana. Takwimu zinakatisha tamaa. Lakini je, ukweli wa ukafiri unamaanisha kwamba mpenzi au mpenzi ni mtu wa kuchukiza? Si mara zote.
Ili kujibu swali la nini kudanganya ni, jinsi ya kuepuka, unahitaji kuelewa sababu za kitendo hiki.
Inaaminika kuwa kuna sababu nyingi za uhaini. Hii ni kweli kwa kiasi. Kwa sehemu, kwa sababu katika maneno ya tukio lolote kuna neno "kutoridhika". Kutoridhika na maisha ya ngono, ukosefu wa umakini, kutokuwa na uhakika katika siku zijazo kunasukuma uhaini. Uhaini husababisha kutoridhika na uhusiano, ugomvi wa mara kwa mara na mkubwa. Wanaume wanaodanganya wanaweza kuwaonyesha
Wanasayansi kutoka nchi zote walifikia hitimisho: ikiwa wenzi wote wawili wanaheshimiana, ikiwa wameridhika na maisha yao ya ngono na maisha (niamini, hii ni muhimu!), Ikiwa wanaweza kusikiliza na kuelewana, basi hatari ya ukafiri katika wanandoa vile inakaribia kwa kasi sifuri.
Je, ninahitaji kusamehe usaliti au nivunje uhusiano mara moja? Kila mtu lazima apate jibu mwenyewe. Lakini kabla ya kufanya uamuzi, jaribu kuzama kwa undani katika hali hiyo, pata sababu ambayo ilisababisha mwenzi wako wa roho kudanganya.
Kwa asili ya kazi yangu, nilizungumza sana na wanaume juu ya mada hii, ambayo inawasisimua sio chini ya wanawake. Na hapa kuna hitimisho nililofikia.
Wanaume wengi, wanahisi kupunguzwa katika uhusiano, jaribu kujisisitiza kwa upande. Kadiri walivyotembelea vitanda zaidi, ndivyo wanavyokuwa wajasiri zaidi machoni pao wenyewe.
Wengine huhalalisha usaliti wao kwa hisia ya wajibu. wanasema, nilipenda kwa shauku na mwingine, lakini sitamuacha mke wangu, kwa sababu tuliishi naye kwa muda mrefu (kuna watoto). Hii pia ni kisingizio tupu, ambacho mara nyingi husema kwamba mwanaume hana uwezo wa kufanya maamuzi. Ukweli kwamba anawaumiza wanawake wote wawili, mtu kama huyo hafikirii.
Bila shaka, tabia hii ni ya kuchukiza. Lakini, wanawake wapenzi, kumbuka ni muda gani uliopita ulimsifu mume wako (mpenzi, mpenzi, mpenzi, mpenzi)? Ni mara ngapi unakuwa na "maumivu ya kichwa" katika nyakati za karibu zaidi? Ulionyesha huruma yako kwa muda gani, ukapanga mshangao mzuri kwa mwenzi wako wa roho? Labda wewe mara nyingi hugeuka kutoka kwa mke mwenye upendo, mama wa nyumbani mwenye ujuzi na rafiki wa kike mwaminifu katika "grunt", "saw" au "vixen"?
Wanaume wapendwa, kumbuka, je, kazi yako ilichukua nafasi ya mke wako? Je, humjali mpenzi wako mara nyingi sana kwa kuchezea wengine kimapenzi?
Fikiria juu ya tabia yako, jaribu kurekebisha, na kisha hutahitaji kutafuta jibu la swali la nini kudanganya ni. Hujawahi kukutana na dhana kama hiyo. Upendo, kuwa mwaminifu na furaha.
Uzinzi ni ukiukaji wa uaminifu wa ndoa, na yule aliyekiuka anahesabiwa kuwa mtu asiye mwaminifu ambaye hajatimiza wajibu wake.Uasherati ni mojawapo ya majaribu magumu zaidi katika maisha ya familia. Maisha ya pamoja na mtu inahusisha ujenzi wa pamoja wa mahusiano, familia, nyumba, kulea watoto. Kwa hivyo, kujiamini kwa mwenzi wako, katika uaminifu wake na uthabiti ni muhimu. Uhaini ni kama pigo la ghafla ambalo linaangusha ardhi kutoka chini ya miguu yako. Sio kila mtu anayeweza kukabiliana na pigo hili.
Mtu huwa na kutibu cheating kifalsafa, akisema kuwa "kila mtu hubadilika!" takwimu si hivyo categorical. Durex ilifanya uchunguzi wa kimataifa mwaka 2005, kulingana na ambayo ni 22% tu ya wale waliohojiwa walikuwa na mahusiano ya nje ya ndoa. Kulingana na tafiti, waandishi tofauti wanatoa takwimu ambazo kwa ujumla zinahusiana na uchunguzi huu: karibu 26-50% ya wanaume na 21-38% ya wanawake wamewadanganya wenzi wao angalau mara moja.
Haijalishi mtazamo wa wenzi wa ndoa kwa uhaini, usisahau kuhusu matokeo mabaya iwezekanavyo:
- tishio la kuvunjika kwa familia na kupoteza hisia za ndoa;
- uharibifu wa mahusiano ya kihisia, kiuchumi, nyumbani, pamoja na mzazi na mtoto;
- hisia za kuumiza za heshima na heshima ya kibinafsi ya mpenzi aliyedanganywa, mateso yake na uzoefu wa uharibifu, wivu na chuki;
- majeraha makubwa ya kisaikolojia ya mwenzi aliyejeruhiwa, ambayo inaweza kusababisha unyogovu, ulevi na hata majaribio ya kujiua.
Yule ambaye ni mtulivu juu ya kudanganya, uwezekano mkubwa, hana hisia kwa mwenzi wake wa ndoa. Uzinzi unapotokea wakati wa mzozo mkubwa, huonekana kama matokeo ya asili. Nguvu ya uzoefu inategemea mzunguko wa hali sawa katika siku za nyuma.
Kabla ya kufanya hitimisho na kuendelea na hatua kali, kama vile talaka, inafaa kuelewa sababu za kweli za ukafiri. Ikiwa hii ni kosa la mpenzi, ambalo anatubu, unahitaji kuwa na uwezo wa kusamehe.
Ikiwa uaminifu unasababishwa na uhusiano ulioharibika kati ya wanandoa, basi unapaswa kutatua, badala ya mara moja kumlaumu mpenzi. Kwa hali yoyote, talaka ndiyo njia isiyofaa zaidi ya mzozo mgumu.
Usaliti ni nini wanandoa?
Kwa nini mara nyingi huhusishwa na dhambi ya kimwili? Dhana hii ilitoka wapi na ni wapi mstari ambao hauwezi kuvuka?
Ninapokea barua kwa kisanduku pokezi changu cha barua pepe, ambazo ninaweka kikundi kulingana na kiwango cha kufanana. Wakati wa kutosha wao hujilimbikiza, ninaendelea na usindikaji kamili. Niliahidi mara moja kwamba hakuna barua moja ambayo ingeachwa bila tahadhari.
Hebu tuanze falsafa na jaribu, bila kuomba msaada kutoka kwa mkalimani, kufafanua dhana ya uzinzi. Tazama, neno lenyewe "uhaini" linamaanisha mabadiliko fulani katika maoni au mitazamo. Katika kesi hiyo, uzinzi ni ukiukaji wa mipaka inayokubalika kwa ujumla ya ruhusa, ambayo ilihusisha kutokubaliana katika mahusiano.
Je, hukubaliani? Kisha kuongeza!
Kinachovutia zaidi ni kwamba wanaume na wanawake wana maoni yanayopingana kabisa juu ya dhana ya uzinzi.
Kwa mujibu wa matokeo ya uchunguzi huo, tunaweza kuhitimisha kwamba mwanamume kwa asili ndiye mmiliki na mchungaji, akiamini kwamba uzinzi wa kike upo katika kupoteza uaminifu, moja kwa moja kuhusiana na usaliti wa kimwili.
Mara moja nilitokea kuwa mshiriki asiyejua katika mazungumzo kati ya waungwana wawili wenye heshima katika suti na tai. Mmoja wao alijaribu kuthibitisha kwa mwingine kwamba licha ya ukweli kwamba asili ya mwanadamu ni dhambi, fiziolojia ya kike haipaswi kushiriki katika dhana kali ya uzinzi. Kwa maneno mengine, mjomba mwenye heshima alijaribu kumtuliza rafiki yake, akimthibitishia kwamba mke wake alifanya sawa na jinsia nyingi za haki. Kuna ubaguzi mmoja tu: hii ndio aligundua juu yake. Kwa wengine, alimhalalisha kwa ukweli kwamba bado anaweza kuchukuliwa kuwa mama mzuri wa nyumbani na mama anayejali.
- "Vyacheslav, sawa, kumbuka mwenyewe, mpendwa! Hukukosa hata sketi moja ulipokuwa mchanga! Mungu mwenye haki, usaliti ulioje?!” yule aliyeombea alisema.
- "Gregory! Je, umesikia dhana hii? Ikiwa mwanamume, sitaki kusema "ana" - hii ni kwa mpangilio wa mambo, lakini ikiwa mke wake "amepigwa" - hii inamaanisha mimi, unajua, - mimi ... - na bila kufanya kazi. Jinsi wewe ni mwadilifu! Mke wako anapika pilau, na x wangu ... yu anachimba visima ”- akiona haya kwa woga, aliyedanganywa akajibu.
Mabishano yao yaliendelea kwa muda mrefu, ikabidi niondoke. Lakini niliweza kuhakikisha kwa mara nyingine kwamba wanaume wengi wanatambua uzinzi, kwanza kabisa, na dhambi ya kimwili. Hii ni aina ya udhalilishaji usio wa moja kwa moja wa uwezo wao wa ngono. Kwa hivyo, mara nyingi, ghorofa isiyo najisi na vyombo visivyooshwa hugunduliwa nao kama jambo la kawaida. Hata ukosefu wa msaada kutoka kwa mwanamke katika nyakati ngumu hupata haki yake. Chochote, lakini si uasherati.
Hawa ndio wabinafsi, wanaume hawa na wamiliki kamili. Jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba nusu ya kiume haifichi hii, lakini inaonyesha wazi ukuu wa kijinsia.
Nilifanya uchunguzi wa idadi ya wanawake kati ya umri wa miaka thelathini na tano na arobaini na tano. Nilifanya hivyo kupitia mtandao, nikijaribu kupata jibu kwa swali linalohusiana na ukweli kwamba, kwa viwango vya wanawake, uzinzi unamaanisha.
Kwa hivyo, karibu asilimia sabini ya wanawake mwanzoni huwachukulia wenzi wao kuwa wasaliti. Wanahamasisha hili kwa ukweli kwamba wanaume wote "hutembea", wengine tu hufanya hivyo, wakifikiri kwa vichwa vyao, na wengine ... vizuri, unanielewa. Kwa wengi wa waliohojiwa, jambo muhimu zaidi ni ujinga ambao mwenzi alidanganya. Wanawake kama hao wako tayari kuamini udhuru wowote, sio tu kumshika mpendwa kwenye "eneo la uhalifu". Kwao, iligeuka kuwa jambo muhimu zaidi, hii ni uaminifu unaohusishwa na utimilifu wa wajibu wa ndoa, mtazamo wa heshima na mapato imara. Kwa wengine, wako tayari kufunga macho yao.
Wachache wengi wanaamini kuwa kudanganya kimsingi ni uhusiano wa kimapenzi upande. Takriban asilimia thelathini ya waliohojiwa wanasema kwamba ikiwa mwanamume ana uhusiano wa kimapenzi na mwanamke mwingine, basi hii haisamehewi, hata ikiwa anatunza watoto, anapata vizuri na anatimiza wajibu wake wa ndoa.
Na, mwishowe, karibu asilimia tatu ya wanawake wanafikiria hivi ... Hapa kuna sehemu ya mazungumzo kati ya wawakilishi wawili waliokomaa wa jinsia ya haki.
- "Unaelewa, Ton, vizuri, alienda matembezi, ambaye haikufanyika. Mwanaume, yeye ni mtu. Jambo kuu sio kuleta uchafu kwenye kitanda. Naam, angalia: yeye hanywi, havuta sigara, huenda kwa michezo, mshahara wake, hata ikiwa ni mdogo, lakini huleta ndani ya nyumba. Na unajua wao ni nini! Mikono imelegea. Mama yangu daima alisema: basi atembee kuliko kunywa. Kama hii, "mmoja wa wanawake alijaribu kuhalalisha uchumba wake.
- "Ukweli wako, Sonya. Kura yangu haitembei, lakini anapolewa, anaanza kutikisa mikono yake. Na kugusa nini, bila mimi, mahali popote. Ni mara ngapi nimemvuta mwenyewe. Ni usaliti ulioje hapa, ikiwa tu na chupa! Hatujafanya ngono kwa muda mrefu. Nisamehe, Mungu mtakatifu,” akajibu wa pili, akifanya ishara ya msalaba kwa bidii.
Hivi ndivyo picha ilivyotokea.
Kuhusu maoni yangu nitayaweka kwangu...
Nakala hiyo ilitayarishwa na mimi - Edwin Vostryakovsky.
Makala nyingine ya kuvutia.
